Пять минут - 58

Прибежали утром в избу дети.
И скорей зовут они отца:
"Тятя! Тятя! Тятя! Наши соцсети...
Не грузятся. Ты за Интернет не заплатил!"

Рожденная тратить - копить не может.

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально для труднодоступных мест.

В баре сидит китаец. Я спрашиваю у него:
- Знаете ли вы кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства?
- Вы спрашиваете, потому что я - китаец?
- Нет. Просто вы пьете мое пиво!

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише занимался се,ксом
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить…

- Английский король царствует, но не правит!
- Как это?
- Ну, типа, как кот у вас дома!..

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

— Сынок, а почему твой дневник стоит в углу?
— А я его за двойку наказал!

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Можно. Нашему сыну девять, он вполне может посидеть дома один.

Почему в рекламе алкоголя не показывают пьяных?

- В какой местности чаще всего видят снежного человека?
- Так в какой посёлок завезут больше водки, там и видят.

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

СССР был страной Советов. Многое было в дефиците, но полезный совет был у каждого наготове.

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так что, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Если ваши родители начали требовать от вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.

По улице идёт девушка. Проходя мимо церкви, она поднимает голову вверх и произносит:
— Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!

- Скажи мне три главных слова…
- Иди кушать блинчики!

Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать согласные буквы с открытым ртом!

- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдёт от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Илон Маск узнав, что сын хочет сменить пол и разорвать связь с отцом, пригрозил  "сбросить его к заводским настройкам".

- А киборг, это скорее живое или мертвое?
- Мертвое. Киборг наоборот - гробик.

Лайфхак: как сломать Яндекс-переводчика:
Попросить перевести фразу - кто к нам с чем зачем - тот от того и того.

Источник