Пять минут хорошего настроения - 180

В последнее время в СМИ появилась информация о том, что Израиль выдвинул Ирану требование о роялти (денежной компенсации) за пролёт ракет и беспилотных летательных аппаратов в воздушном пространстве своей страны.

Баян. Наставник по боевым искусствам обращается к своим ученикам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*ать  своё оружие: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет и каску. Необходимо найти ровное место, где нет камней и палок. После этого можно и вступить в ожесточённое сражение голыми руками с таким же дебилом-противником.

Мой коллега — выпускник экономического факультета. В нашей столовой он всегда берёт две половинки порции борща. Когда я поинтересовался причиной такого выбора, он ответил: «Это как одна порция борща с двумя порциями сметаны».
Пять лет учёбы не прошли даром.

По каким признакам девушки выбирают себе принца? В сущности, от молодого человека ничего не нужно, главное, чтобы его отец был королём.

Хорошо когда ты отдохнул на природе. Плохо — когда наоборот, природа на тебе отдохнула.

Девушки делятся на два типа:
Хорошо одетые!
И очень хорошо, что одетые!

- Если вы умираете от головной боли, попробуйте нанести на виски ароматические масла. Это поможет вам почувствовать себя так, словно вы находитесь в окружении соснового леса.
- Умирать в сосновом лесу думаете приятнее?

Ты работаешь как конь? Сделай перекур, убей в себе лошадь.

— В наши дни смартфон стал универсальным устройством, которое может заменить множество других: телевизор, кинотеатр, библиотеку.
— Холодильник всё же пока он заменить не может.
— Может, есть же доставка!

Только муж-подкаблучник будет спрашивать у супруги, можно ли ему посидеть и попить пива с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

Британские учёные выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является сухое полотенце. А причиной влажной кожи - влажное полотенце.

Почему в детстве год тянется очень медленно, а в зрелом возрасте очень быстро?
Всё просто: в твои пять лет год это 20% твоей жизни. А в пятьдесят лет год это всего два процента жизни. Один миг - и года нет.

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это два совершенно различных вида мужчин. Первый является рабом женщины, а второй предметом, о который женщина вытирает ноги.

Маша была замужем за мужчиной, который придерживался шовинистических взглядов на роль женщины в семье. Они оба работали полный рабочий день, но муж никогда не помогал ей по дому. Он считал, что домашние дела — это исключительно женская обязанность.
Однако однажды вечером Маша вернулась домой и обнаружила, что все вещи постираны, дети выкупаны, а на столе стоит готовый ужин и ваза с цветами. Она была поражена и сразу же заинтересовалась, что произошло.
Оказалось, что Саша, её муж, прочитал статью в журнале, в которой говорилось, что жена будет более склонна к интиму, если она не будет уставать от домашних дел. Это особенно важно, если женщина работает.
На следующий день Маша не могла дождаться, когда придёт на работу, чтобы поделиться новостями с коллегами.
— Не может быть! — удивились они.
— Да! — ответила Маша. — Он помог детям с домашним заданием, сложил чистое бельё и убрал в доме. Я действительно бездельничала весь вечер и была готова подарить ему незабываемую ночь!
— И что было потом? — не терпелось узнать коллегам.
— Это не сработало, — ответила Маша. — Саша слишком устал из-за того, что он переделал всю мою обычную работу по дому. Он упал в кровать и уснул до утра.

Будучи ребёнком, я была очень открытой, общительной и разговорчивой. Я любила петь, и делала это везде: на улице, в транспорте, на занятиях. Мои песни были обо всём и обо всех, кого я видела вокруг.
Сейчас я стала старше, и только сейчас поняла, зачем мама покупала мне три леденца чупа-чупс, когда мы ездили в автобусах. Леденец во рту помогал мне молчать, а те, что были в руках, отвлекали меня от того, что во рту. Вот такой лайфхак.

Нельзя было сказать что он был глуп, и никто его не заставлял ходить в церковь. Но каждый раз он возвращался со службы с разбитым лбом...

Что такое старость? Старость — когда сидишь, но больше не нужно притворяться спящим в общественном транспорте.

Я давно заметил, что все мои проблемы появляются именно тогда, когда утром я вылезаю из-под одеяла.

