Сынок дорогой. Слава Богу время идёт. Я старею, ты мужаешь. И надеюсь друг мой, что придёт такое время, когда Тебе, именно тебе, придётся принимать очень не простое решение, а именно: Связывать свою дальнейшую судьбу с этой девочкой или нет? Смею тебя уверить, что этот вопрос один из самых сложных в этой жизни. А по сему, движимый исключительно любовью к тебе, Богом мне дарованной, хочу дать несколько практических советов, которые, быть может, окажутся для тебя полезными и позволят избежать ошибок присущих пылкой юности и излишней доверчивости, свойственной молодым.
Итак. Раньше всего прошу тебя помнить об одной истине, а именно:
«Та девушка с которой ты поддерживаешь какие-то отношения, вплоть до самых близких, никогда ни может быть настолько хороша, чтобы полностью исключалась возможность того, что ты не встретишь, бесспорно, лучшую». Ещё в глубокой древности известный иудейский царь Соломон, прославившийся своей мудростью, говорил:
Три вещи непостижимы для
меня, и четырёх я не понимаю:
Пути орла на небе, пути змея на скале,
пути корабля среди моря и пути мужчины к девице.
Прит. Гл.ЗО.ст 8,19.
Смею тебя уверить, что не смотря на прошедшие, со дня появления этого изречения тысячелетия, ситуация практически не изменилась и ты едва ли сможешь, когда ни будь внятно объяснить, даже самому себе, почему ты отдаёшь предпочтение одной перед другими. Ни трать на это время, а просто признай как факт, что кто-то тебе нравиться больше, а кто-то меньше и не ты управляешь этим процессом, а он тобой. И тут я хочу, чтобы ты запомнил ещё одну аксиому:
«Настоящие чувства начинаются там, где слова заканчиваются». Прошу тебя по возможности более часто проверять свои чувствования, чтобы быть уверенным, что ты сам себя не вводишь в заблуждение. Поверь, что для этого, будет более чем достаточно других желающих. Известный американский писатель Марк Твен, так говорил: «От любви с первого взгляда есть, безусловно, верное средство: нужно просто внимательно посмотреть второй раз». Умоляю тебя сынок, смотри и второй раз и третий и с максимально возможной внимательностью, а если тебе покажется, что какая- то девушка начала уже более чем нравиться и вечером тянет к ней, а не к друзьям, то прошу, для проверки собственных чувств, проделать один несложный тест.
Купи красивых цветов, приди к ней часов в пять утра и непрерывно звони до тех пор, пока она не откроет. Когда она выскочит, заспанная, в тапочках на босу ногу, в халатике на перекос застегнутом, без макияжа, со всклоченными волосёнками и спросит: «Что случилось?», ответь, протягивая цветы: «Ничего, просто очень соскучился». И вот, если после всего, что ты увидел и услышал в это утро, тебя элементарно не стошнит, и тебе, ни смотря ни на что, всё-таки захочется увидеть её вечером, тогда встреться с ней, а там видно будет. А если же захочется не медля убежать куда по дальше, то убеги и забудь о ней как о страшном сне, ибо очень велика разница между девушкой вечерней и девушкой утренней и нравиться она должна, прежде всего, с просоня, а во всё остальное время дня она уже наверняка хуже выглядеть не будет.
И помни друг мой, что если отношения твои с кем- либо станут более чем приятельские, то и все проблемы его или её, так же, в большей или меньшей степени, начнут касаться и тебя. Подумай надо ли тебе это? И если да, то ради чего?
Сын мой. Не бойся принимать решения, если ты уверен в своей правоте. Ибо право принимать решения, в том числе и за тех людей, за которых ты отвечаешь перед Создателем, как- то: жена, дети и т. д. это право, полученное тобой по факту рождения тебя мужчиной. А сей факт, только в воле Божьей.
Итак, пожалуйста, никогда не спеши, особенно в делах судьбы своей, но если ты уверен в своих чувствах и правильности своего решения, то тогда объяви ей об этом и предложи то, что у тебя есть предложить, и, ни в коем случае, ни обещай ей ничего более. Ибо мужчина, желающий женщину всегда обещает ей более чем он может, но в итоге не делает даже возможного.
