Крайнее дело Джека ч.1

                             ч.1 План "Б".

Когда дверь закрылась, Президент отложил отчёт в сторону и поднял глаза.

- Присаживайся, Ричард! Мне рекомендовали тебя как опытного специалиста по космическим технологиям.

Карсон утвердительно кивнул, и прямо с порога задал вопрос:

- Можно ли курить в кабинете?

Вместо ответа Президент пододвинул на край стола хрустальную пепельницу и жестом предложил её своему визави. Карсон положил на гостевой диванчик сумку, взял со стола пепельницу и начал "обустраиваться". Перед собой, на журнальный столик, он выложил из сумки "статусный" ноутбук, золотую зажигалку "Zipper" и сигареты. Закурил. Сигаретный дым в абсолютной тишине начал своё движение по Овальному кабинету.

Президент намеренно выключил вентиляцию в кабинете и остановил настенные часы с кукушкой, пока Гость не будет "прочитан" и "систематизирован". Обычно посторонние шумы отвлекали и не давали сосредоточиться, а Президент не мог упустить даже самую мелкую деталь личности этого молодого перспективного бизнесмена. Карсону не было даже тридцати, а на кону был космический престиж США!...

Ричард держался уверенно и невозмутимо, можно сказать - по-хозяйски... Президент испытывал некоторый дискомфорт от того как Карсон неспешно разглядывал его кабинет с сигаретой во рту… Ведёт себя как какой-нибудь "турист" из Техаса!... Ну, ничего, сейчас мы это исправим!

Президент поймал взгляд Карсона и начал свою заготовленную речь словами: "Ричард, как ты, наверно, знаешь..." Слово "бомба" Президент не забыл заменить словом "компромат" и тихо радовался, что никто не прибежал с криками "Всем лечь на пол, руки за голову!..."

Ричард слушал внимательно и не скрывал своих эмоций. На сей раз Президенту не пришлось поднимать градус своей речи до "критического уровня", и "Мокасины Маниту" спокойно лежали в ящике стола.

- ... Мы обязательно полетим на Марс, да благословит Господь Америку! - Президент достал платок и вытер пот со лба.

- Хорошо сказано, сэр! Я не мастер говорить речи, но видит Бог, ничего более вдохновляющего я не слышал! - Карсон вынул сигарету изо рта и проголосовал ею "ЗА".

Президент склонил голову в знак признательности... Всё-таки надо было попробовать себя в актёрском амплуа! Президент на секунду отвлёкся, но голос Карсона вернул его в реальность.

- С Вашего позволения, я бы хотел представить основные пункты программы полёта наших астронавтов на Марс...

Президент опешил...

- Подождите, Ричард, подождите! Вы хотите сказать, что нет никаких технических проблем? Все мои советники - идиоты? Технические вопросы не в моей компетенции, но я хочу знать: как мы защитим наших астронавтов от радиации при пролёте радиационных поясов Ван Аллена и в дальнем космосе, на чём полетим?... Как в НАСА решили эти вопросы 50 лет назад без посторонней помощи - сам удивляюсь!

- Сэр, мы над этим работаем, и в ближайшее время сможем предоставить опытные образцы для презентации на орбите Земли. Более детально об этом могут рассказать мои технические консультанты, но пока это - коммерческая тайна! - Карсон многозначительно подмигнул...

- Понимаю, понимаю... То же самое, наверно, говорил Вернер фон Браун президенту Кеннеди…

- Поймите меня, сэр! Для полёта на Марс требуются затраты, многократно превосходящие бюджет всех экспедиций программы "Аполлон". Из-за риска столкновения с микрометеоритами все системы космического корабля должны быть супернадёжными и продублированными два, а то и три раза…

Космический туалет не забудьте продублировать! - съязвил мысленно Президент, пока Карсон "грузил" его объёмом технической информации о системах жизнеобеспечения, навигации и связи…

- …Кроме этого, корабль должен иметь приличный запас топлива для корректировки траектории, если мы не хотим потерять наших парней в космосе. Вся эта задача настолько грандиозная, что по сравнению с ней, полёт на Луну выглядит… как прогулка на маленькой яхте по Гудзону против океанского круиза! - Карсон положил обе руки на ноутбук - Я готов вложиться в техническую часть проекта, но прежде всего я должен иметь гарантии получения прибыли... Я - бизнесмен! Меня интересуют права на трансляцию прямого эфира и на все фото и видеоматериалы, связанные с полётом на Марс!

