Пять минут - 102

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

Веганы не стареют! Они увядают...

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

— Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
— А сейчас?
— Просят проверить на вирус.

Лозунг: Студенты! Сдадим наши посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову.

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!

Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 килограмма.

— Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то и другое.

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

Разговор между пенсионерками на скамеечке:
- Да-а, молодёжь нынче живёт бедно... Бедно... Но весело! Смотрю на них: одну сигаретку впятером курят, а всё равно смеются.

Урок химии. Учитель спрашивает:
- Маша, какой у тебя раствор получился?
- Красный.
- Молодец – 5! А у тебя, Петя?
- Жёлтый.
- Неплохо - 4. А у тебя, Вовочка?
- Чёрный!
- Плохо – 2! Класс, ложись!

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Баян.
Экзамен в ВУЗе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на пятёрку: как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на четвёрку: что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!

Советский баян.
Экзамен в техникуме:
- Чем измеряется напряжение?
Экзамен в институте:
- Чем измеряется напряжение? А- вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
Экзамен в военном училище:
- А  уж не вольтметром ли измеряется напряжение?

Из заявления в деканат: «…счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зачот по рускаму изыку».

А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

— Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
— Нет! Просто чуть что случится — он сразу лезет в бутылку!

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород.

Звонок по телефону:
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты что хотел?
- Привет, красавчик, как дела?

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи!

В мире столько всего прекрасного, а я хочу только спать...

Эх, как хорошо на природе. костёр, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!!!!!...

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста уж — оно наверняка.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Самокаты придумали мотоциклисты, чтобы их самих стали меньше ненавидеть. (Люто плюсую!!! - прим. от Дарьи)

Спортсменов иногда необходимо посылать в Магадан, чтобы видели, как добывается золото.

Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.

- Ты что такой изможденный?
- Постился.
- Небось, неделю не ел?
- Не, неделю из Интернета не вылезал - посты писал.

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель — я их не люблю и даже боюсь.

Мужики в походе бухают у костра. Всё отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и забились в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: «Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!»

- А вот у нас в ЖЭКе работает слесарь Иван Петрович, он очень интеллигентный человек. Он даже когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

- Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
- А мудрая женщина - ещё и с детьми!

— О, это я удачно зашел! Что празднуете?
— Юбилей. Нашему маркетологу 49,99 лет!

— Ты мужа чем кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даем.

В начале 90-х решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды надевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая — полностью закрывает грудь, но одно неудобно — чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю, девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней, и далее завязывается такой диалог:
— Что вы хотели?
— Посмотреть, что внутри!
— Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
— А какая тарелка?
— Ну 29 сантиметров!
— Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать, у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
— Сейчас я вам покажу.
Уже дома, отогревшись с мороза, я понял, почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки.

- Бабушка, моя нога зажила, где свадьба?

Заходит звукооператор в церковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз, раз, раз…

Из чата:
— Извините, отходил. Я что то пропустил?
— Дефис.

- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!

Источник