Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!
Тоже ничего:
Звонок в ипотечный (кредитный) отдел (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!
Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами
"Супер - акция! Купи квартиру и получи бейсболку!"
Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.
Друг говорит новому русскому.
- Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость ...
У риэлтора берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
Оценили 4 человека
4 кармы