Пять минут - 94

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой.

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!..

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прямо, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! "Получаю ответ: "Не тебе одному!" - эх, двусмысленно как-то.

Хорошо нам, мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики.

При расставании с парнем девушке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.

В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Сегодня видел мужика подшофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь...

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы!

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и всё. Даже если это картошка!

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки.

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и втягивание живота.

Надпись на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Рядом еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Толя".

Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной убор. Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное  -  он уже говорит о ней.

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж, где много хорошеньких студенток. И мне нужны чёрные-пречёрные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

На злобу дня.
Трамп переименовал Мексиканский залив в Американский залив, Панамский канал — в Американский канал, а Гренландию — в Американский остров.

Разговор двух админов:
- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у неё можно поменять раскладку с русской на английскую?

В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.

- Четырнадцать дней сидела на диете!
- И много потеряла?
- Ровно две недели…

Голова болит... И отказать некому…

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.

- Как сошла с ума ваша жена?
- Мы отдыхали в горах, там было прекрасное эхо, но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда, оставалось за ней…

Один человек делал гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Однажды он вёз готовый гроб на своём стареньком автомобиле, и очень торопился.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в обморок. Дело было в Индии.

В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется. Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка к примеру, Курвуазье.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннеса, как чемпион по количеству санкций.

Муж — жене:
— Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты — жена самого дорогого для меня и любимого мной человека…

Канцлер Германии пригрозил немцам очередными санкциями против России.

На АвтоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Мама – сыну:
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб!
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы зарабатывать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!

Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как иногда интересно бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.

Человек изобрел сотни восхитительных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколько-нибудь приятного, как сделать из него человека.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

- Андрей, - говорит мать сыну, - сходи в сарай за дровами.
- Пусть Мишка сходит, мне неохота.
- Почему я? Пускай Алешка идет! Я вчера приносил дрова!
- Вот видишь, - говорит отец матери, - я тебе всегда говорил, что трех детей нам будет мало!

Полезные советы: Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

- У меня строгий подход к воспитанию детей: после десяти никаких сигарет, водки и девочек – мыть попы и спать!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!

Источник