Анекдоты о политике и не только - 19

Перед Ялтинской конференцией Гитлер и Муссолини заявили, что их не устраивают предложения Сталина Рузвельту и Черчиллю.

Вот хотя б немножко пожить в той сказочной стране, о которой каждый день рапортуют министры и губернаторы.

Когда встречаешься с девушкой за 50
Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Ты нравишься ей просто потому, что ты рядом
- У неё есть котик или даже два!
- Она не слушает русский рэп, кальянщиков и инстасамок
- Ей реально не нужен новый айфон. И даже старый айфон!
- Она не будет критиковать тебя за игру в танчики или фифу
- Она точно найдёт общий язык с твоей мамой
Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый...

Чувствуете себя подавленным от объёма работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.

Вот представьте, посылает Скайнет в прошлое Терминатора. А он попадает не в американский бар, а в русскую баню! А тут ни у кого нет ни одежды, ни ружья, ни мотоцикла! Только простыни, веники и бухло! Ну и как ему в таком виде Сару Коннор искать? Вот так Россия в очередной раз спасла человечество!!!

Граждане делятся на уехавших, поехавших и отъехавших.

Встреча Путина и Трампа пройдет на границе России и США. Шах и мат тебе, Вова Зеленский ...

Сначала по тайге с Шойгу, а после - с Трампом, на Аляску...

Если бы в Совбезе ООН заседали  одни одесситы, то их дебаты вполне заменили бы КВН. Например, "да шо вы такое говорите, миротворцы они не голубые, это им дядя Сева амуницию подогнал". Или ещё - "да сдался вам этот авианосный траулер, там кроме триппера из Ливии керосину только до Лесбоса осталось".

Урсула фон дер Ляйен придумала гениальный способ отвечать на любую критику. Если какой-то европеец высказывает недовольство, она ему говорит, чтобы он радовался, что не живет в России. После этого полиция утаскивает недовольного радоваться. Ну гениально же!

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N...

"Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных." (если вы понимаете, о чём я...)

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо — их это убьёт.

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…

Решено взять Зелю на переговоры в Аляску.
Так же принято решение его там оставить.

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

Муж, вернувшись из командировки, застал жену с любовником.
Жена: "Дорогой, не верь, это вовсе не я! Это изображение сгенерировано мошенниками с помощью искусственного интеллекта!"

В аэропорту Сочи задержали 50 рейсов и столько же пассажиров, слишком бурно принявших к сердцу задержку вылетов.

США признали, что у них в наличии есть тела инопланетян и они давно уже передали некоторые тела для изучения странам НАТО. Одно из тел так понравилось Эмманюэлю Макрону, что он взял это в жёны.

На лекции по политологии профессор говорит студентам:
— В мире есть три типа политиков.
Первый — обещает всё и не делает ничего.
Второй — обещает ничего и делает всё… но для себя.
Третий — ничего не обещает и ничего не делает.
Из зала голос:
— А кто тогда успешный политик?
— Тот, кого выбрали снова.

Что хочется сказать о заявлениях МВД, что пожилые водители - главная опасность на дорогах? Как известно, есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика. А еще есть статистика МВД...

Ссорятся жена с мужем:
- У тебя совсем нет мозгов!
- А не надо их было мне выносить!!!

Долго Трамп и Путин обсуждали что делать и как быть. Пришли к единому мнению - Аляска нужно отдать России.

Сейчас в мире продолжаются более полусотни вооруженных конфликтов, где обильно льется кровь. Донни, едрить твою, когда начнешь работать?

— Папа, а что такое “доллар”?
— Это то, что раньше стоило 30 рублей… и мы думали, что это дорого.

— А если власть сменится, что будешь делать?
— Перепишу книгу: «Как я всегда был против».

Россия:  Здравствуйте, Эфиопия! А можно у вас самолёты в аренду взять?
Эфиопия:  А на что?
Россия:  Да так… в основном, чтобы летать.
Эфиопия:  Понимаю. Но они нам нужны.
Россия:  Мы быстро! Только туда-сюда!
Эфиопия:  Вот именно этого мы и боимся...

А я знаю, почему встречаться решили на Аляске. Меньше шансов, что туда дотянется мохнатая рука Израиля...

По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Как сообщают СМИ, по итогам встречи президентов достигнут ряд договорённостей. Обе стороны были вынуждены пойти на серьёзные уступки и на ряд компромиссов. В частности, Америка:
- прекращает поставки оружия Украине;
- снимает с России и со стран, торгующих с ней, все санкции;
- возвращает забранную ранее дипломатическую недвижимость;
- отказывается от претензий на Гренландию и разрабатывает "дорожную карту" по возвращению Аляски.
Россия:
- запрещает Медведеву обижать в соцсетях Трампа.

Отец знакомого работает в Белом доме. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать учебники по истории России и бежать в магазин за квасом и балалайкой. Сейчас едем аэропорт. Не знаю что происходит, но мне кажется  -  началось...

- Слышал, для борьбы с коррупцией решено губернаторам, министрам, их замам и прочим чиновникам раздать наградные пистолеты.
- ...
- С одним патроном)))
- Для борьбы с коррупцией надо раздавать оружие населению. И патронов побольше!

В Госдуме ввели режим экономии электроэнергии: теперь лампочка загорается только, когда голосуешь “за”.

- Слыхал? ЦБ напомнил, что запрет на снятие наличных - не возможен. Зря народ паникует.
- Ты знаешь точно  -  Невозможное - возможно... Напевала, сделав заявление Эльвира Набиуллина.

Гимнастка Рослякова установила мировой рекорд на Северном полюсе, едва не примерзнув причинным местом во время выполнения шпагата, собственно, к Северному полюсу...

— Почему заседания Госдумы проходят днём?
— Потому что ночью совесть просыпается...

Трамп заявил, что в рамках мирного урегулирования все памятники Ленину заменят на прижизненные памятники ему-любимому с пальмовой ветвью в клюве.

Никогда не видел балет "Лебединое озеро"...
Накопил +100500 рублей - купил билет...
Был разочарован, оказывается я это уже видел, когда Брежнева, Андропова, Черненку отпевали... и стописят раз слышал...

Власти Москвы пообещали воздвигнуть памятник чебуреку, купленному и освоенному спецпосланником США Стивом Уиткофом...

В Африке самолёт врезался в жирафа. Пока неясно, что произошло – то ли самолёты там летают низко, то ли жираф встал на цыпочки и высоко задрал голову... То ли и то, и другое.

Диалог по рации между разведчиком и артиллеристом:
- Ястреб, приëм, это Рысь, даю наводку и запрашиваю огонь, повторяю, даю наводку и запрашиваю огонь! Квадрат А-5, крупное скопление противника, повторяю,
- Рысь, приëм, это Ястреб! Водку не положено, не куплю, огонька дам, повторяю, Водку не положено, прикурю запросто!

- Сколько жен было у Синей Бороды?
- Семь, но поиски продолжаются.

Эффект Манделы:
— Авторы сценария фильма "Место встречи изменить нельзя" сестры Вайнеры...
— Погоди, но я точно помню, что раньше они были братья Вайнеры!
— Ага, ты еще скажи, что сестры Вачовски тоже раньше братьями были!

Подписать Указ о награждении Орденом Ленина сына сотрудника ЦРУ родившегося после Ленина и после страны, где этот орден был как высшая награда — троллинг 90 уровня!

А у вас в телефоне есть счётчик числа подходов к холодильнику после ужина? Микрошагомер сожранных после шести часов часов калорий.