Пять минут - 48

Если у вас сухая и грубая кожа, вы — пятка.

— Фима, как идет твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел.
— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но потом выяснилось, что судья был ее первым мужем!

— Что-то в последнее время молодежь дерзкая такая стала!
— А раньше что?
— Раньше дерзкими были мы...

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

Если люди душой и телом рвутся в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают людьми второго сорта, то, может быть, они и в самом деле люди второго сорта?

Утечка мозгов начинается с их промывания.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на все это денег у нее не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

Самая опасная игра — утром на 5 минут закрыть глаза.

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

— Почему исчезли тиранозавры?
— Их съели демократозавры!

Как отличить филолога в толпе? Помашите ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне её обратно.

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля!..

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

Если сова упадет, то это будет совпадение.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

Тариф "Супер Ноль" - на счету всегда ноль!

Господи, дай мне терпения… И немедленно, бл*ть!!!

Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга.

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Мама говорит сыну-школьнику:
— Вставай, а то в школу опоздаешь!
— Ничего, школа каждый день работает.

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали...

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал!..

— Любимый, а я правда у тебя одна?
— Вы что, сговорились все сегодня?!

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Опять не могу ничего я понять,
Опилки мои в беспорядке,
Повсюду, повсюду, опять и опять
Меня окружают загадки!

Возьмем это странное слово "опять",
Зачем мы его произносим?
С таким же успехом могли бы сказать
"О шесть" и "О семь", и "О восемь"!

Молчит этажерка, молчит и тахта,
От них не дождешься ответа,
Зачем эта "хта" обязательно "та",
А "жерка", как правило, - "эта"?

- Мой лучший друг увёл у меня жену!
- Да ты что! И кто это?
- Я ещё не знаю кто он, но теперь он мой лучший друг!!!

Источник