Разбор статьи "«Сейчас кого угодно можно выселить за пять минут» с преамбулой от авторши: "Муж лишил россиянку прав на общее имущество. Но она не сдается."

Автор статьи, которая находится тут: https://lenta.ru/articles/2019... приводит рассказ этой самой "потерпевшей", которой, вроде как полагается сочувствовать.

Приведу наиболее значимое, на мой взгляд - с комментариями.

Итак, начинаем:

"Проработав чуть больше года, я вышла замуж в первый раз — за коллегу, естественно. Но он оказался, как говорила моя бабушка, «муж Иван, не приведи бог и вам». Образцовый провинциал — мелочный, склочный, занудный. Пилил меня, например, за любовь к «дорогим» туфлям. А туфли-то были копеечные. Ну и все в таком духе."

Комментирую: 

Выйдя замуж, она - как я понял - перестала работать. То есть - села на шею мужа, ну и родители денег подкидывали, о чём ниже.

Женщины считают это для себя нормальным. А вот если мужчина решит сесть на шею жене - понятно, каким термином он будет охарактеризован в рамках наших двойных стандартов в межполовых отношениях.

Тем более - если он будет корить жену за "мелочность".

Цитирую далее:

"Квартира у него была своя, купленная в кредит до брака. И вот он просто одержим был этой ипотекой. Реально, до смешного доходило: пирожок боялся лишний купить. Если мне что-то было нужно сверх необходимого, вроде путевки в Испанию, я обращалась за помощью к родителям. Вместе мы отдыхать не ездили — дорого."

Комментирую:

Отчего у неё такой уничижительный тон? "Одержим ипотекой"...

Как будто "одержим наркотиками", ну или алкоголем...

Жить надо было и радоваться мужчине при своей квартире, тем более, как я понял, он тянул этот ипотечный кредит один, не прибегая к её помощи...

Ну а она - упрекала его в экономности, да и без него в загранку ездила на деньги своих родителей...

И говорит она это так, как будто это совершенно нормально....

Ну да, женщины себе такое разрешают...

А представим себе опять: мужчина приходит жить к женщине, выплачивающей ипотечный кредит за это жильё, садится  к ней на шею, упрекает её в экономности, да ещё один едет в загранку на деньги своих родителей...

Как бы такого мужчину назвали? "Безответственный альфонс - инфантил" - это самое мягкое...

Цитирую далее:

" Спасибо, хоть родить мне разрешил. "

Комментирую:

Муж - почти святой человек. Имея сильную финансовую нагрузку - был только ЗА появление ребёнка. 

То есть - он был вполне ответственный мужчина, готовый и дальше нести эту самую ответственность.

А как обстояло дело с ответственностью этой самой дамы?

Цитирую:

"Когда сыну исполнилось полтора года, я ушла."

Вот и вся ответственность.

Но это ещё не всё. Цитирую:

"Уходила, конечно, не в никуда, а к своему нынешнему мужу. Он работал вместе с нами, сначала начальником отдела, потом вырос до финансового директора. Симпатии там были изначально, но я свернула не туда и оказалась в плену у своего ипотечника. Сбежала в один день — взяла ребенка и одну сумку вещей."

Мой коммент: выделю слово "конечно".

Это классический "принцип ветки", очень распространённый у женщин. Поэтому и употребила слово "конечно".

Про оный принцип можно прочитать тут:

http://masculist.ru/blogs/post...

И ещё раз - дама всё это говорит так, как будто это совершенно нормально...

Цитирую далее:

"Делить нам было нечего, развелись без конфликтов. Я думала, мой первый муж уволится, не станет работать с тем, кто разрушил его семейное счастье — если его можно так назвать. Но ничего, съел и не подавился. До сих пор трудится на той же позиции."

Комментирую: дама опять не удержалась от уничижительного тона в адрес бывшего мужа, с которым столь подло поступила, да ещё обвинила своего нынешнего в том, что это именно он разрушил его семейное счастье, а отнюдь не она сама....

Вас ещё от всего этого не тошнит, дорогие читатели?

Далее:

"Сережа (имя изменено по просьбе рассказчицы — прим. «Ленты.ру») человек совсем другого уровня. Во-первых, он был элементарно обеспеченнее, но это не столь важно. Он состоятельный изнутри — вернее, так мне казалось. Никогда не жадничал, не было в нем этого. Ухаживать не ухаживал — какое там, когда я из одной семьи практически перепрыгнула в другую, да еще с ребенком. Но он все это нормально воспринял.

Расписались мы не сразу, только в 2014 году, после рождения первого совместного ребенка. Ни о каких брачных контрактах — и вообще ни о чем таком я не думала. Сережа умел внушить доверие. Квартира есть, машину он мне купил сразу же, еще задолго до свадьбы, — у меня и своя была, но очень старая. Что там на кого оформлено — ну откуда мне было знать?