Карсон раскурил новую сигарету. Президент подумал, что уже пора включать вентиляцию и запускать часы, пора проветривать кабинет и начинать считать секунды, минуты... М-да! Рекламное время - деньги!

- Ну, хорошо, Ричард, допустим, что Вы решили все технические вопросы. Как Вы намерены преподнести это грандиозное событие американскому, и не только, обывателю?

- Сэр, я - патриот Америки. Я считаю, что американский астронавт должен отпечатать свой след, а звёздно-полосатый флаг должен развеваться над безжизненной поверхностью Марса!

- Должен, не должен... оставьте это моим советникам по космосу! Хватит с нас насмешек сторонников "лунного заговора"! - Президент нахмурил брови.

- Как скажете, сэр! - Карсон открыл ноутбук и начал что-то писать.

- На Марсе нужно установить американский флаг, вымпел "От всего человечества...", чтобы не нарушать традиции, так сказать! - Президент взял со стола ручку "Parker" и начал её внимательно изучать - Знаете, что, Ричард, я не хочу, чтобы этот "второй огромный шаг человечества" превратился в наш национальный позор!

- Это будет наш триумф! Я Вам обещаю! Скептики и конспирологи будут рыдать от отчаяния! Пиксели замучаются считать! Мы им такое покажем!... - Карсон откинулся на спинку диванчика.

- Что именно? - ручка в руках Президента начала испытывать некоторое напряжение...

- Например, реактивные ранцы! Миссии Аполлон привезли роверы, чтобы передвигаться по Луне, а мы - ранцы. Они дают большую мобильность и меньше весят. Дёшево и сердито!

- Ну, не знаю... - Президент отложил ручку в сторону.

- Разнообразить пребывание на Марсе можно, например, поломкой одного из ранцев, чтобы два астронавта летали в паре - у Карсона загорелись глаза... - или как Вам, например, такой поворот сюжета: командир экипажа после взлёта с Марса вспоминает, что в футляре с флагом он тайно пронёс на корабль счастливые часы своего деда, которые он получил в подарок от своего отца, а тот, в свою очередь, от товарища своего отца по Вьетнаму, который был в плену у "вьетконговцев"... Взлётный модуль возвращается на Марс, находятся футляр и часы, а потом все, живые и здоровые, благополучно летят домой!

- Ричард! Вы считаете, что на космический корабль можно что-либо незаметно пронести и... - Президент перестал массажировать руками свои виски и уставился на Карсона злыми глазами - Так, всё! Хватит надо мной издеваться! Вам что? Тарантино заплатил за рекламу? Вы хотите, чтобы над нашими астронавтами потешался весь мир? Вы в своём уме, Карсон?

- Ну, по крайней мере, будет нескучно смотреть! - пожал плечами Карсон и глубоко затянулся.

- Вы мне эти штучки бросьте! Или Вы считаете, что, финансируя этот полёт, можете творить - чёрт знает что?

- Сэр, я ни в коей мере не хочу оскорбить чьих-либо чувств, но и не хочу, чтобы зрители марсианской эпопеи после трансляции взлёта переключились на какое-нибудь реалити-шоу или "Симпсонов"! Помните, как в "Аполлоне-13" аварийная ситуация чуть не стоила жизни трём нашим астронавтам? Весь мир, затаив дыхание, следил за судьбой наших парней!

