Анекдоты о политике и не только - 5

Зеленский потребовал от Трампа отчитаться, на какие деньги США атаковали Иран.

В  связи  с  подписанием  закона  о  запрете  иностранных  слов  в общественных местах  "ресепшены"  будут  переименованы  в  "справошные",  а  "секс-шопы"  в  "лавки утех".

После того, как Швейцария заявила, что будет принимать украинских беженцев  только  из  тех  регионов,  где  идет  война,  жители  Львова, Ровно, Ивано-Франковска  и  Волыни  потребовали  от  Путина ввести войска.

- Украинцы, напишите в комментариях, в какую страну вы уедете после того, как вам откроют границу на выезд.
- Останусь дома, в России, в Николаеве...

Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.
Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?

Задумался... Все эти тесты "Докажи что ты не робот! Выдели гидранты, велосипедистов, светофоры!"  -  прошла  ли  эти  тесты  полностью автономная роботизированная Тесла без водителя? Или сносит нахрен велосипедистов , гидранты и  хрен  забила  на все светофоры? Что-то подсказывает мне, что она отлично все различает. Ну в чем тогда смысл всех этих тестов, если роботы их легко проходят?

Тот факт, что правивший 4 года ядерной державой слабоумный президент передал эстафету на следующие 4 года полоумному президенту свидетельствует о непоколебимой устойчивости такого государства.

- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

Министр национального единства Украины сообщил, что он не сбегал в Европу, а как раз объединился там с народом, потому что украинцев в Европе уже больше, чем на Украине.

Мне бы очень хотелось, чтобы хотя бы однажды море мучилось, переживало, год собирало деньги для того, чтобы приехать и отдохнуть возле меня.

Итальянская женщина не бывает неудовлетворённой, она бывает чуточку - аль денте.

- Про футбол рассуждают все, кому не лень!
- Это не так: кому не лень, играют в него.

После встречи со мной нервные клетки кое-кого стали ещё более нервными...

Когда судье не спится на заседании, он пересчитывает присяжных заседателей.

Жена выговаривает мужу:  Что значит  "у меня нет времени выслушивать твои претензии"?  Значит организуй правильно свой день. Вставай на час раньше.

В канун Нового года мой друг неожиданно и окончательно расстался со своей девушкой. На вопросы о причинах он отвечал уклончиво. Однако мы привыкли раскрывать секреты, особенно в праздники, когда заняться особо нечем. И вот настал момент истины.
— В общем, она, видимо, перебрала на корпоративе, почувствовала себя роковой соблазнительницей и приехала ко мне. Мы занялись любовью, а потом она уехала домой. Из такси она присылала мне милые сообщения, извинялась, что не может остаться, потому что мама будет волноваться, но писала, что всё было прекрасно, и чмокала меня в ответ.
— И это стало причиной для расставания? Тебе не нравится заниматься любовью с пьяными девушками? Или ты не любишь, когда девушки остаются ночевать дома?
— Мне не нравится, когда у меня это происходит в Питере, когда я третий день сижу на семинаре во Владивостоке. И это для меня очень серьёзный повод для расставания!..

Внук спрашивает деда:
- Дед, а ты комсомольцем был?
- Да, в юности.
- А что тебе больше всего нравилось в комсомоле?
- Комсомолки.

На мосту стоит человек и смотрит на рыбака. Мимо проходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, а тот рыбак уже что-нибудь поймал?
— Какой он рыбак! Я уже четвёртый час здесь, а у него ни одной рыбки.
— А вы сами рыбачите?
— Нет, у меня терпения не хватает.

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0.5 на 3, а дядя Вася в гараже - легко!

Для увеличения безопасности Израиля, США разбомбили атомные объекты Ирана и на всякий случай эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

Когда близкие или друзья совершают по отношению к тебе нехороший поступок, они убеждены, что действуют в твоих интересах.

Мы с мужем посетили тренинг по саморазвитию. В качестве домашнего задания нам предложили составить перечень незавершённых задач. И вот теперь у нас есть список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

— Циля, милая, что тебя так печалит?
— Ох, Фима, оставь меня в покое! Мне ничего не хочется!
— Опять взвешивалась, да?

Из русских сказок французы выяснили, что русские не едят лягушек. Они на них женятся.

В парке «Тайган» сообщили, что лев не имел намерения нападать на директора.
Как они это выяснили? Это было подтверждено самим львом, который выразил свои сожаления в письменном виде?

Понедельник бывает разным. Тот, который следует сразу за воскресеньем, — это просто кошмар. А тот, который приходится впритык ко вторнику, — вполне сносный.

А вы знаете, что остановка троллейбуса  "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь проспекта, названной в честь города, названного в честь реки?

Итак, сегодня у нас в гостях Мария из Москвы! Мы вернулись с короткой паузы и вновь в студии! Тем, кто только переключился, напоминаю: у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 50 000 рублей! Итак, Мария, что будете делать?
- Я хочу взять подсказку, звонок другу!
- Хорошо, Мария. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос!
- (Достаёт телефон) Алиса, скажи, кто построил собор Василия Блаженного и в каком году?

Она была настолько верной женой, что не давала никому. Даже мужу.

У государственного служащего из Воронежской области обнаружили тайник, в котором хранилась крупная сумма денег. Он рассказал, что намеревался сегодня передать эти средства детям, оставшимся без попечения родителей, но не успел этого сделать до прибытия сотрудников правоохранительных органов.

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

— Не могли бы вы подсказать, где в Воронеже можно освоить китайский язык?
— В корпусе №4 общежития ВГУ.
— Это курсы или что-то другое?
— Полное погружение в языковую среду.

В ресторане, где уже близится рассвет, за барной стойкой стоит сонный бармен. Посетители разошлись, и только двое мужчин сидят за одним столиком. Внезапно один из них поднимает голову и пристально смотрит на своего собеседника.
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Саратове родился?
- В Саратове.
- Во, блин! А в каком году?
- Ик! семьдесят первом.
- Ух ты, и я в Саратове, в семьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать девятую.
- Во, блин! И я в тридцать девятую!
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Василий, как дела, все в порядке?
- Да всё, как обычно  -  вон близнецы Петровы опять друг друга узнать не могут.