Помни сынок, что практически не существует женщин, которые не знали бы примерно за неделю о готовящемся признании. Как показывает практика, сам факт признания их мало интересует, им всё и так давно понятно, а вот слова в этот момент произносимые, сама внешняя обстановка этого действа, а также вся эта мишура как то: свечи, цветы, кольца и прочая ерунда имеет для них очень большое значение. Будь, пожалуйста, к этому внимателен, чтобы ненароком не обидеть. Знай также, что обо всём произошедшем, в самое ближайшее время, она расскажет всем своим ближним и дальним подругам со всеми мельчайшими подробностями, и чем больше будет этих самых подробностей, тем для неё лучше.
Что будет дальше? Дальше, за редким исключением, бывает регистрация и свадьба. И если первое - это дело нужное и Богоугодное, ибо перед Создателем и людьми ты объявляешь во всеуслышание, что отныне это твоя женщина, и более уже никто никаких прав на неё иметь не может, то второе мероприятие очень хлопотное, и по сути своей, для молодых практически бесполезное, ибо счастье последующей жизни не определяется количеством приглашённых, выпитым спиртным, объёмом свадебных тортов, а также прочей праздничной суетой, основная задача которой соответствовать не самой умной народной традиции, подразумевающей, что всё происходящее должно быть «не хуже чем у людей». Практика жизни, да и личные воспоминания показывают, что единственно чего действительно хотят «молодые» на свадьбе, так это того, чтобы всё это как можно скорее закончилось и их оставили, наконец, в покое.
Хочу с акцентировать твоё внимание ещё на одном моменте. Я не знаю почти ни одного мужа, который бы женился, зато достаточно осведомлён о тех, кого жёны на себе женили. Уверен, что в твоём варианте будет тоже самое, ибо дочери Евины, весьма преуспели в этих делах, но убеждён, что сие даже к лучшему, так как практика показывает, что такие браки, как правило, долговечнее других, хотя конечно, бывают и исключения.
И вот сынок, наступит день, когда ты проснёшься мужем. Не торопись открывать глаза, полежи, послушай самого себя, послушай дыхание той, что лежит рядом с тобой, постарайся запомнить это утро. Ибо это случилось, и рядом с тобой твоя жена. Не подруга, не любовница, не партнёр по сексу, а именно ЖЕНА. И поэтому, отныне, ты сам себе уже не принадлежишь, и не можешь, да и не имеешь права на вопрос о том: «Где твоя жена и что с ней?», ответить: «Не знаю». Это ответ не достойный мужчины, если конечно, он считает себя мужчиной. Ты муж и этим всё сказано. Помни сынок, быть мужем, равно как и женой в основном приятная, но очень тяжёлая повседневная работа, где на один процент удовольствия приходится девяносто девять процентов напряжённого труда. Но если у кого-то жизнь идёт по другому, то им же и хуже. Много бед в этом мире от праздности. Не даром в Библии сказано: «В поте лица твоего будешь есть хлеб...». И это правильно. Нельзя мужу бездельничать, отдыхать можно, а бездельничать нет. Очень тяжело вновь начинать работать, организм сопротивляется каждой своей клеткой. А ты теперь муж и за тобой семья.
Хочу, сынок, далее сказать тебе те слова, которые говорил мне мой дед:
«Дорогой, это твоя жена и уже в силу этого она лучше всех остальных женщин. И помни, что она никогда не может быть настолько плоха, чтобы не быть твоей лучшей половиной. Основная её задача быть матерью твоих детей, а также хозяйкой в твоём доме и любовницей в твоей постели, но если ты уверен, что она действительно хорошая мать твоим детям, то на два последних качества можно наплевать». Сынок, жизнь не однократно подтвердила правоту этих слов. Прошу тебя отнестись к ним повнимательнее.
Ещё один важный аспект, на котором мне хотелось бы заострить твоё внимание, это: «Абсолютная и полная взаимодостаточность любой семьи, в том числе и твоей, при условии, что мужчина, верно выстраивает свои отношения сначала с женой, а потом со всеми остальными». Не может быть таких моментов, при которых вам было бы скучно друг с другом. Если такое не дай Бог происходит, то это означает только одно, что никакой семьи нет, и наверняка, никогда и не было. А своей жене, потому что она именно твоя жена, ты должен терпеливо и ласково объяснить, что в её же интересах иметь теперь хорошие отношения сначала с тобой, а уж потом со всеми остальными, включая собственных родителей, родню и всех прочих. Если она не дура то поймет, что, впрочем, естественно, так как я уверен, что дура тебя на себе не женит. Как это сделать подумай. Способов много. Начиная с «кнута» и, не в коем случае, ни забывая о «прянике».
