Пять минут - 72

Прежде чем просто дарить любовь, попробуйте ее обменять на взаимную.

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

У нас одна комната. С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив  "баюшки-баю"…

Я услышал в телепередаче, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Девушка приехала к бабушке в деревню.
- Бабушка, а где мои модные винтажные джинсы?
- Дак заштопала я их! Сколько же можно в рубище-то ходишь?

Самые смелые люди — это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... Не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Голова на плечах должна быть, а не просто есть.

У вино-водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивает полицейский.
— Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.

Если вам изменили, попытайтесь понять, постарайтесь простить и… не забудьте послать…

Программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут...

Полиамория должна вызывать отвращение у любого хоть сколько-нибудь образованного человека. Это либо полифилия, либо мультиамория. А мешать греческий и латинский в одном слове это просто мерзко!..

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Это не мой жир на боках, мне подкинули!!!

Россия — страна возможностей и финансового благополучия! При инфляции в 8% банки предлагают депозиты по 24%!

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому, что кокс - уголь!

- Спасибо за вчерашний вечер, было классно.
- Но мы же вчера не виделись...
- Вот!

- Ваня, тебя же царь на кол посадил!?!
- Ну да... Я уже отсидел.

Когда бежишь впереди паровоза, то главное — не споткнуться.

Пятница. Вечер. ГАИшник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось что-нибудь?!

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!

При открывании бутылки шампанского зубами, первое, что приходит в голову, это пробка.

Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90% скидкой.

Чем удачней анекдот, тем длиннее у него борода.

Только программист может назвать материнскую плату компьютера своей жены  "тёщей".

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Живешь только один раз, но если ты все делаешь правильно, одного раза будет достаточно.

Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...

Лекция профессора:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.

- Привет, как сам, где сейчас?
- Я акционер.
- Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
- Нет. В магазине покупаю все по акции.

Баян.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Все девушки хотят только одного и это ужасно. Потому что они не знают, чего именно!!!

Губернаторам надо иметь больше детей — тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

Знаете, что такое кризис в душЕ? Этo  кoгда  кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь.

Понял,  что  старею,  когда  знакомые  вместо  того,  чтобы  спрашивать  "как дела?",  начали  спрашивать  "как здоровье?"

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика.

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живешь?!
- По очереди.

Источник