В магазине автозапчастей клиент обращается к консультанту:
— Подскажите, пожалуйста, какую тормозную жидкость вы можете порекомендовать?
— Вот, пожалуйста, обратите внимание на эстонскую тормозную жидкость.

В ближайшее время будет опубликована книга «Старинные русские рецепты для приготовления пищи в микроволновой печи».

Гинеколог на пенсии освоил производство сувениров  «корабль в бутылке».

Беседуют две молодые женщины.
— Ты знаешь, у меня есть хобби. Я очень люблю мужчин.
— Будь осторожнее, — это хобби может легко перейти в профессию!

— Почему ты такой радостный?
— А просто руководитель неожиданно вошёл в кабинет и случайно застал меня за работой.

Баян: Штирлиц не отрываясь смотрел в одну точку. Потом медленно перевел взгляд на вторую. «Двоеточие!» — догадался Штирлиц.

На злобу дня:
- Как будет на иврите "Верхний Ларс"
- "Кипр".

Недорогие хот-доги у вокзала можно употреблять прямо вместе с салфеткой. Это не повлияет на вкусовые качества, а ваши руки останутся чистыми.

- Как перевести на английский выражение  "Я бегу"?
- Айран.
-А как перевести на русский слово  "Айран"?
- Кефир

Хотите вызвать у женщины бурную реакцию, чтобы она начала кричать, топать ногами и размахивать руками? Тогда скажите ей шёпотом: «Дорогая, по тебе кто-то ползёт!»

Читаю отзывы об отеле.
Минусы: «Отель ужасен».
Плюсы: «Отель, который стоит рядом, еще хуже».

- После развода я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога нас застукала.

Преподавательница русского языка и литературы приобрела говорящего попугая. На следующий день она вернулась в зоомагазин и обратилась к продавцу:
— Прошу прощения, но ваш питомец говорит неприемлемые вещи!
— Что вы говорите?! Мы никогда не слышали от него бранных слов!
— Нет, дело не в этом. Он неверно спрягает некоторые глаголы.

Если вы уезжаете надолго, то можете оставить следы крови от вашей двери до мусоропровода. Это может отпугнуть потенциальных злоумышленников.

Получив информацию от своего отца о том, что нынешние учебные заведения - лицеи - раньше  именовались  ПТУ (профессионально-техническими училищами), Вовочка в своём сочинении отметил: «Александр Сергеевич Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ».

Чем отличается молодой специалист от опытного специалиста? Первый не умеет работать, а второй умеет не работать.

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу. А если оторвать вторую ногу, то срок службы носков приблизится к бесконечности.

Руководство Ирана крайне огорчено тем, что они сами могли бы инициировать нападение на Израиль, обвинив его в разработке ядерного оружия. Они могли бы убить израильских учёных и военных, разбомбить ядерные и военные объекты Израиля, а затем обратиться за помощью к США. Но они не сделали этого, а вот руководитель Израиля Нетаньяху — сделал.

Нет смысла тратить время на обучение тех, кто не способен учиться. Однако такие люди могут быть полезны, если они готовы платить за обучение. В этом и заключается суть тренингов.

Рыбалка шла полным ходом... уже мало кто мог отличить наживку от закуски.

В чём разница между звёздами и планетами?
Планеты имеют форму шара, в то время как звёзды — пятиугольника.

«Не хлебом единым...» — подумал повар. И добавил в фарш для котлет немного мяса.

К концу своего первого рабочего дня в детском саду воспитательница по имени Виолетта Валерьевна вынуждена была согласиться, что её зовут «Фиолетовое Варенье».

– Любимая, объясни мне что такое френдзона?
– Дружище, ну что за вопросы?

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё ведь весь отпуск ещё впереди.

Классная идея для фильма ужасов: семья переезжает жить в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

Он уже в пятый раз был женат, и у него было пять тёщ, поэтому он знал о ведьмах больше, чем инквизиция.

Сын руководителя метеорологического центра отметил свой 31-34-летний юбилей, хотя на самом деле ему 28 лет. По ощущениям он выглядит на 23 года. А местами он не сын, а дочь.

