Одним из важнейших пацанских атрибутов успеха середины 1990’х была так называемая «борсетка», или кожаная сумочка с ремешком, размером со школьный учебник, предназначенная для хранения ключей, документов, сигарет и прочей мелочи. И со своей очередной достаточно высокой зарплаты я обзавелся этим аксессуаром, который я в любом состоянии постоянно таскал с собой, набитым для пущей важности всяким ненужным хламом. Разумеется, когда я переехал в США, борсетка переехала вместе со мной и стала моей верной спутницей, с которой я никогда не расставался, даже в поездке на торжественный банкет для членов Республиканской партии США в Вашингтоне в мае 1999’го. Мой внешний вид дополняли сандалеты, которые я выпросил у бати перед отъездом из Красноярска, и бежевые носки, закрывающие голень почти до середины. Мой кипрский дружбан тех арканзасских времен при виде меня в таком наряде зеленел от зависти и отказывался появляться со мной на публике, а также постоянно угрожал, что прекратит дружить со мной, если я не перестану носить носки вместе с этими сандалетами. Но я, будучи лютым идеалистом, не поддавался на эти злобные провокации и оставался верен высоким идеалам и своему гардеробу до тех пор, пока носки не стёрлись до дыр, а сандалии не превратились в труху. Вот так выглядел будущий вице-президент Chisto International Corporation у истоков своего пути в большую политику.
Компания с таким названием действительно была зарегистрирована в 2002 году в Нэшвилле, штат Теннесси, и первой идеей Президента (скорее, Верховного вождя) Чисто Интэрнэшнл, была покупка в России истребителей МИГ-29, их модернизация под стандарты НАТО в его родном арканзасском колхозе и их дальнейшая продажа в Перу для возрождения монархии Инков. И моим первым заданием в звании референта-адьютанта Верховного вождя Чисто была деловая переписка с канцелярией Александра Ивановича Лебедя, гвардии генерал-лейтенанта Российской армии и в тот момент губернатора Красноярского края, на предмет поиска и покупки списанных МИГ’ов, приобрести которые так приспичило Дедушке.
Он являл собой одинокого пенсионера-миллионера с гиперактивной гражданской позицией и похвальной, как впоследствии у Трампа, целью – Make America Great Again. Лично мне сложно сказать, каких успехов добился последний в своих благих начинаниях, но Дед преуспел лишь в одном - иезуитском потрошении мозгов каждого землянина, имевшего несчастье оказаться на его пути даже на пару минут, и в этом ему помогало биполярное психическое расстройство, одним из многих проявлений которого были неожиданные и неконтролируемые вспышки гнева. А в периоды обострения этого расстройства вспыхивал он очень часто. Разумеется, всё это мне было тогда еще неведомо, и я даже не опасался оставлять рядом с ним свою драгоценную борсетку.
План Деда Ёрла был очень прост - покупаем в Красноярске МИГ’и, тащим их в Арканзас, стираем с фюзеляжа красные звёзды, вместо них рисуем хуй, нет, не хуй, сиськи, нет, всё-таки хуй, это же настоящий истребитель, далее остаётся сущая мелочь – меняем ракеты, пушки, пулемёты, рации, вайфай, стопку газет меняем на два рулона туалетной бумаги – и баста, боевой самолёт переоборудован под стандарты НАТО, и мы продаём его потомкам династии Инков, отыскав их в глухом изгнании в соседней Алабаме. Делов то. Написав пару-тройку писем в канцелярию Лебедя, я занялся просмотром и сортировкой нескольких кубометров бумажной почты, валявшейся по всему дому, похоже, ещё со времен Карибского кризиса. Подавляющее число отправителей клянчило на всякие благородные цели у старого пердуна тысяч по 10, 15, 20 американских долларов. Республиканцы и демократы, сенаторы и конгрессмены - аферисты всех сортов и мастей доили дедушку с таким остервенением, что ещё чуть-чуть, и он, как корова, замычал бы от удовольствия. А мне стало понятно, почему все стены Ёрлового дома были увешаны его фотографиями в компании всяких политических проходимцев, которые в то время произвели на меня очень сильное впечатление. В награду за банковские чеки, подписанные Ёрлом, политики, восторженно улыбаясь, фотографировались с ним, а затем с не меньшим восторгом заявляли: « - А теперь, Ёрлыч, пиздуй-ка ты обратно в свой Арканзас, и без очередного чека не возвращайся, иначе хрен ты получишь свои фотографии». Дед грязно ругался полчаса, но потом брал ручку и подписывал новый чек. На одной из фотографий дедушка был даже в компании Билла Клинтона, того самого любителя плохих американских девочек.