- Ну, это другое дело! Это можно... Только есть одно пожелание, Ричард, - никакой самодеятельности! Всё, что Вы там наснимаете, покажите сначала мне! Вместе отберём лучшее. Покажем экспертам, чтобы новоявленные разоблачители не подкопались... И никаких "досъёмок" в павильонах Голливуда! Хватит с нас этого сраму! Слышите, Ричард, это важно!

- Да, слышу, слышу... - у Карсона явно испортилось настроение.

- И вот ещё что! Надо восстановить доброе имя американской астронавтики. Я думаю, что при сегодняшнем уровне развития технологий вполне возможно сделать полёт на Марс в "лунном стиле".

- Это как? - сигарета повисла на губе Карсона...

- Да просто! Использовать, например, скафандры программы "Аполлон". Они же прошли испытание Луной! В них наши ребята и бегали, и прыгали, и падали, и просто дурачились... Гарантированная защита от радиации, надёжная система кондиционирования... в тени - минус 170, на солнце - плюс 120! За всё время эксплуатации, аварии можно на пальцах пересчитать… Один раз, когда Баз Олдрин не выспался, потому что не смог отключить охлаждение - Президент загнул мизинец на левой руке - Второй, когда апельсиновый сок забрызгал шлем астронавту... не помню... не важно!

Президент отложил свои "счёты" в сторону. Указательным пальцем правой руки он сделал знак "внимание" и начал говорить, понизив голос.

- Ни один американский астронавт, побывавший на Луне, ничем не заболел после возвращения на Землю и не умер раньше срока от последствий радиации. Ни один! Я специально пересматривал кинохронику! После возвращения на Землю наши ребята держали хвост пистолетом и живо общались с прессой. Их не накачивали какой-нибудь "химией", они реально были здоровы и вполне адекватны! - Президент положил обе руки на стол и продолжал своим обычным голосом:

- У "Советов" не было таких скафандров! Поэтому их космонавтов, после приземления, мучила "земная болезнь", а некоторых везли сразу в больничку!

Ричард совладал с сигаретой и сглотнул слюну.

- Насколько я знаю, в НАСА потом отказались от этой конструкции скафандра из-за застёжек-молний, которые сильно ухудшали его герметичность... - Карсон сел "более вертикально".

- Но ведь летали же, и по Луне в них ходили! Или Вы тоже не верите?

- Почему не верю? Я - верю! Просто… - Карсон начал говорить медленно, взвешивая каждое слово - Большую часть фотографий снимали в специально оборудованном павильоне... потому… что управляться с камерами "Хассельблад" в толстых резиновых перчатках, на пальцы которых надеты круглые наконечники, да ещё и в скафандре… было не то что бы очень трудно, а просто - нереально! Качественные фотоснимки всегда были "фишкой" глянцевых журналов, а плёночные фотоаппараты, в те годы, ещё не умели безотказно работать в таких экстремальных условиях без кондиционера, плюс радиация...

- Да! Я тоже так думаю! Техника была несовершенна. Только благодаря нашим астронавтам, нашим отважным супергероям всё прошло идеально! - у Президента загорелись глаза.

- Вот и я об этом! - Ричард начал оживляться - Нужно показать их героические будни так, чтобы у зрителя дух захватывало!

- Чтоб не сильно... - уточнил Президент и полез в ящик стола...

- Сэр, я думаю, что хорошо снятое кино - лучше любой научной передачи! Для достижения максимального эффекта мы должны показать чувства и мысли астронавтов, а их быт и рутинная работа никого не волнуют. Шутка ли, полгода смотреть на чудака, который ковыряется паяльником в электронике или следит за цифрами на мониторе? А потом в обратную сторону - полгода такой же экзекуции...

- Да... Полгода туда, полгода обратно - это срок немалый... - Президент откинулся на кресле и пускал кольца дыма в потолок. Карсон подумал, что стоит научиться делать так же.

- Знаете, Ричард, а Вы в чём-то по-своему правы! Современный мир очень подвижен и разнообразен... Показывайте мне Ваш "сценарий" целиком. Обсудим план "Б".

               Продолжение https://cont.ws/@id538760266/1...