ГЕНИИ ИТАЛИИ, ИЛИ ДВЕСТИ ЧЛЕНОВ. 18+

Автор: Владимир Bamburzey

Встречаю я как-то сына из музыкальной школы. Читаю объявления, афиши. И вдруг вижу такое! " ГЕНИИ ИТАЛИИ Верди, Россини, Вивальди, Пуччини. В исполнении малого симфонического оркестра ДК "Компрессор".

ГЕН-И-И-И-ТАЛИИ !!!

С юморком человек писал. Ведь мог написать итальянские гении, а написал гении Италии. Звучит!

Вот так и со словом "член". Да, оно литературное. Есть фильмы со словом "член" в названии. В русском языке даже смешное слово "многочлен" есть. Правительство, к примеру, состоит из одних членов (это я ни на что не намекаю). Но слово это какое-то двусмысленное и ехидное. Мы, нередко, произнося словосочетание "член бригады", можем вставить в серединку междометье "кхе-кхе". Получится: "член (кхе-кхе) бригады".

В общем, к чему всё это я. Оказался я тут членом (кхе-кхе) сдаточной команды боевого военного фрегата.

Испытания корабля, это уникальное и увлекательное мероприятие. Не такое, конечно, как изучение этикеток в алкогольном отделе гипермаркета перед поездкой на пикник, но всё же.

И не только с технической точки зрения. В течение этого длительного процесса команда удваивается. Военные: само-собой. Они называются "личный состав". Очень душевно и гармонично называются, согласитесь. А мы к ним временно вливаемся. В виде членов. "Двести членов" (не плохое, кстати, название магазина для взрослых). Почти как "Триста Спартанцев". И даже дамы есть с этим названием. Но это ещё не всё.

Среди членов сдаточной команды есть представители верфи, и, так называемые, "контрагенты". Они делятся на "контриков" (это вроде комплимента) и на "контру" ( это уже ругательство). "Контра"- это те, кто не участвует в погрузке провизии, громко хлопает дверьми, мешая другим спать, моется чужим шампунем, не стирает носки и курит в туалете.

С военными все понятно. Устав, дисциплина, офицер ФСБ и контракт позволяют управлять такой большой массой людей. Но что делать с двумя сотнями разношёрстных по виду, по возрасту, по эмоциональному состоянию таких вот членов?

Одеты все очень своеобразно. На ногах исключительно черные шлёпки (чтобы ночью не спутать, рекомендуется класть свои тапки под подушку). Потом, блеклые треники с оттянутыми коленками (шорты считаются на корабле плохим тоном). Ну и футболки, по принтам которых можно изучать мировую культуру, географию, энциклопедию рока и вчерашнее меню. Про лохматость и небритость я умолчу. Декорация такая, как будто ты не на военном фрегате, а в отделении гнойной хирургии районной больницы Выдропыжска.

Головные уборы члены команды, в отличии от личного состава, не носят. Поэтому у многих на память о героической корабельной жизни остаётся поперечный шрам, под названием "копилка". На башке. Это когда не удается вписаться в дверной проем из железа. Самая распространенная здесь травма. Корабельный врач обещал докторскую диссертацию на эту тему написать. Я, даже, сначала думал, что это местная такая прическа. "Тропинка в тундре". "Ирокез" наоборот... от уха до уха лысая дорожка с пластырем, а по кромке торчат кустики волос. Говорят, когда группа таких индейцев сходит на берег подстричься, посмотреть сбегаются все окрестные парикмахеры.

Так вот, для того чтобы мы, члены, более-менее вписывались в рамки флотской жизни, над нами поставлен комендант. Фактурный дядя, напоминающий Евпатия Коловрата, вторые сутки празднующего взятие штурмом казанского пивзавода. Тоже сотрудник верфи. Не знаю какая у него там должность. Я, было, подумал, что священник. Потому как на охранника не похож. Хотя священник спиртом втихаря не торгует.

Тут при мне один из членов компот пролил. Ерунда. Всего лишь компот. Но комендант такую бурю поднял, Айвазовский бы даже от зависти присел. Как будто бедолага не стакан бледной жижи разлил, а ведро спирта категории "АЛЬФА"... И мне тоже от него досталось, когда я сам себе сосиску на тарелку бросил (для этого есть специально обученный персонал). Словно я эту сосиску у него оторвал... Со шкуркой. Вот такие ГЕНИИ ИТАЛИИ.

Охранники гражданские тоже есть. Два. Хотя, чего они охраняют я так и не понял. Друг друга, наверное. Видел я их только в столовой. И ещё один раз наблюдал увлекательную ночную погоню за пьяным членом команды. Тот в пылу гонок босиком по отсекам, напоролся ребром на пожарный кран. Уж лучше бы, правда, был один священник, чем два охранника. От священника убегать не будешь. Священник бумагу не напишет. И на путь истинный направит.

Как же разместить такую членокоманду на и без того тесном корабле?

