Пять минут хорошего настроения - 181

Ворона, ты согласна отдать сыр Лисе? Ответь, пожалуйста, просто каркни «да» или «нет».

Израиль прислал Ирану счёт за поставленные на территорию Ирана бомбы и ракеты.

Пока я ожидал в очереди к психиатру, чтобы получить справку о том, что не состою на учёте, я так разнервничался, что меня всё-таки поставили на учёт.

Как понять, к какому типу людей относится человек — к тем, кто склонен к гуманитарным наукам, или к тем, кто предпочитает технические дисциплины?
Можно задать вопрос: «Что такое гипербола?»

Жена говорит мужу:
— Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
— Да.
— Что  "да"?
— Надейся, надейся.

Повстречались два специалиста в области психиатрии, которые не виделись со времён учёбы в университете.
Один из них спросил:
— А какой у вас был самый необычный пациент?
Другой ответил:
— Был у меня пациент, который жил в мире своих фантазий. Он верил, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство. Поэтому пациент всё время ждал письма из Америки. Он никуда не выходил из дома, сидел и ждал письма. Я лечил его пять лет! И когда я уже почти вылечил его, пришло это чёртово письмо!

Раньше телефон был нужен, чтобы общаться с людьми. Теперь люди в основном общаются с самим телефоном.

В приёмной находится посетитель, вооружённый бейсбольной битой. Он заявляет, что является агентом ФБР и утверждает, что его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру. Следующий!
...В травматологическое отделение доставлены инопланетяне с серьёзными травмами. Они готовы вернуть какую-то сестру.

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то курильщик лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет пачку с импотенцией. Кассирша ищет другую пачку, находит и спрашивает: "С умственной отсталостью подойдёт?"

— Кто на этот раз у нас?
— Человек с  "манией преследования"  наоборот.
— Как это?
— Он думает, что он за кем-то следит.

Моё стройное девичье тело река времени унесла бурным печеньем. И булочками.

— Зачем ты выбросила деньги на эту ерунду?
— Но ты ведь тоже потратил деньги на свою ерунду!
— Я трачу то, что заработал я!
— Я тоже трачу то, что заработал ты!

Он был настолько невезучим, что купил одежду на вырост и не вырос.

Супруги на приёме у врача-психиатра.
— Что вас привело сюда, Мария Петровна?
— Мой муж всё понимает слишком буквально.
— А вас, Олег Васильевич, что привело сюда?
— Мои ноги.

— Папа, в школе нам задали написать сочинение о традиции. Что это значит?
— Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, назвав его  «Мои штаны».

Мужчина обращается к специалисту-психиатру и делится своими переживаниями:
— Доктор, мне постоянно кажется, что за мной кто-то следит и хочет поймать.
— Это похоже на манию преследования. Такое бывает. Скажите, как давно вы испытываете это чувство?
— Уже около полутора лет.
— А вы можете вспомнить, когда это началось?
— Это началось сразу после того, как я сбежал из тюрьмы!

Две молодые преподавательницы разместили в сети снимки в купальных костюмах. Одну из них отстранили от работы, а другую поощрили.
Вопрос: в каком учебном заведении был руководитель, а в каком руководительница?

Мать интересуется у дочери:
— Что представляет собой этот твой новый молодой человек? Можно ли ему доверять?
— Безусловно, мама, — отвечает дочь. — Он очень хороший. Не употребляет алкоголь и не курит. У него замечательная супруга и трое чудесных воспитанных детей.

— Скажите, пожалуйста, не было ли в вашей семье случаев, когда кто-то проявлял признаки мании величия?
— Порой мой супруг утверждает, что он — глава семьи.

Салон самолёта, попавшего в грозу - это такое место, где бок о бок молятся представители разных религий и атеисты.

Мы жили в любви и согласии, а потом супруга стала посещать курсы по психологии семейных отношений.

Мне как-то очень неловко каждый день отправляться на работу, и я испытываю смущение перед соседями, которые могут решить, что мне не хватает средств на жизнь.

Вопрос в автошколе: Вы едете по главной дороге. Должны ли вы уступить дорогу танку, который сворачивает с второстепенной дороги?
Ответ:  Да, должен уступить. Потому что танк всегда едет по главной дороге.

Комары стали более изобретательными. Они подлетают и садятся рядом с вашей кроватью. А затем идут к вам пешком, чтобы их не было слышно.

На приёме у психиатра мужчина:
— С какого момента вы ощущаете себя собакой?
— С того времени, как я вырос и перестал быть щенком.

Врач обращается к человеку с избыточным весом:
— Вот вам таблетки для похудения. В упаковке 500 штук. Принимать их не нужно.
— Но как же они мне помогут, доктор?
— Всё очень просто. Два раза в день высыпайте всё содержимое упаковки на пол. Затем наклоняйтесь и собирайте их по одной.

