Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
Баян.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1.Хлеб 2.Колбаса 3.Молоко 4.Зубная паста 5.Туалетная бумага 6.Пиво. Когда пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?
Россия планирует впервые в истории доставить на Землю грунт с Венеры. Миссии хотят отправить в 2029-2034 годах.
– А почему дорожное строительство так подорожало?
– Вы что, не знаете? Мы теперь щебёнку с Венеры возим.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.
- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...
Любопытные статистические данные: согласно информации, предоставленной Государственным комитетом статистики, три четверти граждан Российской Федерации составляют 75% от общей численности населения страны.
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!
- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Двое выпивают. Один:
- Вась, а ты кем сейчас работаешь?
- Телохранителем.
- Что, снова сторожем в морг устроился?
На 38-м году жизни гаишник Иванов будучи в невменяемом состоянии остановил "Мерседес" с мигалкой.
Встречаются два солнечных зайчика и один у другого спрашивает:
- Ты случаем ничего про Свет не знаешь?!
- Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днем ни ночью, не унесёт ли еe ветром чего доброго?!
- Да при чем тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо.
- Да какой там свет, нет дырки, нет меня, вот это факт!..
- А я слышал нет крыши, нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один поговорить ему совсем не с кем.
- Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за то что есть, за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем поговорить на серьёзные темы!
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".
Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам... Они так и не поняли за что!
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Мне кажется, что я от рождения не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Россия пообещала к лету выпустить недорогого "убийцу айфона-11". Это - стеклянная бутылка минеральной воды, стоимость всего 100 рублей!
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.
xxx: Превед. Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
Куда не сунься - везде следящие программы, голосовые помощники, которые всё знают. Представляю картину ближайшего будущего. Парень приводит домой девушку. Ноутбук спрашивает:
- Ваня, сегодня порно смотреть не будем, я правильно понимаю?
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я вас не помню.
- У меня тоже плохая память на лица. Но на платья - хорошая.
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...
На строительную площадку должна прибыть комиссия. Прораб даёт указания рабочим:
— Слушайте внимательно! Что бы ни произошло, делайте вид, что всё идёт по плану. Всем ясно?
Комиссия прибывает и начинает осмотр. Внезапно обрушивается одна из стен. Рабочий, взглянув на часы с улыбкой, говорит:
— Десять тридцать пять. Всё точно по расписанию!
Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - просто наложницы?
Диалог на экзамене. Профессор:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чё? Это я, твой брат Петя!
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
Каждый ищет то, что хочет, а находит то, что заслуживает, и, бывает, сильно удивляется, когда эти вещи почему-то не совпадают.
Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит туристическое агентство:
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
- Подумайте. Туда нужно три дня подниматься на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать - приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего надеть".
С человеком-пауком справиться может только человек-тапок.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.
— Мне с тобой так легко и хорошо!
— Возьмешь меня замуж?
— Э-э-э… Вот сейчас уже тяжелее…
Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
Два друга общаются в баре:
— Тяжело мне без женщины, Вась, понимаешь? Хочется внимания,
заботы, тепла.
— Ну, значит, найди себе женщину.
— Да ты что, Вась! А жену я куда дену?
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
— Вот раньше: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга.
— Да. Не те нынче бабы пошли...
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.
Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Баян:
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят – 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
— Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.
https://dzen.ru/a/Z_1IMea1nlfrNqU0
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 76 человек
124 кармы