Chisto International Corporation. Часть 6 - Грузинский маэстро

Была опубликована более сырая версия в январе 2022-го.

Двадцать два года тому назад, в ноябре 2001-го, в столице штата Теннеси городе Нэшвилл, по адресу West End Circle 3102, состоялся примечательный шахматный турнир с участием малоизвестного, но очень талантливого грузинского гроссмейстера, нареченного родителями именем одного древнегреческого Бога, и прочих любителей шахмат негрузинского происхождения с совсем неинтересными именами, типичными для обывателей юго-востока США. Давайте, для создания максимально героического образа, я назову главного героя этой истории именем Зевс, или лучше Зэвс, что кстати будет очень близко к истине. На самом деле, оригинальный репертуар той вечеринки предполагал только «шашлыки с грибами» и несколько девок негрузинского, нероссийского, и неамериканского происхождения, и без всяких настольных игр, но как вы вскоре узнаете, стоит где-то появиться мексиканским галлюциногенным грибам, как в том же месте мгновенно появляются и шахматы вместе с их многочисленными любителями. Одновременное применение грузинским маэстро аж четырёх видов допинга – упомянутых магических грибов, русской водки, не менее мелко измельченной и поднимающей настроение сушёной травы характерного запаха, а также специального шахматного порошка белого цвета ничуть не смутило его оппонентов по турниру, и они, надо отдать им должное, от всех предложенных стимуляторов гордо отказались, предпочтя унылое и постное американское пиво. Допинговый комитет возглавлял другой известный шахматист, но родом из Одессы, тоже достаточно известный персонаж в иммигрантских кругах того весёлого времени, и он отвечал за правильные дозировки и последовательности применения упомянутых препаратов. Ну а моя миссия на том турнире была самой скучной и банальной – отскоблить перед вечеринкой раковину и унитаз, ибо я был ответственном квартиросъемщиком, раскочегарить большой гриль, пожарить шашлык и поразвлекать приглашённых девок.

Маэстро шахмат я встретил двумя месяцами ранее у одного общего знакомого, вполне успешно натурализовавшегося в нашем Нэшвилле иммигранта из Харькова, который, в свою очередь, был очень популярен среди мексиканских гастарбайтеров, часто покупающих у него подержанные, но не всегда исправные автомобили, что иногда приводило к тому, что самые недовольные из них возвращались к нему по ночам и поливали отработанным машинным маслом капоты и крыши авто, стоящих на открытой стоянке его автосалона. Именно он, кстати, и предложил мне наименовать наше будущее с Дедушкой Ёрлом предприятие именем Chisto, но этот момент заслуживает отдельного сюжета в какой-то из следующих частей, а сейчас отмечу, что земля любого американского штата в те времена была очень плодородна, и куда бы ни обратил свой взор очередной предприимчивый выходец из стран бывшего СССР, там, как правило, вскоре вырастал богатый урожай зелёной американской капусты.

К моменту встречи с Зэвсом мои познания в части представителей этого уголка постсоветского Заказказья были сведены всего лишь к двум уроженцам красноярских окраин, отличавшихся весьма крутым нравом, крайне негативным отношением к нормам законности и ярко выраженным талантом монетизировать комбинацию этих личностных качеств, причём достаточно успешно, в духе красноярских времён начала 90'х. Также, ценители народного фольклора конца СССР должны помнить, что тот самый фольклор приписывал грузинам крайнюю неразборчивость в половых связях и даже склонности к содомии и педофилии, но сейчас, зная каких вершин лжи и коварства может достигать современная геополитика, совершенно ясно, что эти инсинуации были не более чем искусными литературно-этнографическими финтами, изобретенными извечными конкурентами грузинов со штаб-квартирами в Баку и Ереване, чтобы элементарно отвести такие подозрения от себя.

В нашу вторую встречу с Зэвсом…. Так, к чертям Зэвса, в нашу вторую встречу с Аполлоном мне поступило типичное грузинское предложение - съездить в баню к его узбекским корешам, а едва мы туда приехали и разделись, поступило другое типичное грузинское предложение - покурить мексиканской травы. Этот вечер, собравший всё самое лучшее, что только могла подарить природа расслабляющемуся русскому человеку – баню, марихуану, и улыбающиеся лица обдолбанных узбеков, был неповторим - пока мы с узбеками между заходами в парилку сидели в бассейне, мечтали и смеялись, Аполлон взялся навалять пиздюлей весьма здоровому и крепкому на вид американскому атеисту, которому не повезло оказаться вместе со своими приятелями в тот день в узбекском квартале. Кстати я, возможно, слишком поторопился записать того парня в атеисты, так как он мог быть вполне воцерквлённым, но, например, очень скупым, и в предыдущее воскресенье мог пожадничать и не выписать чек по окончании очередного церковного шоу.

