Свежие анекдоты

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

***

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета? ***

— А ты правда домохозяйка?

— Да.

— Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском.

— Рот закрой и жри че дали!

***

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блять, ещё посмотрим.

***

— Ну, у тебя совесть есть?! !

— Осталось совсем мало. Уже экономлю.

***

Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

***

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.

П: — Будьте здоровы!

Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.

П: — По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

***

Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.

***

В России аэропорту Магадана выбрали имя Высоцкого. Не удалось строптивого барда при жизни посадить за решетку, отправили в места не столь отдалённые после смерти.

***

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.

— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.

— Живи, я не смерть, я импотенция.

***

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого, как на идола, молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

***

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на анeкдотoв.nеt

4 части:

— Фима, таки ее нужно пить целиком!

— А может я тебя только поцеловать хочу

***

Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.

***

Выдавил из себя раба - и кто теперь будет тебя кормить?

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас. Виктор Шпын

***

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:

— Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.

Из розетки голос:

— Я тебе щас херакну!

***

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. анекдотов.net

Это не кальмары! . .

***

Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдет в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.

***

— Доктор, я разговариваю сама с собой...

— Нормально, внутренний диалог.

— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

***

Сочинение Вовочки на тему "Как я провел лето" получило первый приз на конкурсе сценариев эротических фильмов...

***

— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.

— Скинь ссылку.

_________________________________

Приглашаем авторов и читателей! Наш "Юмор" - добрый и он - для всех. Подписывайтесь здесь: https://cont.ws/jr/cmeh

Стать автором элементарно: подпишись на журнал и напиши сюда: https://cont.ws/@kolayn, мол хочу стать автором.

Журнал "Юмор" ждет вас.