Ну, во-первых, есть сотовый отель. То-есть, пустующий вертолетный ангар. Там в четыре яруса стоят деревянные нары. На нижних- прохладно, на верхних- жарко. И одеяла сносит вдувкой (приточка по-корабельному), как платье на известной фотографии Мерилин Монро. Ты его вниз, а оно вверх.

Еще есть много нежилых технических помещений: вентиляционные камеры, тамбуры, коридоры, кладовые... Идёшь ночью по кораблю, уворачиваясь от чихающих, пукающих и хропящих членов команды, как по вагону из фильма про эвакуацию.

Мне повезло. Меня, "контрика", благородно приютили мои коллеги с верфи. В кубрике на 12 мест. В тесноте, да не в обиде. Под нами расположен насос пресной воды, и мы чувствуем себя, как в лифтовом чердаке. Всё жужжит, гремит и вибрирует. Поселили меня на место списанного на берег члена команды.

За что списали? Это история, достойная отдельного рассказа.

-------------------------------------------------

Парень, измученный скудным однообразием морского быта, решил украсить свой аккаунт яркими селфи. Повисел для начала на орудийном стволе вверх ногами. Пофоткался напротив таблички "использование фото-видеоаппаратуры и средств связи запрещено". И, захмелев от безнаказанности, задумался над более эпичным отображением своего следа в истории.

Вариантов пришло в голову не так много. Залезть на надстройку. Но это уже было в фильме "Земля Санникова". Не интересно. Пройтись по лееру (по заборчику). А это в "Неуловимых мстителях" было. Не актуально. Бросить петарду в ствол носового орудия.... Опасно.

И тут он вспомнил, как с неподдельным интересом наблюдал за подъемом на борт лоцмана. По верёвочной лестнице. С портфелем под мышкой. А это мысль! Свеситься бы вдоль борта и увековечиться на фоне названия корабля, рассекающего морские просторы! И, передавая пламенный привет нынешним и грядущим поколениям, вызвать жгучую зависть у всех этих зацеперов, джамперов и прочих поедателей живых мышей с соевым соусом.

Всю ночь он ворочался на моей будущей шконке, репетируя приветствие над морской пучиной. И вот раннее- раннее утро. На юте никого. Самое время для воплощения гениальной идеи экстремального селфимена.

Лестницы, впрочем, не оказалось. Потому что верёвочные лестницы просто так на кораблях не валяются. На кораблях вообще ничего не валяется. Кроме, блин, двенадцати пар одинаковых тапочек под ногами в кубрике, не считая другой обуви.

Ну нет лестницы, зато есть спасательный круг на верёвке. Представляете, висит такой блогер на качельках из спасательного круга, как воздушная гимнастка под куполом цирка. Раскачивается, откинувшись назад, и, элегантно сгибая одну ногу с вытянутым носочком, ведёт свой незабываемый репортаж! Классно, ведь!

Примерил на себе круг. Нет, не удобно. И веревка тонкая- как по ней лезть... Думаете это его остановило? Фигушки! Суворова ни какие Альпы не остановят!

Хотя, лучше бы остановило.

Взгляд упал на швартовый канат. Толстоват. Да и не размотаешь его. А вот пожарный рукав- самое то. Сделал на конце петлю. Свесил за борт, на высоту надписи, сверкающей золотом в лучах утреннего солнца. Закрепил там всё как надо. На бантик. И...

Представляю, как перевернулся Адмирал флота, чье имя носит фрегат, когда бодрое молодое тело затенило его известную на флоте фамилию. Даже чайки притихли и свесившись, вытянули шеи, чтобы лучше разглядеть редкое в этих широтах зрелище.

Цель достигнута! Пламенная речь, прославляющая в веках личность героя произнесена, приветы девочкам переданы. А назад-то, никак... По лбу уже течет пот в три ручья. Из штанин тоже что-то льётся. Чайки ждут, когда уже можно будет начинать выклёвывать у него глаза. А внизу, наверняка, активизировались акулы.

И висел бы он, покачиваясь, как ген-и-и-и-талии Пуччини и Россини, долго и беззаботно. Но тут, прервав на самом интересном месте эпохальное мероприятие, достойное книги рекордов психбольницы Уссурийска, припёрся наряд с камбуза. Вываливать за борт картофельные очистки.

Тревога! Человек за бортом! Достали.

Потом, отцы- командиры, просмотрев запись на его смартфоне и послушав сочные эпитеты, которые тоже попали в ролик, долго икали от смеха, вырывали друг у друга одноразовые платки, смахивая слезы. Затем уговаривали исполнить этот трюк на бисс, хохмили, что такого дебила нельзя от себя отпускать, предлагали контракт, должность отпугивателя чаек и звание юнги северного флота. Ну ещё водили по каютам, как циркового медведя и обменивались эпохальным виреороликом, зарабатывая лайки новому герою ютуба...

А ведь совсем недавно этот же член команды залез в пустое керасинохранилище. Там топливо для вертолета должно быть. Что-то посмотреть или просто от скуки. А то, что там азот вместо воздуха он не прочитал ни где. Как уж там его ангелы- хранители уговорили заглянуть в погреб одного хорошего человека, непонятно. Спасли, откачали.

