Пять минут хорошего настроения - 164

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но змея...

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".

Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.

У судьбы человека может быть два итога: "никто не ожидал..."  и  "а никто и не ожидал!".

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую - легко!

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель!!!
- Спасибо, папа!

– Пап, смотри, какой я сделал скворечник!
– Сынок, какой ты у меня мастер! А где же отверстие для птички?
– Папа, а она уже там!

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону - это мастерство.

Практикант говорит наставнику:
– Готово, мастер! Десять деталей, все запорол!
– Как десять? Я же тебе только девять заготовок давал?????
– Образец тоже запорол!..

- Скажи, кто тебя стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.

Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка — в подарок.

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.

Три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это: Окей, Вау и Упс...

Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.

Взрослые – это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни сил, ни времени, ни денег.

Судьба - это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.

- Как правильно, цемент или цемент?
- Цемент. Ударение на  "е".

Ребенок спрашивает у своего отца:
— Папа, а миллион — это много?
— Если не тратить, то — да.

В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом: «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше: «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так какая же сука и когда жрёт все эти торты?

Были недавно в гостях у соседей. Хорошо посидели. Когда дошли до кондиции, соседку переклинило.
Ни с того ни с сего говорит мужу: Вася, а сколько раз ты мне изменял?
Вася аж опешил от такого наглого беспардонного поведения жены. Надулся как сыч и замолчал на пол-часа.
Жена и так, и сяк, ну прости Васенька, не обижайся, пошутила я. Не ожидал Вася такого хамства от близкого человека, едва отошёл.
Чуть позже, когда Васина жена была вне звуковой досягаемости, я говорю: Вася, ну ты как ребёнок, нельзя же обижаться на невинную шутку.
Вася: да не обижался я. Считал...

- Папа, расскажи сказку мне перед сном.
- Пепси 2,25 литра за 50 руб, банка Кока-Кола 0,33 литра за 19 рублей, Сникерс 101 грамм за 25 руб.
- Что за книжку мне читаешь?
- Это чек из супермаркета 2012 года, сладких снов!..

А вы знаете, что 100% мужчин при регистрации авто в ГАИ отказываются от номеров с Х001СМ до Х015СМ. А с числами от 016, ниче так уже...

- Пойдём сократим путь через этот пустырь.
- Не пойду, сейчас темно, а там всё поле заминировано.
- Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют.
- Я о том и говорю!

2055-й год. Разговор с умной колонкой:
- Алиса, я хочу кушать?
- Нет, ты хочешь включить свет!

После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она (закуривая):
— Да. А я поняла, что и не последний.

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Самая удобная тара - долгий ящик.

— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в Землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
Так появились цыгане.

— Я устал. Можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым. Хоть бы спился, что ли, для приличия. Никакого уважения, ей богу!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но, ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?

- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою!..

Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».
Хотя, постойте-ка…

Океанариум. У большого морского аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила.
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить.

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем...

А людей живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

В школе директор разнимает драчунов и спрашивает их:
— Рассказывайте! С чего всё началось?
Один отвечает:
— Всё началось с того, что Славик дал мне сдачи!

Самый понятный язык на Земле — китайский. Его запросто понимает 1,5 миллиарда человек.

– Я вчера почти трезвая была!
– Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: «Ой, у них такие печальные глаза»?

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски - прикинь как они забегают!..

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

– Давай съездим куда-нибудь, а то жизнь проходит.
– А если съездим, то что она, не пройдёт?

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

Существует два метода подготовки специалистов:
1. МГУ и Физтех — специалисты, которые знают всё о ничём;
2. МВТУ/МГТУ им. Н. Э. Баумана — специалисты, которые знают ничего обо всём.

- Мой отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, сказал мне неосторожную фразу - мол, в море пусть живет
- На следующий день я отпустил в море всех рыб...

- Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения.  С  утренними  делами  покончено,  но  чувствую,  что  сделал что-то не так...

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится.

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе  "Ваши достижения" написала  "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк...

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

Заполняя анкету, в графе  "ИЖДИВЕНЦЫ" всегда писал: "ГОСУДАРСТВО".

В анкете на вопрос  "Самый старый член семьи?"  Вовочка  ответил: "Дедушкин".

Начальник читает анкету своего подчиненного. «На вопрос какими языками владеете?»  в  анкете  написано:  «Тремями:  русским литературным, руководящим и матерным».
— Тоже мне, грамотей. Руководящий и матерный — это одно и тоже. Зачеркивает, исправляет: «Двумями».

Света и Паша отправили свою анкету для теста на совместимость. Ответ, как ни странно пришел отрицательный. Решили разводиться, несмотря на то, что их отговаривали и дети, и внуки.

Жить на пенсии  -  хорошо!  Жить на пенсию - не очень.

Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Ожидали глобального потепления, а все взяло и подорожало...

Лента новостей:
Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

https://dzen.ru/a/aBjFBIW6hAEyJ4et