Антология народного юмора. Анекдоты - на правах фольклора - 15

Календарное лето вплотную приблизилось к завершению. Но мы с вами в курсе, что «лето» - это не то, что написано в календаре, а состояние души. Тем паче, что и сентябри последние годы – душевно летние. Так что… радуемся, господа, всему, чему ни попадя. В жизни главное – радость. А не чтоб поумничать.

Итак, читаем анекдоты, какие интернет послал. И смеёмся «через не хочу» всем врагам назло. Из принципа – «не дождётесь!».

1

На днях питерские милиционеры разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

2

«Кто был в армии, тот в цирке не смеется».
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется.
Таким нехитрым способом, ряды вооруженных сил пополнились 5000 новобранцев.

3

У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад,
но он по-прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто сказал бы ему о таком пустяке!

4

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

5

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

6

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов русского языка и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

7

Китайские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?

8

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

9

«Кошелек или жизнь?» – спросил его врач перед операцией…

10

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... почесал зайца ... почесал утку ... и, наконец, добрался до искомого места.

11

Идет Илья Муромец по лесу, видит - Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг - не слыхать...
Илья, задумчиво:
— Не слыхать, говоришь…

12

Рекордный по длительности перелет совершило звено российских стратегических бомбардировщиков.
Вылетев из Петропавловска-на-Камчатке, они пролетели над Северной и Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам.
…И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

13

Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала.

14

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

15

— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь — неудачник?

16

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт:
— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. - В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. - Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить двойню...

17

- Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в попу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

18

— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.

19

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придется...

20
Однажды в студеную зимнюю нору
охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

21

сто грамм махнув для настроенья
Олег настроился на cекc
потом махнул еще поллитра
настройки сбились он уснул
©

22

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок
© Znake

23

она смеялась так что кони
в конюшне перестали ржать
стояли молча только старший
сказал сквозь зубы а*уеть
© Похабыч

24

Междометия от Бывалого:

- даже когда у тебя на руках все карты, жизнь может начать играть в шахматы

- улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный

- бойтесь гнева терпеливых

- тело человека на 90% состоит из воды, технически мы — просто слишком беспокойные огурцы

- ох, уж, эти политические баталии… при этом, большинство россиян возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать

- жизненный опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " –
приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

25

И в заключение – очень длинная забавная рассказка про пищевые пристрастия разных народов. Текст на любителя. Можно не читать.

Кухни народов мира:

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучились 3, 5 часа.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Румынская: украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская: пойдите в гости.

Примечание
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.