Пять минут хорошего настроения - 150

— Поначалу наш роман не задался.
— А потом?
— А потом она получила наследство…

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

— Боря, ну шо же вы не заходите?!
— Хаечка, но вы же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…

— Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
— Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

- Говорят, квартиру купил? И где?
- Нуу... Для кого-то в  "жопе мира",  а для тебя -  "почти в Москве".

В Москве как обычно весной меняют зимние бордюры на летние. А осенью наоборот.

- Ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он. Бывал я в Москве. Что-то я тебя там ни разу не видел.

— А потом мы занялись любовью. Каждый своей.

Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
—Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?

— Дорогая, настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
— Да, дорогой, чтобы другому настоящему мужчине было, где провести ночь…

— У меня жена страдает от алкоголизма…
– Пьёт?!
– Нет, я пью, она страдает…

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

— Муж удалил меня из друзей в соцсети.
— А ты?
— Выписала его из квартиры!

Репортёр спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…

— Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения...
— Ой... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..

— Я вчера чуть с женой не расстался.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом она очень долго наносила макияж. А потом ей позвонила подруга. В итоге она забыла, куда собралась…

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Молодожён делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Маленький сын спрашивает у отца:
— Папа, а откуда в магазинах чёрная икра, если ловля осетровых запрещена?
— Разводят.
— Рыбу?
— Покупателей.

Как говорил один заведующий кафедрой: Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не иди!
- Почему?!
- Не ломай человеку жизнь.

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная. Ведь если икру не съесть, она пропадет...

Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симочка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Роза Львовна по-привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "... и укусила за руку месье Циперовича".

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
- Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает и того, что я вижу на работе.
- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

— Фима, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос  "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем. Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!

Взрослая жизнь прекрасна: ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, сделать уборку и справиться с желанием умереть.

В детстве думал:  Ура, скоро Новый год!
Сейчас думаешь:  Твою мать, скоро опять Новый год…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы там ни каркали злобные диетологи.

Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
- Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
- У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
- С этой не сорвёшься...
- А что за диета-то, как называется?
- "Денег нет и до зарплаты не будет".

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения!..

«Представим себе царя, который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его,  другого царя,  сундуках. Потому что, дескать,  на Родине разворуют».
Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.

Наконец-то археологам и диггерам удалось откопать сундуки с легендарной библиотекой Ивана Грозного. В первых трех вскрытых сундуках найдены 60 томов доселе неизвестных работ В. И. Ленина.

Внучка спрашивает у бабушки:
- Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
- Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.

Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик.
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку.

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Жена говорит мужу:
—Милый…мы можем с тобой поговорить серьезно?
— Дорогая, скажи коротко и ясно
— Хорошо, 50 тысяч…

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки...

— Опишите двумя словами свою личную жизнь.
— Мою что?

Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

Нет такого понятия — "обожрался". Есть такое понятие — "надо подождать, чтобы улеглось".

Приходит женщина к психотерапевту:
— Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь.
— А он с вами не согласен?
— Нет, он предъявляет мне претензии, говорит что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись.
— А вы с ним не согласны?
— Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!

Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит зараза...

Семейная пара. Она ему говорит:
— Милый, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым!
— Ох…мне тебя будет очень не хватать…

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут?
— Один как супермен, другой как идиот.
— Значит, второй.

На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят, не глядя.

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь. Пригодится...

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Останавливается Илья Муромец перед камнем, а там написано:
- Налево пойдёшь? Недорого!

https://dzen.ru/a/aBC6_iCbeS1goE6z