Пять минут хорошего настроения - 169

- Сёма, когда ты уже вытрешь пыль в доме?
- Циля, ты что,слова молитвы не знаешь: "Из праха ты сотворен, в прах и обратишься!"?  Откуда мине знать - может, я вытру кого-то знакомого?!

Баян. Ночью сторож в яблоневом саду увидел что на ветке дерева сидит паренëк, и собирает яблоки себе в майку. Хвать его за яйца, крутит на один оборот, и спрашивает:
- А ну, бл*ть! Признавайся, как тебя зовут!?
Тот молчит.
Сторож еще один оборот делает.
- Я спрашиваю, как тебя зовут?!
Парень всë равно молчит.
Сторож ещë оборот делает:
- Отвечай!
Парень, жалобно:
- ...Сеня...
- А чего молчал-то?
- ...Немой я...

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
- А что у вас случилось?
- Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- Ой, ви не знаете, какая у нее масса…

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц ? Поделитесь опытом…
- Я делала эклерами с заварным кремом...

— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов: У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов…

Из женского форума: Мы не можем забеременеть с мужем, сколько раз не пытались - беременею только я…

- Абрам Израилевич,- уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, - ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина…
- Я и сам не хочу ехать… Но семья настаивает… Жена каждый день зудит…
- Разве вы не можете повлиять на свою жену?
- Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями… Хотят ехать - аж пищат, особенно их жены и дети...
- Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь…
- Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью…

Баян. Одесса. Теща - зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем...
- Маман,  да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как ви-таки уже снова будете дома…

Девушка жениху:
- Додик, наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя только из-за денег выхожу…

Преподаватель обращается к студенту:…
— Голдштейн, вчера вас видели на территории женского общежития. Это нарушение правил, и вы должны заплатить штраф в размере 10 долларов. В случае повторного нарушения сумма штрафа увеличится до 25 долларов.
— Профессор, мы люди деловые. Какова стоимость абонемента на семестр?

Баян.  Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

Роза  умылась,  выпила  кофе,  накрасилась,  нарядилась  и  пошла украшать  мир...  На  выходе  перехватила  угрожающий  взгляд  мужа, и  осталась  украшать  дом…

Встречаются два приятеля:
- А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала.
- Ты что, её долбанул, что ли?
- Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал! В подъезд уже захожу." В ответ сначала долгая пауза,  а потом её голос: "Я так ррррадаа..." и связь  прервалась.  Ну,  приехал  я,  а  она  заикается.  Во,  как обрадовалась-то!..

Баян.  Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене…
Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так... Я тебе сама все расскажу!!!…

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые девушки, и - они молчат! Не слышно ни звука!

- У моих знакомых фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Так этот же самый бюджетный!

— Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет.
Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...

Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.

— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

О времена, о нравы! 
1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

Настоящих фитнес-браслета должно быть не менее четырех, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

Вопрос на форуме: «А кто чем в метро занимается?»
— Я сплю или читаю .
— Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне.
— Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

Женщины: Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!
Также женщины: Отнесу 50 тысяч тарологу...

"В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас... "
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Настоящий интеллигент никогда не скажет  -  "как была дура-дурой, так ею и осталась",  он  скажет  -  "время над ней не властно..."

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё еще первая половина жизни…

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Какая куртка классная, надо мужу такую купить!"

- Бэллочка, а шо с настроением ?
- Ойц, как в Питере ....
- Это как ?
- То  хочется  кофею,  снегу  и  поэзии,  то  выстрелить  из  "Авроры",  то  куда-нибудь  убежать  с  матросами

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали...  а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

На каждой свадьбе тетушки тыкали своего племянника Изю под ребрышко и говорили: «Ты — следующий, ты — следующий», но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

— Будь проще и к тебе потянутся люди!
— Я как представлю этот ужас, мне сразу хочется быть посложней!

— Зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
— Ничего себе! Это в каком отделе?
— В кошачьем.
— А нам купить чего-нибудь на ужин?
— Нам?… Ааа. Гречку и сосиски.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером – Абрама не будет!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи…
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится. - Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу!
— Вот же жлоб! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

На рынке
- Шо таки вы все пробуете, а ничего не покупаете? Не нравится?
- Все нравится
- Денег нет?
- Есть
- А шо не покупаете?
- Зачем?
- Кушать
- Таки а я шо по-вашему делаю?

Одна учительница прочитала на уроке детям «Сказку о рыбаке и рыбке». Спрашивает:
– А кто, по-вашему, здесь главный герой?
Такие интересные ответы оказались! Дети объясняют, почему старуха, почему золотая рыбка. А один мальчик сказал:
– Старуха – настоящий положительный герой этого произведения. Потому что ей старик тридцать лет даже корыто сделать не мог, а она с ним всё жила и жила.

Тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, — я бы тогда не женился!

Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные женщины.

"Вырастешь - поймешь",  "Нашел, чем интересоваться",  "Оно тебе надо?",  "Не забивай себе голову ерундой"  и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

https://dzen.ru/a/aC9_y-OQBD4vRb1l