Пять минут хорошего настроения - 168

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.

Хорошо, когда ты ещё не решил: хорошо тебе или плохо. Есть возможность выбора.

Свадебное платье, которое стоит дорого, а используется только однажды, и потом навсегда вешается в шкаф - это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нем выйти замуж еще несколько раз.

У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!

- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всем желании тебе никогда не стать Советским Союзом...

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

— Дайте мне вашу  "пятерку" покататься на пару дней.
— Чего?!
— Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или "Властелин колец". и я без промедления отвечу: конечно, тебя! Моя прелесть!

- О чём ты мечтал в детстве?
- Сделать мир лучше.
- А теперь?
- Мир сделал меня хуже.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст экзамен.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется!

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток-шоу:
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.

Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.

Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет, начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь новую жизнь. Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни разом кончатся.

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я сексом занимаюсь?
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.

Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

Баян.
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал  "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Анкета.  Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.

— Алло, я приехал в Питер!
— Где ты сейчас?
— В парке рядом с каким-то памятником, недалеко от моста.
— ???

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что—то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

Как организовать свадьбу дёшево.
1. О помещении договоритесь со школьным физруком - всё равно спортзал по выходным простаивает.
2. Свадьбу делайте в «восточном» стиле – все располагаются на матах, на корточках или по-турецки.
3. Вход на свадьбу – принесённая с собой «жрачка».
4. Свадебный торт – три воздушных шарика, политые «взбитыми сливками» из баллончика. Посередине петарда. Огнепроводный шнур замаскирован под свечку. Всех собираете в кружок делить торт, зажигаете «свечку» и … вуаля!!! Торт достался всем!
5. Вместо музыкантов позовите цыган и пообещайте им, что в качестве оплаты они смогут пошарить по карманам у гостей.
6. Для обеспечения «формальностей», пригласите одновременно раввина и муфтия. Плюс - «свадебная» драка.
7. В качестве незабываемого окончания мероприятия, сообщите в полицию, что в таком-то месте происходит передача крупной партии нар,коты, а чтоб не заподозрили, они под свадьбу маскируются.
8. Заодно и на свадебных фотках сэкономите – фотографии всех участников, с их биометрическими данными сделают профессионалы, при прекрасном освещении!
9. В качестве «бонуса» - вернёте всё, что «потырили» цыгане.
P.S.: Потом расскажите как всё прошло.

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдется. Или не найдётся.

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

В анкете в графе  "род занятий"  написал  "подрабатываю лифтёром в социальном лифте".

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего»

- Илон Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в истории США. Официальное число получающих социальные пособия американцев (394 миллиона) значительно превышает численность населения США (334 миллиона человек).
- Не трогайте их! Это те самые избиратели, которые голосовали по почте за Байдена на президентских выборах.

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

- В мои 27 меня уже ничем не удивить!
- Тебе 35.
- Что??!

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял, что моё счастье - пить.

- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

- Так, заполнил анкету?
- Да я писать не умею!
- Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

Разговор:
- Ну как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе  "Цель кредита" честно написал  - "Взятка должностному лицу".

На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

В анкете для поступления в наше ПТУ был всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

https://dzen.ru/a/aBjEaI6gP1Z1emJ-