Вот так я оказался на его спальном месте. Хотел окропить его святой водицей, но кроме минералки ни чего под рукой не было. И священника на кораблях нет. Ну я не суеверный.

------------------------------------------------------

Устроились ребята в своем тесном кубрике вполне уютно. Холодильник, микроволновка, мультиварка, вай-фай... И умывальник, который однажды стал участником неповторимой истории.

Отмечали день рождения. Широко отмечали, со всякими излишествами. В рамках этики и морали строителей того, чего мы сейчас строим. Запах в кубрике такой, какой бывает только в избе на второй день сельской свадьбы.

Наконец всё стихло. По полу, расталкивая тапочки, играют в догонялки пустая бутылка и консервная банка. А на столе одиноко лежит надкусанная с угла пачка масла. Прямо с обёрткой и со следами зубов. По кубрику мелодично расплывается храп в двенадцать октав, которому позавидовал бы большой орган в Кафедральном Соборе на острове Канта.

Тут одному члену команды стало, видимо, хреновенько. Стонет, пыхтит, скрипит, присвистывает и мешает всем спать. Правда, точно также стонут, когда наоборот, очень хорошо. Но это исключено- все спят на своих местах. Да и не принято у нас... Мы гомосегов всяких только по МузТВ видели. И то сразу переключали на канал "Звезда", на танк смотреть..

У него спрашивают, чего, мол, ты там? Не можешь, дружище, потише подыхать?

А он говорит, что в гальюн (туалет) ему надо срочно. Просит помочь, мол, сам не дойдет и не вернётся. Человеку вежливо объяснили, что ни провожать, ни помогать ему не будут, разрешив , в качестве исключения, воспользоваться умывальником. Правда, посоветовали сначала достать, затем поссать, потом стряхнуть, а не наоборот. Ну мы же не знали, что он по большому захотел. А когда этого орла ринулись снимать с насеста, было уже поздно. Фу!

Как он там пальцами пропихивал в слив разнокалиберные плоды своей жизнедеятельности никто не видел, и он потом не помнил. Все убежали на воздух, а наш коллега провел ночь в душе. Потом этот оскверненный умывальник переименовали в "орлиное гнездо" и долго брезговали чистить в нем зубы.

Но на этом подобные интересные ночи так просто не заканчиваются. Другому члену команды, вдруг, вспомнилось, что вечером поступило уведомление из одной каюты. Там живут более высокопоставленные члены, чем мы. Говорят, мол, что холодно. Просят настроить вентиляцию.

Но это же вечером было. А тут 3 часа 18 минут утра. Чувство разума расступилось перед чувством ответственности. Как в бесплатном туалете ДК "Компрессор" женская очередь безропотно, обреченно и завистливо расступается перед одиноким самцом, гордо и независимо следующим в мужскую кабинку, после просмотра шоу для взрослых "Ген-и-и-и-талии Антонио Вивальди и Джузеппе Верди".

А с другой стороны, ответственность, даже в пьяном виде, иногда спасает жизни. Вы бы что выбрали? Покрыться инеем под утро, или проснуться ночью от бодрого возгласа: "А вот и я! Ну какая тут су..., бл..., ху... Короче, кому тут холодно?" И всё так культурно, ведь.

Зашёл походкой Вицина, как фантом, поздоровался с вешалкой, помахал у всех перед е... лицом термометром, покрутил там что-то на подволоке, опрокинул мусорное ведро и, рыгнув, удалился с извинениями. А всем уже хорошо.

На обратном пути ему встречается охранник, опрометчиво заподозривший героя- спасителя в превышении содержания алкоголя в крови. Да ещё и выдвигает, зараза, ложное обвинение, что они, де, уже встречались когда наш член команды удирал от него босиком.

Завязался диспут, в ходе которого охраннику были предъявлены встречные обвинения и неопровержимые доказательства в причастии оного к распространению на корабле содомии и коронавируса. Не на того напал, сперматозоид транзитный.

Стоит охранник в полном недоумении и причитает, будто бабушка, которая купила козла для размножения, а он оказался с одним яйцом: " Ой, подвел, мол, меня этот козел..."

Улёгся член нашей команды к себе на шконку, засунул руку под одеяло, и, чтобы приятнее было засыпать, решил посмотреть эротическую киноэпопею Тинто Брасса. Дело интимное. Но заботливый Бахус перехватил длань лукавого Эроса и передал всё тело в теплые объятья унылого Морфея. Заснул наш член команды в наушниках под охи и стоны знойных красоток, обняв подушку. Через пять минут наушники сели и телефон переключился на внешний динамик. Функция такая коварная. Громко, неожиданно и достоверно. Пока поняли в чем дело, пока в суматохе искали и выключали телефон, весь кубрик пожалел, что на ужин были афродозиаки. От такой музыки, ведь, и удои могут повыситься. Вот такая романтика...

Ну, теперь можно и поспать. Беспокойные волны щекочут обшивку. Свистки сонаров отпугивают подводных диверсантов. А утром, по крупицам восстановив события бурной ночи, снова следуем заданным курсом...