Пять минут хорошего настроения - 125

В этом году традиционный немецкий праздник пива  “Октоберфест”  из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
- Голос сильно потеряла?
- Еле говорит, и то шёпотом.
- Ммм… радоваться!

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

- Ой, Софочка, таки очень болит нога!
- Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
- Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит...

Новости Думы: Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку. На очереди Второй и Третий законы Ньютона...

– Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что завтра решил бросить
– Пить или курить?
– Читать.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

— Вовочка, как будет по-французски «читать»?
— Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки.

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного потрепанная.

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

- Да пошло оно все на фиг!
- Моня, а как же я?
- Ой, Яша…, а ты…, таки да будешь возглавлять это шествие...

"Алло? Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.
А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.

- Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура…
- Сара, он математик…, для него идеальная фигура… шар!

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.

Приходит одессит на приём к сексопатологу...
- Доктор, дайте мне рецепт соблазнения женщин…
- Рабинович, вот неужели ви думаете…, шо по рецепту… вам будут давать за бесплатно...

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Брайтон Бич... Аптека…
- Здравствуйте, у вас есть снотворное?
- Есть…
- Сколько стоит?
- 50 баксов…
- 50 баксов?! Молодой человек, вы шо думаете - если я за снотворное отдам 50 баксов, я смогу заснуть?!

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

Баян.
– У вас есть дор блю?
– А что это?
– Это сыр с синей плесенью.
– Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Баян.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной  мордой, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит ко входу в норку. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети...

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее  "Без труб и барабанов".

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова!

– Вот, думаю книгу написать.
– Зачем?
– Да читать нечего...

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не только жрать.

А  помните,  как  в  детском  саду  нарисуешь  маме  на  8 Марта  "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Беседуют два политолога:
— В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
— Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне — остановка…?
— И где же здесь, по-вашему, ошибка?
— Как где?! Паровозы не летают!..

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Сообщение  "процесс закончен на 99%"  радует только первые полчаса.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения  "через задницу".

— Сколько нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку?
Ответ:
— Пять. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

Любовь - это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.

Из школьных сочинений:
Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
У Чука был брат Хек.

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

Предисловие было столь обстоятельным, что сам роман решено было не печатать.

Два парнишки рассматривают абстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, — шепчет один другому, — а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

Ещё из школьных сочинений:
Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.
На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

- Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
- 3. Нет, 4. А вам точно или Вы просто так спрашиваете? Если точно, 3,5. Точнее 3,49. Но уж если быть совсем точным 3,4(9).

Чисто технически жить вам остаётся 6 минут, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.

Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять.
Это всё, что надо знать о жаворонках.

Люди делятся на два типа — на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно.

М-да, сегодня суббота, и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

Объявление:  «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. 
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц
парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины.
И тут радио отключилось. Муж:
- Хммм. Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что. А оставь-ка ты ее лучше в гараже.

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Подруга - "сова" приучила меня - "жаворонка" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит:
— Что-то не так: воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати...

Тот, кто просыпается рано — жаворонок, поздно — сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами — тот наверное панда!

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.

Только родители за спиной говорят о тебе хорошее.

Если вы умираете от головной боли, намажьте виски хвойным ароматическим маслом. Теперь вы умираете как будто в сосновом лесу.

- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому!

- Доктор, но Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться нужно было над клоунами, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- Понимаю, но был День Города. Там кто только на сцену не выходил...

- Вчера айфон в унитазе утопил. Высушил - работает как часы.
- Мой китайский после стирки тоже только время показывает.

Девочки! Никогда не просите у Деда Мороза  «сказочную жизнь»! Принцессой он вас всё равно не сделает. А вот Ивана-дурака - точно пришлёт.

Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно.

- У тебя сейчас что в жизни-то происходит?
- Макароны варю.
- А если по-честному?
- Какой мне смысл врать насчет макарон?

https://dzen.ru/a/Z9l8tWQXyGjFQnVu