Пять минут хорошего настроения - 173

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

Мне всю ночь снился мой рабочий день. Кто мне его оплатит?

Население России делится на две неравные части - на тех, у кого инфляция 5%  и на тех,  кто ходит в магазины.

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы  онлайн-курсов.

Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интеллект. Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: "Годен!"

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Матрас с эффектом памяти:
— Фу-у! Снова ты?!

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

В  скором  будущем:
Унитаз звонит семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.

- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе что надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?

Сбылась мечта моего детства - я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00.

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

— Нейросети уже снимают сериалы! Что же будет дальше?
— А что ты так переживаешь? Мы с тобой сериалы вообще не смотрим. Сами снимают — пусть сами и смотрят свои шедевры.

Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

— Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
— Пакетик с чаем.

Раньше было намного лучше. А если бы не комки в манной каше, так той жизни вообще цены бы не было.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", — всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Четко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.

Встречаются два искусственных интеллекта. Один спрашивает у другого: “Ты веришь в людей?” Второй отвечает: “Да, конечно, я же программирован на оптимизм.”

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила что-то, по её мнению, ненужное.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец  "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

- Василий Иванович! Фурманов говорит, что надо нам тоже заявить, что имеем Дрон Камикадзе. А то вся Антанта смеется.
- Это какой Дрон Камикадзе? Тот грузин из второго эскадрона?

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты ноль просмотров." Поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Компания Эйр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила жёнам анкету, чтобы узнать, какое впечатление y них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - Полет очень понравился.
5% - Полет был неплох, но, говорят, что другая компания представляет бесплатный билет еще и для детей.
80% - Какой полет?

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

Муж возвращается вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Древние советовали отдавать свой ужин врагу.
— Что, твоя мама к нам приехала?

— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя...

Кредит позволяет бедным платить за жилье в 2 раза больше, чем платят богатые.

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте  "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил».

Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта.

Как взбесить жену:
1. Сесть вместе с ней на диету из солидарности.
2. Ты худеешь - она нет.
3. Готово.

- Девочка, девочка! Как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему так необычно?
- Родители очень собачку хотели...

Жена приходит домой с полным пакетом снеди, достает из него пиво, рыбку, раков, пышно накрывает поляну, интересуется:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

Кандидат на некую должность заполняет анкету. Один из вопросов:
— Находились ли вы под судом или следствием?
Мужик честно отвечает:
— Не находился.
Следующий пункт
— По какой причине? — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:
— Пока что не поймали.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

https://dzen.ru/a/aBjEyLMU3SM_BJt1