Пять минут - 98

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина  -  у неё даже дети от Армани!

Невозможно встретить в  ЗАГСе  настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

Встретились два одесских приятеля.
— Привет, Моня, как дела?
— Да, в отпуск вот собираюсь.
— Таки с Сарочкой или на отдых?

— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

- Светка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, не Натаха, кто-нибудь да лоханётся!

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Сказка для веганов: И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишневые.

В дверь постучали раз, да ещё раз, да ещё много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

В пылу ссоры жена упрекает мужа:
— И вообще, ты терпеть не можешь моих родственников!
— А вот и неправда, твою свекровь я очень даже люблю!

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

- Почему ты развелся с женой?
- Из-за ее ревности.
- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.

На суде прокурор обращается к подсудимой:
— Из ваших слов следует, что вы были свидетелем того, как преступник накинулся на вашу свекровь и начал её душить, всё верно?
— Да, господин прокурор.
— В таком случае, почему вы не позвали на помощь?
— Да я собиралась, а потом убедилась, что он и сам справится.

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают и определить, сколько времени.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они его выключают.

Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной.

— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на фото?
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Значит если мы убиваем и едим животных — мы нехорошие люди. А вегетарианцы снимают кожу с еще живых морковок и картофелин и бросают их в кипящую соленую воду — и это ничего?!

Интересный факт: куда бы вы ни сделали укол мыши, он всегда будет внутримышечным.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Не  понимаю,  зачем  вегетарианцы  делают  сосиски  и  котлеты  из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

- Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?
- Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Дураки от несчастной любви прыгают из окна. Умные пишут стихи. Самые умные вообще не влюбляются.

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

Из характеристики: «Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста, так до сих пор вкус резины во рту.
- Ты что? Их же чистить надо!

Оставили меня как-то в дураках. Огляделся, ба, знакомые все лица!

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
– Ватсон, у вас что с собой есть?
– Хлыст.
– Сэр Генри, а у вас?
– Револьвер.
– Бэрримор, а у вас?
– Овсянка, сэр!

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

Женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница?
- Огромная! Одного зовут Раджа, а другого – Бобо.

Женщина долго и внимательно рассматривает в зеркале своё отражение:
- Никак не пойму: я стала лучше выглядеть или хуже видеть!

Сколько женщину не корми – она всё равно себе бикини купит!

Шерлок Холмс демонстрирует Ватсону свое изобретение:
– Я разработал систему, устанавливающую личность человека по голосу.
– Интересно. Что мне нужно сказать?
– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла,- пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
— А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

- Где девушку собираешься искать? Какие требования и характеристики?
- Не битую, не крашеную.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон приехали в Париж. Стоят перед Эйфелевой башней. Холмс говорит Ватсону:
– Когда я был здесь двадцать лет назад, эта буровая вышка уже стояла. Похоже, они так и не добрались до нефти...

Приходит как-то Лиса ко Льву и просит написать характеристику на Осла. Тот, не долго думая, пишет: «Туп и упрям».
— Но это же характеристика на повышение, —возмущается Лиса.
— А что писать?
— Напиши: «Устойчив в своих убеждениях и упорен в их достижении»

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые.
- Бараны новые.

Разговор блондинок:
- Чем ты так расстроена?
- Я на две минуты опоздала на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, словно опоздала на два часа!

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Роббинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

Мужик встречает знакомого с собакой:
- Какая большая собака! А она тебя слушается?
- Еще как! Каждый раз, когда я ей говорю: «Ну идешь ты или нет?», она или идет, или нет...

Приняла  решение  выращивать  еду  в  домашних  условиях.  Есть у кого-нибудь  семена  стейка?

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- О, я так стеснителен бываю с женщинами!

Источник