Пять минут хорошего настроения - 170

- Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы одурели? Целую ночь жрать?!!

- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

Д'Артаньян по пути в Англию повторяет чтобы не перепутать: "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки."

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Д'Артаньян отправился в Англию за подвесками королевы. Вскочил в седло, проскакал несколько лье, и вдруг остановился.
- Твою мать, а лошадь-то где?!
Крепко выругавшись, он поскакал обратно.

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
— Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане.
— Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
— Нет вы, — упрямствуют англичане.
— Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант.
— Нет, господа, вы первые стреляйте, — тянут свое англичане.
... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны...

Только перечитывая в 40 лет книгу  "Три мушкетёра"  ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье.

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один? Два!

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.

На собеседовании:
- Мы вам перезвоним.
- А я трубку не возьму!

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала, и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И самое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

Каким бы плохим здоровье ни было, его хватает на всю жизнь.

Анна Австрийская любила герцога Бекингема, а герцог Бекингем любил алмазы. И Анну Австрийскую тоже любил. Приезжал в Париж тайком, чтобы только на неё посмотреть. Ему Анна дарила алмазные подвески, и он уезжал, а хитрая королева посылала вслед д'Артаньяна. Он эти подвески назад привозил. На неделю хватало, а потом Бекингем опять приезжал.

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день.

У психолога.
- Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
- А почему вы решили обратиться за помощью к психологу?
- Мама посоветовала.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся  мужей.  Они  одиноко бродят по торговому залу, заглядывая  в  разные  отделы,  но  в  итоге  неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Мушкетеры сидят в трактире. Атос откупоривает бутылку вина, но не разливает его по бокалам, а со словами  "Один за всех!" проглатывает бутылку залпом. Друзья удивлены, но ничего на это не говорят. Через пять минут ситуация повторяется. Друзья снова промолчали. Когда то же самое повторилось и в третий раз, д'Артаньян не выдерживает и спрашивает:
- Атос! А когда же будет  "Все за одного"?
Атос:
- А  "Все за одного"  будет двадцать лет спустя!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод?

На телепередаче:
— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За своё здоровье!

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

Если скисает молоко, которое купил я, то  "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то  "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой. Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина не говори ему!
- Хорошо, Аня!

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я  достаю  БУДИЛЬНИК!!!

Баян. Безрезультатно завершилась забастовка врачей — выставленные требования так и не удалось прочесть.

В детстве думал  "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25%  -  мне 30.

Для того, у кого нет зубов, все конфеты - сосательные...

Сумма жизни равна множеству нереализовавшихся возможностей и одной реализовавшейся нелепости.

Всегда мучил вопрос. Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?

Око за око. Зуб за зуб. На сайте  "Одноклассники"  Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне на все фотографии.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня".

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Учительница говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает!..

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Поступок современного мужчины — обиделся и удалил из друзей.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

На злобу дня:
- А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
- Да не, не может быть!
- Может! Макрона до сих пор бьют!

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает.
Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри!..

Успешно завершил программу  "Самолет-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолета, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

— Скачай программу а потом установи.
— Откуда?
— Вот ссылка
— И что мне с ней делать?
— Зайди по ней!
— Как?
— Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
— Ты куда пропала?
— Я здесь.
— Все сделала?
— Открыла. Холодно.

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия "Кин-дза-дза",  а сама концепция в ней именовалась  "пожизненный эцих с гвоздями".

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

Встречаются два приятеля.
— А я вчера свою жену водил на  "Отелло"!
— Что, культурная программа?
— Нет, предупреждение!

Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

https://dzen.ru/a/aCceoefiakLliuYr