Рассыпной звонок пролетел по квартире, лакированная дверь открылась, вошел "укушенный", вручил "хердоктору" листок и негромко сказал:
- Годы указаны неправильно. Вероятно, 54-55. Тоны сердца глуховаты.
Он исчез и сменился шуршащей дамой в лихо заломленной набок шляпке и со сверкающим колье на вялой и жеваной шее. Странные черные мешки висели у нее под глазами, а щёки были кукольно-румяного цвета. Она сильно волновалась.
- Мадам, сколько вам лет? - Очень сердито спросил ее "хердоктор". Дама испугалась и даже побледнела под коркой румян.
- Я, профессор, клянусь… если бы Вы знали, какая у меня драма!
- Сколько Вам лет? - Еще суровее повторил "хердоктор".
- Честное слово… Ну, сорок пять...
- Шайзе - выругался "хердоктор" - меня ждут пациенты на пересадку яичек шимпанзе, члена орангутанга и свиной селезенки! Не делайте мне нервы! Вы есть не одна!
Грудь дамы бурно вздымалась.
- Я Вам одному, как светилу науки. Но клянусь - это такой ужас...
- Сколько Вам лет? - Яростно и визгливо завопил "хердоктор", и стёкла его очков запотели.
- Пятьдесят один! - Корчась со страху ответила дама.
- Снимайте штаны, - облегченно произнес "хердоктор", протирая стёкла очков, и указал на высокий белый эшафот в углу.
- Клянусь, профессор, - бормотала дама, дрожащими пальцами расстёгивая какие-то кнопки на поясе, - этот Мориц... Я Вам признаюсь, как на духу...
- "Айн, цвай полицай..." - рассеянно запел "хердоктор", и нажал педаль в мраморном умывальнике. Зашумела вода.
- Клянусь богом! - Говорила дама, и живые пятна сквозь искусственные продирались на ее щеках, - я знаю - это моя последняя страсть. Ведь это такой негодяй! О-о-о, профессор! Он - профессиональный факернштерн, и об этом знает вся Москва... Он не может пропустить ни одной смазливой журналистки. Ведь он так дьявольски молод! - Дама бормотала и выбрасывала из-под шумящих юбок скомканный кружевной клок.
Сознание Шарика совершенно затуманилось, и всё в голове у него пошло кверху ногами. Да ну вас к чёрту, - мутно подумал он, положив голову на лапы и задремав от стыда, - и стараться не буду понять, что это за штука - всё равно не пойму! Очнулся он от звона и увидел, что "хердоктор" швырнул в таз какие-то сияющие трубки. Пятнистая дама, прижимая руки к груди, с надеждой глядела на "хердоктора". Тот важно нахмурился и, сев за стол, что-то записал.
- Я Вам, фрау, вставляю яичники "филиппинки", - объявил он, и посмотрел строго.
- Ах, профессор, неужели "филиппинки"?
- Да, - непреклонно ответил "хердоктор".
- Когда же операция? - Бледнея и слабым голосом спрашивала дама.
- "Драй, фир гренадир..." Айн момент... В понедельник! Ляжете в клинику с утра. Мой ассистент приготовит вас.
- Ах, я не хочу в клинику. Нельзя ли у вас, профессор?
- Видите ли, у себя я делаю операции лишь в крайних случаях. Это будет стоить очень дорого... примерно 150 тысяч дойч марок.
- Я согласна, профессор!
Опять загремела вода, колыхнулась шляпа с перьями… потом появилась лысая, как тарелка, голова и, обняв "хердоктора", начала что-то шептать на ухо…
Шарик дремал, тошнота прошла, пёс наслаждался утихшим боком и теплом, а навязчивый вопрос "что от него нужно стрёмному доктору?" - перестал волновать... В желудке у Шарика переваривалась баварская сарделька... и такой просторной конуры он раньше никогда не видел... Луна... Не хватает Луны... Он даже всхрапнул и успел увидеть кусочек приятного сна: будто бы он откусил от Луны четверть, которая по вкусу напоминала швейцарский сыр... Вернуться к реальности его заставил голос посетителя, переходящий с шёпота на рыдание: - Я в панике, профессор! Что мне делать? Она шантажирует меня!
- А чем Вы раньше думали?... Каким местом принимали решение? - сокрушался "хердоктор" - Нужно было как-то сдерживать себя! Сколько ей лет?
- Четырнадцать, профессор...
- М-да... а удочерить не пробовали? - "хердоктор" с ехидцей посмотрел на посетителя.
- Мне нельзя, профессор… Я уже месяц живу с сыном моего босса, а неделю назад мы с ним тайно обвенчались... Меня ещё не повысили в должности и жалования пока не прибавили, но… профессор, обратного пути для меня нет! Вы помогли мне один раз, помогите же мне и во второй!... Вы же - волшебник, профессор! У Вас после выхода на пенсию должны были остаться нужные связи! Может таблеточку какую ей прописать, или укольчик?... - при этом "тарелкоголовый" сунул "хердоктору" в руку рекламный буклет.
- Домашняя выпечка. Торты. Пирожные… Мария и Габриэлла… Бесплатная доставка по адресу заказчика в любое время суток… - "хердоктор" разглядывал общую фотографию кондитерского коллектива юных прелестниц… - Искусство требует жертв, не правда ли? - сняв с носа очки в золотой оправе, он внимательно изучал реакцию посетителя на свой риторический вопрос…
- Итак! Вы хотите, чтобы вот эта… - "хердоктор" ткнул пальцем в милашку, обведённую красным фломастером - исчезла из вашей жизни навсегда?
Посетитель утвердительно кивнул .
- Хорошо! Это будет дорого, но я сделаю Вам скидку! Мне как раз нужна "филиппинка"...
Двери открывались, закрывались, сменялись лица, гремели инструменты в шкафе, и "хердоктор" Йозеф Менгеле и его ассистент доктор Борменталь работали, не покладая рук, в своей восьмикомнатной съемной квартире, снятой на двоих в центре Москвы. Весна медленно, но уверенно отбирала право на жизнь у слабеющей зимы, приближая очередную годовщину образования Великой Германской Империи…
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 7 человек
21 кармы