Месяца полтора прошли относительно спокойно – я разбирал его почту, печатал на Макинтоше письма, которые он отправлял всем кому не лень, только потомки Чингисхана, наверное, ничего от нас не получили. Как-то Дедушка спросил, умею ли я готовить, и в ответ на уверенное «Да!» сразу же вручил мне сто долларов с указанием немедленно сгонять в местный продуктовый магазин и потом приготовить ему пожрать. Не понимаю до сих пор, как мне это удалось, но я с первого раза смог пожарить неплохие котлеты, и он, одобрительно хмыкнув: “ - Hm, that’s a good Russian hamburger”, назначил меня еще и своим личным поваром. Прошёл ещё месяц, Деду надоело возить меня на работу и с работы по 45 американских километров каждый день, и он помог мне купить первый в моей жизни автомобиль. Жить стало значительно веселее, и я в течении двух недель лично посетил все ликероводочные магазины, стоявшие сразу за границей нашего сухого района по всем основным автодорогам. Те, кому посчастливилось в середине 90’х глушить разбавленный этиловый спирт с сахаром, должны меня прекрасно понять и порадоваться.
После получения Республиканской партией очередного пожертвования, Ёрлыч был приглашён в Вашингтон на Республиканский торжественный ужин, на который он, как и положено будущему Верховному Вождю Чисто, отправился в сопровождении своей свиты в составе референта-адъютанта, вице-президента местного Williams Baptist College, и его заместителя. Гвоздём программы того ужина был легенда американской политики, Каспар Уайнбергер, прочитавший такую проникновенную речь, что даже я, ничего не соображавший в мутных республиканских делах, преисполнился благости. Гвоздь, кстати, был настолько талантлив, что успел поработать губернатором Калифорнии, министром образования и здравоохранения США, и даже министром обороны. Но особенно сильно Каспар прославился тем, что на пике своей карьеры в Пентагоне втихаря решил пихнуть в Иран партию очень серьёзного и современного оружия, а американский Навальный тех лет об этом пронюхал и слил его делишки газетчикам. Возможно, что роль Навального сыграла любовница товарища Уайнбергера, которой он похвастался жирным гешефтом от сделки, а потом сдуру потратил этот гешефт на её старшую сестру. Скандал был очень большим и известным как «Иран-контрас», и министру пришлось публично покаяться и уйти в отставку. Да, распиздяй он был еще тот, но распиздяй лояльный и харизматичный, и поэтому сам Рейган взял его к себе советником, чтобы под его крышей Каспар продолжал делать то, чему его научили в Пентагоне, а именно толкать бомбы и ракеты в обмен на тонны улётной дури демократически избранным лидерам всяких банановых республик. Понятно, что многое из этого я домыслил, но зная как устроен мир, уверен, что всё так и было.
На банкете за большим круглым столом справа от меня сидел очень большой, круглый, и очень чёрный человек, которого его безграмотная американская мамаша при рождении наименовала Napoleon III. Почему не Кутузов Третий или Суворов Четвертый??? Зачем называть своих детей в честь всяких лузеров, которые обрели мировую славу только из-за того, что получили от русских парней нехилых пиздюлей? Хотя …. пиздюлей-то наваляли первому Наполеону, а третий, похоже, вовремя понял, что геополитика занятие крайне опасное, и поэтому конскому седлу среди грома пушек и порохового дыма предпочёл придворные угрозы в виде королевы, которой в любой момент кто-либо мог настучать о том, что король, налакавшись зашкеренного за троном бургундского, часами разглядывает прыщавые жопы придворных фрейлин через дырку в стене дворцового сортира.
Справа от Чёрного Наполеона сидел не кто иной, как сам Джон Маккейн, занимавший в те времена пост сенатора от Аризоны. Да-да, тот самый бывший лётчик, которого сдуру чуть не избрали Президентом США лет десять тому назад. Джона во время войны во Вьетнаме сбили из зенитки всё те же русские парни, после чего он попал к вьетнамцам в плен и провёл там несколько долгих лет. Рядом с лётчиком была его жена, очень миловидная женщина азиатской наружности по имени Елэйн Чао, госсекретарь труда и образования. Про неё я вообще ничего не знаю, думаю что она досталась невзрачному Джону в качестве награды за ужасы вьетнамского плена. А возможно, он просто пристрастился к интиму с узкоглазыми, чалясь на той вьетнамской зоне. Из остальных за нашим столом помню только чрезвычайного и полномочного посла Турецкой Республики в США. Хрен знает как он попал на этот банкет, наверное его пригласили в благодарность за то, что он пожертвовал две фуры с помидорами и виноградом, да отрядил республиканцам своего атташе по культуре в их бессрочное пользование, чтобы тот жарил донер-кебабы на всяких торжественных мероприятиях вроде нашего. Стол был большой и круглый, для меня сделали специальную именную табличку, я ощущал себя частью чего-то большого и важного и начинал догадываться, что очень скоро тоже начну вершить судьбы человечества.
Ну а Дедушка, кстати, появился за столом со словами “Ain’t Bill and Hillary doing a wonderful job?”. Все участники мероприятия в радиусе метров десяти, не веря своим ушам, махом развернулись в нашу сторону и вытаращили глаза на очень странную нашу компанию, из-за соседнего стола прозвучала фраза вроде: «Слышь, братан, а ты комнатой не ошибся случайно?», ну а я на всякий случай сильно занервничал и стал лихорадочно искать глазами бутылку с любой спиртосодержащей жидкостью.
Оценили 20 человек
36 кармы