Не удивляйся сынок, что я упомянул о «кнуте». Да- да, тебе придётся её наказывать, ибо это входит в прямые обязанности мужа, и бывает, что жена, особенно по молодости, прямо провоцирует к таким действиям. И если ты в этот момент дрогнешь, побоишься сам обострить обстановку, не проявишь твёрдость характера, не пресечёшь «на корню» попытки морально победить тебя, уповая на то, что «лучше худой мир, чем добрая война», то рискуешь не только потерять элементарное уважение к себе, но и до конца вашей совместной жизни остаться при своей жене «подкаблучником». При этом помни, если ты осознаёшь, что в каком- то спорном вопросе ты оказался не прав, то признание этого не умалит тебя перед ней, а на против, покажет твою рассудительность и силу самообладания. Тут очень важно не забывать сынок, что истинное наказание, оно больнее для того, кто наказывает, чем для того кого наказывают. Когда будешь наказывать ты, помни об этом. По аналогии с подарками которые, зачастую, более радуют того кто дарит.
По обыкновению, главными противниками всех этих воспитывающих действии бывают её родственники и особенно мать, то есть «тёща». Распространённое заблуждение, которому подвержены родители молодой жены состоит в том, что «де юре» они её уже отдали другому человеку, а «де факто» никак это признать не могут. И это корень очень многих конфликтов в молодых семьях. Её близкие не хотят понимать, что она теперь в первую очередь чья-то жена, а уже потом их дочь, сестра, внучка и так далее. Они перестали её кормить, одевать, защищать, ибо для этого у неё есть муж, и как следствие, потеряли над ней контроль, и уже не вправе требовать от неё отчета в каких- то её действиях, как-то: «Почему ты к нам долго не приходишь? Почему не приводишь внука? Почему не помогаешь в огороде?» и ещё куча разных почему. Их ошибка в том, что они задают эти вопросы ей, когда их надо теперь задавать её мужу. Они не хотят понять, что образно говоря, день свадьбы их дочери это день её «смерти». Нет больше отдельно парня и отдельно девушки. Есть новый организм. Семья. В котором двое стали «одной плотью». И, безусловно, сынок, что с первых же дней вашей совместной жизни вы должны жить отдельно. Это обязательное условие, и если нет возможности его выполнить, тогда лучше повременить с созданием семьи.
Конечно, надо тебе сынок помнить, что твоя молодая жена ещё долго будет стремиться в отчий дом, к мамочке, как к символу того, что обычно определяет покой, довольство и сытость. И это естественно. Не расстраивайся по этому поводу. Помни, как бы не был хорош дом мамин, рожать каждая предпочитает в своём. Я ещё не помню случая, когда на одной кухне уживались две хозяйки. Никакие родственные отношения тут не в счёт. А чтобы с течением времени твою жену всё меньше и меньше тянуло в старый дом, всякий раз, когда она хочет туда сходить, не запрещай ей этого, а предлагай альтернативу, в виде такого проведения времени, которое было бы вам обоим интересно. Конечно, не на прямую, а так, вроде невзначай, говори, что ты именно сегодня собирался пригласить её куда-нибудь. Не экономь на этом. Походы за город, поездки на рыбалку, визиты к друзьям, ужин в ресторане, хорошие спектакли, наконец, все это покажет ей, что с тобой гораздо интересней, чем с мамой на кухне, и конечно надо изредка навещать её родителей, желательно после одного из интересных походов, чтобы она почувствовала разницу воочию. Со временем у неё образуется стойкий рефлекс, что посещение мамы, это обязательная, но не такая уж приятная необходимость.
Сам же ты должен хорошо помнить, что твоя семья - это замкнутый круг, где вы внутри, а по окружности круговая оборона, и если ты позволишь семейным кругам своих или её родителей пересечься на постоянной основе с вашим, то дуги пересечения будут представлять из себя ни что иное как линию фронта, на которой постоянные боевые действия прерываются короткими перемириями. Вот почему я настоятельно акцентирую твоё внимание на вашем отдельном проживании.
Не менее серьёзная семейная проблема это её работа. Помни, что работающая жена - это половина жены. Никакие её деньги не компенсируют её отсутствия в тот момент, когда она тебе нужна. Поэтому, создай ей дома такие условия, которые будут заведомо лучше производственных, и оставь возможность для её творчества на этом поприще, чтобы она чувствовала себя и хозяйкой и художником. Чтобы в вашем уютном гнёздышке и она, и все ваши гости видели результаты её труда. Естественно, что основной упор в этом вопросе ты должен делать исключительно на интересах детей, говоря, что не может же она позволить себе, чтобы ребёнок из-за её работы или карьеры был большую часть дня вне её контроля и заботы. При этом твердо обещай ей, что как только дети уйдут из дома и заживут самостоятельной жизнью она будет вольна работать где хочет и сколько хочет. Не переживай на счёт этого обещания. К тому времени, когда дети вырастут, вне дома она себя уже и помыслить не сможет, да и профессиональные её навыки, скорее всего, в основном забудутся. А вот хозяйкой она станет отменной. Чего собственно от жены и надо.
