Любишь медок, люби и юморок.

Всероссийскую ярмарку меда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спрашивает:

— Вань, будем сегодня или нет?

— Если влезет, то будем.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

— Есть, конечно.

— Дайте тысяч 20-30…

— А зачем вам СТОЛЬКО?

— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями…

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!

— Может она тебя поцеловать хотела?

— Жопой?

Главная причина того, что мед так хорошо усваивается — это то, что он уже предварительно переварен пчелами.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Лозунг у влета в улей: "Каждой пчеле по сотовому телефону!"

— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…

— А мед-то они приносят?

— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

— Почему пчелы не кашляют?

— Потому что не пукают.

— Блин, вчера скот клеймил — замучился!

— Да у тебя же всего две коровы!

— А пчелы?!..

Одна семья поднакопила деньжат. И решили они купить квартиру новую, побольше. А тут как-то, пока суть да дело, мужа пчела в то самое место укусила. Помучился он, а когда боль прошла, потащил жену в кровать. Наигрались вдоволь. Лежат, отдыхают… А жена вдруг и говорит, мечтательно так:

— Слушай, да зачем нам новая квартира? Нам и в этой хорошо… А давай, лучше пасеку купим!

Все пчелы прилетали с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем…

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:

— Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?

— О! Великолепно!

— Что, было много меда?

— Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…

Любишь пчелку, люби и жалку.

После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.

Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

— Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Дачник через забор разговаривает с соседом:

— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…

— Да нет, это наш дед улей перевернул…

Сынок спрашивает у папы:

— Пап, а откуда пчёлы мёд берут? А потом в улей приносят?

Папа задумчиво:

— Не знаю сынок… Наверно как-то из нашего сельского магазина п*здят!

— Ты доволен своими пчелами?

— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора.

— А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть?

— А ковшичком по хлебальничку?

— Меня ужалила ваша пчела,— жалуется дачник соседу, который разводит пчел.

— Покажите, которая! Я ее накажу!