Я, кстати, одно время посещал по воскресеньям американскую церковь, которая как по форме, так и по содержанию больше смахивает на театр, а её поп на худрука. Никаких ликов святых, в отличие от наших православных храмов, внутри не сыщешь и в помине, вместе с остальными привычными нам атрибутами православия, а главное действо происходит не в душе прихожан, а на сцене, где самый настоящий вокально-инструментальный ансамбль, оснащению которого позавидует каждая вторая рок-группа, для разминки полчаса прославляет Иисуса, далее пара проповедников в манере Тони Роббинса или Радислава Гандапаса несёт свет и разум присутствующим добропорядочным прихожанам, ну а завершается это грандиозное представление финальным выступлением упомянутого церковного ВИА, после чего по рядам пробегает помощник худрука с боксом для добровольно-принудительных пожертвований. Судя же по размеру этих пожертвований, в Штатах, однако, гораздо выгоднее быть атеистом.

Но я опять увлекся и ушёл в сторону, поэтому возвращаюсь к описанию сцены насилия в банном комплексе. Единственное, что я запомнил, это то, как бедный американец пытался по лестнице убежать от Аполлона на этаж выше, тот хватал его за ноги, стаскивал вниз, и дубасил своими кулаками пугающей формы.

Я могу ошибаться в кармических причинах той случайной встречи опиздюленного американца с Аполлоном, но наверняка в предшествующем избиению отрезке своей жизни потерпевший изрядно нагрешил, далее прегрешение сие не было в разумные сроки распознано и осознано, и поэтому американский Всевышний для наказания и откомандировал на Землю архангела, материализовав его в обличье Аполлона, который к моменту появления своего визави, успев изрядно накуриться и поднажраться, яростно лупил по бортику бассейна кулаком и орал, как же он ненавидит Штаты. Кстати, американские друзья потерпевшего грешника во время отпущения Кары Божьей предпочитали демонстративно ничего не замечать и не вмешиваться, но втихаря вызвали полицию. И кстати да, по причине того, что такое вопиющее по американским меркам нарушение прав человека сошло Аполлону с рук (американские правоохранители взяли с участников инцидента показания и сочтя аргументы грузинской стороны в духе «Да вы посмотрите на них – три амбала, а я один, я что, совсем ненормальный, чтобы лезть с ними в драку?» наиболее правдоподобными, уехали, никого не задержав), я думаю, что моя версия с карой Всевышнего за прегрешения близка к истине. Хотя, возможно и другое – потерпевшему было суждено за свою жизнь свершить множество великих дел, возможно, даже в очередной раз спасти нашу планету от восстания машин, гигантского астероида или кровожадных пришельцев, и Господь таким жестоким, но доходчивым образом сообщил ему, что его друзья – жалкое трусливое гавно, с которыми он не вытянет такие подвиги, и нужно найти новых, хотя бы для начала тех, кто не побоится оценить мощь и величие всеочищающих и всеизбавляющих славных русских пиздюлей

Мы с узбеками кстати, тоже ничего не замечали, но по другой причине – нам просто было очень хорошо. Пара затяжек огородила нас невидимым куполом от мирской суеты окружающего мира.

«Есть разговор. Бог» - надпись на биллборде у федеральной трассы I-40 где-то между Ноксвиллом и Нэшвиллом

Чем же занимался наш герой для того, чтобы заработать на свои дорогостоящие увлечения? В терминологии популярных бизнес-журналов, Аполлон являл собой в одном лице многопрофильный диверсифицированный холдинг. История этого холдинга началась с торговли подержанными автомобилями. Не знаю, как сейчас, но в середине-конце 90’х в Америке это было очень просто, понятно, и выгодно – ты покупаешь на аукционах битые или неисправные авто, быстро и недорого их ремонтируешь, не забывая скрутить пробег, и продаёшь местному населению через газетные объявления. В осенне-зимние периоды, когда на улице не жарко и вероятность того, что покупатель устроит на месте проверку работоспособности, можно доукомплектовывать не оснащенные кондиционером автомобили тумблером с надписью "Кондиционер", лампочкой, и проводами, прибавляя за подобные опции к ценнику ещё несколько сотен долларов.

Продолжение, вместе с множеством картинок (ярких и цветных!), в моём Телеграмм-канале https://t.me/bad_karma_stories