Ещё одна больная семейная тема, это её подруги. Постарайся сынок от них как можно скорее избавиться. Но не иди напролом, действуй умнее. Друзей на помощь позови. И поставь себе цель, чтобы лучшей и единственной подругой своей жены, был ты сам. Очень часто бывает, что какая-то одна из подруг, никак от твоей жены не отстаёт. Не расстраивайся. Есть одно верное средство. Начни с ней флиртовать. Глазом моргнуть не успеешь, как её и след простынет. Но не увлекайся. Здесь есть один опасный момент. Твоя жена и эта подруга, могут сговориться друг с другом, и так подстроить ситуацию, что последняя повиснет у тебя на шее с обнажённой грудью, ты естественно будешь в полном неведении от такой неожиданности, а именно в этот момент войдёт твоя жена. Её подруга будет изображать из себя соблазненную невинность, а ты до конца своих дней будешь без вины виноватым. Можешь не сомневаться, что позже они вдоволь посмеются над тобой. Будь всегда осторожен. Не зря в Библии сказано: «Береги уста свои от лежащей с тобой на ложе твоём».
Отдельный разговор о ваших детях сынок. Помни, что очень часто дети, а именно разный подход к их воспитанию, становятся причиной конфликта и не редко развода супругов. Пойми сынок, что мать, если она мать, всегда будет любить и жалеть детей своих больше чем тебя. Это аксиома. И если ей придётся выбирать между тобой и детьми, она, скорее всего, выберет детей. Другой вариант возможен только в том случае, когда дети уже совершеннолетние. Но это нормально. Ибо в отношении матери к детям главенствуют инстинкты, а не разум. Это не переделаешь. Сие от Бога. И только когда она за них спокойна, она может заниматься чем- то другим, в частности тобой. Создай ей такие условия, позаботься о детях сам и результат не замедлит сказаться.
Знаешь сынок, в средние века в Германии существовал, для высшей знати, такой интересный закон. Если какая-то дворянская семья заявляла церкви о своём намерении развестись, а церковь противится разводам, то им предоставляли это право, но после определённого испытания. Оно состояло в том, что эта пара должна была провести, как минимум две недели, в одиночной камере специальной тюрьмы. Там было, в отличие от обычной тюрьмы, всё гораздо комфортнее, но всё было представлено в единственном экземпляре. Один стул, один стол, одна кровать, одна вилка, одна ложка, один бокал и так далее. Как свидетельствует история, за всё время действия этого закона, была только одна пара, которая, пробыв положенные две недели, продолжала настаивать на разводе. И их развели. У всех остальных взаимные претензии заканчивались, как правило, уже к исходу первой недели. Сей пример тебе пища для размышлений.
В заключении хочу сказать тебе сынок: «Отнесись к созданию и последующей жизни твоей семьи со всей возможной серьёзностью. Ибо молодость твоя это ни что иное, как средство подготовить собственную старость. И с кем придётся её встречать решать тебе и за долго до этой самой старости. Дай Бог тебе на это сил и мудрости. Помни, что в конечном счёте, компромисс это единственно возможная форма сосуществования, как между отдельными людьми так и между отдельными государствами. Ищи его, прежде всего в семье сынок. Ищи на основе взаимоуважительности».
А теперь дорогой мой, говорю тебе САМОЕ ГЛАВНОЕ из того, что я хотел сказать. Если когда- ни будь, сердцем своим ты почувствуешь, что ЛЮБИШ её больше жизни своей, и себя без неё не представляешь и при этом будешь СОВЕРШЕННО уверен, что и она тебя также ЛЮБИТ, то наплюй на всё, что я тут тебе наговорил, бери её на руки, крепко прижимай к себе, жарко целуй и никогда более от себя не отпускай. ЖИВИ ради неё, а доведётся и помирай ради НЕЁ. Ибо сие есть ВЫСШЕЕ СЧАСТЬЕ, какое только может быть Богом человеку даровано.
За сим, крепко обнимаю тебя и целую.
Твой отец.
11.08.04.
Оценили 5 человек
7 кармы