— Стартовали съёмки нового телевизионного проекта. На этот раз он посвящён проблеме коррупции. И название выбрано соответствующее — «Спрут».
— Но ведь такое название уже использовалось в Италии?
— Да, но у них это было имя существительное, а у нас — глагол.

А вы знали, что зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные?

Если послушать женщин, то можно подумать, что все их дети — настоящие таланты! И все они рождаются от отцов, которые, по их мнению, совершенно не соответствуют их ожиданиям.

- Какой твой план на лето?
- Дожить до осени для начала.

Недавно изданная книга «О вкусной и здоровой пище» включает в себя две части:
1. Рецепты вкусных блюд.
2. Рецепты полезных блюд.

Вам повезло, если у вас «запой» это не существительное, а глагол.

Недавно я получила водительские права. Вчера я прикрепила на заднее стекло своего автомобиля второй жёлтый восклицательный знак, так как мне кажется, что другие водители недостаточно осознают степень опасности.

Здравствуйте! Вас беспокоят из справочной ГИБДД. Чем я могу вам помочь?
— Я был лишён водительских прав 15 лет назад. Подскажите, пожалуйста, как мне их восстановить? Нужно ли мне сдавать экзамен? Лишение было за вождение в нетрезвом виде.
— Вы что, пили все эти годы, и только сейчас вышли из запоя?

Зоопарк. Один кипер (работник зоопарка или другого учреждения, ответственный за кормление и ежедневный уход за животными) объясняет другому:
— Сколько волка не корми, столько он голодным и будет!

— А я зиму больше люблю — там нет этих жужжащих гадов.
— Каких конкретно: комаров или мух?
— Да нет. Мотоциклистов и газонокосилок зимой не слышно.

Король Людовик XIII застал свою супругу Анну Австрийскую в объятиях английского герцога Бекингема.
— Я убью вас, сэр! — в гневе воскликнул король.
— Убейте, но знайте, что на моё место придут другие! — с достоинством ответил Бэкингем.

Мальчик из еврейской семьи возвращается домой после уроков и сообщает матери:
— Мама, в школе будет спектакль, и мне дали роль!
— Это чудесно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди обратно в школу и скажи, чтобы тебе дали роль со словами!

—Бабушка, а правда ли, что детей приносит аист?
— Да, милая.
— А откуда он их берёт?
— В капусте находит.

Посетитель заходит в бар и просит принести ему стакан виски и шесть соломинок. Затем он соединяет все соломинки вместе, превращая их в одну длинную, и через неё начинает пить виски.
Бармен удивлённо спрашивает:
— Зачем вы так делаете?
— Мой врач посоветовал мне держаться как можно дальше от алкоголя, — отвечает посетитель.

Мужчина делает заказ, оставляет дополнительные две тысячи рублей и спрашивает у бармена:
— Какую девушку посоветуете?
— Вон ту, с тёмными волосами. Я случайно услышал сегодня, как она жаловалась подруге, что забыла дома клофелин.

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но ещё у меня бывают запои.

Осуждённый обращается в тюремную библиотеку, чтобы взять книгу. Работник библиотеки сообщает:
— К сожалению, этой книги у нас нет, но у нас есть её автор.

Наша Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И выживают несколько миллиардов человек...

Хотел  создать  произведение  «Как  преодолеть  депрессию  и алкогольную зависимость»,  но теперь пишу книгу  «Депрессия и алкоголизм в контексте обыденности».

За тридцать тысяч лет человек, мигрируя из Африки, достиг Австралии. Это примерно десять километров на одно поколение.
Вероятно, нас влекло не простое любопытство, а стремление отдалиться от родителей, но лишь настолько, чтобы иметь возможность подбрасывать им своих детей на выходные.

В офисе блондинка занимается тем, что карябает ручкой прямо на поверхности стола. Руководитель спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Вы же сами просили переписать этот текст на рабочий стол.

- Что такое  "жилой комплекс?
- Жилой комплекс – это когда ты комплексуешь, что у тебя нет своего жилья.

В ходе археологических работ на территории индейского поселения Тау-Хау была найдена золотая фигура Кетцалькоатлигонкуганькоальктенотчетлана — бога дикции, покровителя речи и памяти.

- А куда попадают люди, всегда соблюдающие заповеди?
- Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

https://dzen.ru/a/aCHZfyiSNy7q7xso