Баян. Однажды мужчина пригласил своего друга к себе в гости. Оба были сильно пьяными. Хозяин провёл гостя по квартире:
— Вот гостиная. А здесь кухня.
Затем они прошли в спальню, где увидели жену хозяина в постели с каким то мужиком. Хозяин пояснил:
— Это моя спальня. Здесь кровать. Вот это - моя жена. А вот это - я...

Меня радует, что я выжил. И печалит то, что из ума.

Дворец Бракосочетаний:
— Вы согласны взять в жёны эту женщину?
— Нет, не согласен.
— А вот эту?

Для некоторых людей работа, дом и отпуск — это лишь разница в том, с какого устройства они выходят в интернет.

— Пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Откуда ты это знаешь?

Знаменитая кинокартина  «Кинотеатр на ремонте»  демонстрировалась в нашем Доме Культуры в течение нескольких лет.

Израильские школьники не выходя из бомбоубежищ вышли на летние каникулы.

Блондинка делится своими переживаниями с подругой:
— Уже больше года я хожу в бассейн, но никак не могу избавиться от лишнего веса.
— А с чего ты взяла, что можно похудеть, занимаясь плаванием? Вспомни, как выглядит кит.

Баян. Человек обращается к психиатру:
— Мне требуется ваша консультация.
— Какова ваша специальность?
— Я — психиатр.
— Почему же вы не лечитесь сами?
— Видите ли, коллега, мои услуги стоят довольно дорого.

На улицы Тегерана вышли миллионы людей. Они празднуют полную победу над Израилем. Оказалось, что их враг раскаялся и вынужден был прекратить бомбёжки Ирана.
Истиной является только то, во что ты сам веришь.

Десять лет назад, когда я только поступила в медицинский университет, все мои близкие были счастливы, ведь теперь у них есть свой доктор, который будет заботиться о их здоровье. А сейчас я уже окончила учёбу и стала психиатром. Родные пока не беспокоят.

— Давайте выясним, что вызывает у вас нервное расстройство, — предложил врач-психиатр своему пациенту. — Чем вы занимаетесь?
— Я работаю на сортировке фруктов.
— Расскажите подробнее.
— Апельсины скатываются по желобу, а я стою внизу и распределяю их по корзинам. В одну корзину идут большие, в среднюю — средние, а в маленькую — маленькие.
— Но почему же эта работа вызывает у вас стресс?
— Стресс? Да поймите же вы, что я целый день принимаю решения, решения, решения!

В результате последнего независимого научного исследования было установлено, что ежедневное времяпрепровождение за компьютером более четырёх часов в день положительно влияет на зрение и снижает вероятность развития геморроя. Исследование было проведено при поддержке ведущих компаний в сфере информационных технологий.

В юности, чтобы избежать учёбы или работы, притворяешься больным, а в более зрелом возрасте, чтобы избежать госпитализации, притворяешься здоровым.

Есть две причины, по которым я до сих пор не смог увидеть Эйфелеву башню:
Она находится в Париже.
Я нахожусь не в Париже.

Чтобы  легче было запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, можно добавить к этим словам уменьшительно-ласкательные суффиксы: сталактитечки и сталагмитеньки.

Мужчина в баре обращается к женщине:
— Сударыня, не желаете ли вы разделить со мной эту ночь?
— Разве я похожа на продажную женщину?
— А разве кто-то говорит о деньгах?

Илья Муромец повествует о своей битве с Лернейской гидрой:
— Отсекаю ей голову, а на её месте появляются четыре новых. Отрубаю четыре — вырастают три. Три отрубаю — появляются семь.
— И что с того?
— Полчаса рубил — никакой системы!

— Как ты обычно проводишь время, когда отдыхаешь с семьёй?
— Терплю.

- Папа, а что приносят аисты?
- Бессонные ночи, постоянные крики, хаос и разрушения в квартире.

Бесплатный сыр можно получить не только в мышеловке, но и в чизбургере, который на кассе пробили как гамбургер.

Самка богомола говорит подруге:
- Больше замуж выходить не буду. Мой диетолог не советует.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим с ней вдвоём, ждём когда нас заберёт третья подруга на своей машине.

— Здравствуйте, бортпроводница!
— Чем могу помочь?
— Будьте добры, принесите книгу отзывов. Каждый раз, когда я летаю этой авиакомпанией, мне достаётся одно и то же место. Я не могу смотреть фильм, потому что меня постоянно отвлекают. А на окнах нет штор, поэтому я не могу вздремнуть.
— Но вы же капитан нашего воздушного судна?

https://dzen.ru/a/aBi9FAynn39guGLW