Пять минут хорошего настроения - 142

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась та часть, которая снаружи.

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Ударом молотка по собственному пальцу человек высвобождает свое внутреннее Ё!

Фраза  "Давай останемся друзьями"  означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно…

И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
— Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли.

Студенты  -  сверхприспособленные  аэробные  живые  организмы, способные долгое время обходиться без сна, пищи и денег.  Следует отличать от буддистов.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: Тройка улетучится, а двойка остаётся!

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

Если дела идут не так как ты хочешь, дай им пройти мимо, это не твои дела.

Студент - студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, но он этого не осознаёт. Он думает, что мы его слушаем.

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.

Муж поздно возвращается домой:
— Ужинать будешь?
— Нет.
— Так эта тварь тебя еще и кормит!!!.......

С женского форума:
- Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке — две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! У вас престижный отель! Я вижу, вы держите пчелу".

Стали известны причины массовых волнений в Турции. Демонстранты требуют введения системы  "всё включено"  не только в отелях, но и в транспорте, дома и всех общественных местах.

Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один ее понимает, ценит и сочувствует.

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система  "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму.
- Если будет  "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно спокойно открывать в Тагиле и Урюпинске

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

В Турции пожары. "Горящие туры в Турцию" — наконец-то самая честная реклама!

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

— Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
— Я идентифицирую себя как судья.

Мать учит сына правилам поведения:
- Сынок, когда я спрашиваю  "Кто пришёл?" нельзя говорить: "Всего лишь папа" - даже если действительно пришёл всего лишь папа.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни… В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

Одинокая женщина, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

Жить нужно так, чтобы никто не понимал: куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого хрена вы постоянно такие довольные.

Турция, которая борется с террористами, начала операцию против курдов, которые борются с террористами. И это очень не понравилось американцам, которые борются с террористами.

— Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Разговор двух евреек
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Семочка, он так хорошо играл на скрипке?
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего? Жена-то — гойка!
— Ой вей!.. А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего? И этот — на гойке женился!
— Кошмар!.. А Изечка как? Он же балетом занимался?
— Изечка работает в Большом театре! Но тоже — беда! Изечка живет с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть, еврей?

— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

— Ой, Изя, откуда у тебя такие модные навороченные часы?
— Да отец перед смертью... продал.

— Уважаемый, а вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

— Фима, сколько будет 2х2?
— А ты продаешь или покупаешь?

Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст.

Я, как жена декабриста: за любимым - куда угодно! Хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы.

Смешливый санитар вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой санитар морга:
— Я тоже один раз услышал…

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник!
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж...

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: "Там у меня русские игроки. Объясни, что значит "пи3Dец?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова. Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "это значит финиш".
Ну, объяснила и забыла.
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны. Пи3Dец."

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

Баян. Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Баян. Разговор двух верблюдов (отца и сына):
- Папа зачем нам горбы на спине?
- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
- Зачем нам такие жесткие губы?
- Чтобы в пустыне питаться колючкой.
- Зачем нам такие копыта?
- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
- И последний вопрос. Нафига нам весь этот  "тюнинг" в зоопарке?

- Изя?
- Шо?
- А что такое  "сексапильная"?
- Ну, значит... пилит таки даже во время секса.

Вы в ожидании очень важного звонка и никак не можете дождаться? Все решаемо! Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную, намыльте руки.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Понимаешь, просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника!

На рынке сексапильная блондинка примеряет дублёнку и спрашивает у продавца:
— Сколько стоит?
— Адын ночь лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу:
— Вася, расплатись.

- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем?
- Ну тогда с кем?
- Это смотря где.

— Я волновался… Ты перестала мне писать. Что случилось?
— А я пить бросила.

Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоем.

- Симочка, почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Комедия — это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия — это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм — это когда героя уже застрелили, а друзья еще даже не начинали его спасать.

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст???!!!

— Доктор, мне кажется, у меня в животике малыш лежит как-то не так!
— А кто вы по национальности?
— Ну, еврейка…
— Не волнуйтесь... выкрутится!

«Где, что и когда мы упустили в его воспитании?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех!

Читайте книги — некоторые из них специально для этого написаны.

— Вова, а у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?
— Да, мне его не продавали!

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

Ещё баян. Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Экскурсовод в музее рассказывает:
— Перед вами картина «Семь верблюдов». Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине «33 богатыря».

https://dzen.ru/a/aA-1pNualkPlyfKz