Хочу пояснить — я никогда, вообще никогда не занималась дома никакой бюрократией — по счетам платил Сережа, налоги — тоже он, кредитка и так далее — все это меня не касалось. Я даже на визу документы ни разу сама не собирала — Сережина помощница все организовывала. Мое дело — воспитывать детей, хорошо выглядеть, ухаживать за мужем. Чистый домострой. Так было принято и у моих родителей, поэтому для меня эта схема абсолютно нормальна."

Мой коммент: начну с последнего. Оказывается, для неё нормальна схема "домостроя"....

Хоть стой, хоть падай....

А разве при Домострое принято убегать от мужей, да ещё ребёнка прихватив?

Вот Анне Карениной, скажем, дитя забрать не удалось, да и с разводом сильно туговато было, а об имущественных претензиях  Анна и не думала вроде...

Кстати, по дореволюционному брачному законодательству жена была обязана следовать за мужем, а вот содержать её он не был обязан. Предусматривались даже раздельные бюджеты супругов и давание друг другу денег взаймы. См. хорошую статью об этом тут: http://masculist.ru/blogs/post...

Конечно, современным дамам невыгодно об этом вспоминать.

Для них Домострой - это "папа работает, мама красивая". Ну и содержание, авто в подарок, косметологи....

Казалось бы - живи и радуйся - при современном т.н. "домострое"...

Но нет - оказалось, что квартира мужа на его маму оформлена, и ещё кое что из недвижимости, да и новую квартиру он тоже собирается на маму оформлять.

Цитирую:

"Бежать к юристам я не стала — разводиться никто не собирался. Но у подруг совета попросила, хотя лучше бы молчала. Теперь меня все жалеют. Уверенность стопроцентная, что Сережа все записал на маму, чтобы в случае развода оставить меня с голой, простите, жопой."

Вопрос: а чего это подругам её жалеть? Завидовать надо - муж заботливый, скандалов не наблюдается, муж даже голоса не повышал на неё, о чём будет сказано ниже.

Цитирую далее:

"А кое-кто считает, что это нормально — и на маму все оформлять, и оставить меня ни с чем. «А ты как-то вкладывалась? Ты же не работаешь», — заявила мне моя младшая сестра. Зависть — страшное дело. Я, конечно, ни копейки не заработала за последние восемь лет. Но содержать в порядке дом, ухаживать за детьми, за мужем, — это тоже работа. Где-то недавно прочитала, что американцы годовую зарплату домохозяйки оценивают в какие-то бешеные тысячи, кажется, больше 200 тысяч долларов. Только нам никто этих денег не платит."

Комментирую: младшая сестра рассудила весьма здраво, но наша героиня почему - то посчитала это завистью...

И насчёт "годовой зарплаты домохозяйки" - претендовать на эту сумму, если ведёшь хозяйство там, где сама живёшь, и ухаживаешь не за чужими, а за своими детьми - по меньшей мере, странно...

Да и представим опять - если бы мужчина сидел бы дома с детьми, по хозяйству занимался, пока жена работает, и при этом - сожалел, что не платят больше 200 тысяч долларов - как бы его охарактеризовали?

Кстати - женщины даже считают, что мэну с детьми сидеть стыдно, даже не запрашивая этой суммы.

Вот пример из другой статьи:

"Здесь полное равноправие, женщины добились того, что могут занимать "мужские" должности: строить дорогу, укладывать рельсы, добывать уголь, зарабатывать деньги, пока муж сидит дома с детьми. Мне кажется, что любой нормальный русский мужик провалился бы от стыда, если бы его жена вкалывала на работе и кормила семью, пока он дома сидит."

https://finam.info/blog/433513...

Цитирую далее:

"Неприятный разговор с Сережей у меня все же состоялся — в начале января этого года. Дело в том, что он собрался купить сразу две квартиры в новом жилом комплексе в Албании. Там же планируют купить квартиры его друзья и их знакомые. Идея такая — сделать дом «для своих», чтобы все жильцы друг друга знали. Ну, он мне, конечно, об этом рассказал. А я спросила, собирается ли он и это жилье оформить на маму.

Реакция была однозначно неадекватная. У меня муж вообще спокойный, орет крайне редко, а на меня — вообще никогда. А тут я получила по полной программе. Если коротко — я завистливая, жадная, всем обеспечена, зажралась, и вообще не мое это дело — на кого, что записано.

Ни с одним из этих утверждений я не согласна. Ну где я зажралась? Могу на маникюр месяц не ходить, все время с детьми. Дорогих подарков не требую, машина у меня пять лет одна и та же. Вообще никогда ничего не прошу — сам дарит иногда какие-то вещи, так что — отказываться?"

Думаю, комментарии излишни. 

"С другой стороны — я же в уязвимой позиции, а хочется чувствовать себя уверенно. Вот не дай бог, с ним что-нибудь случится. Где гарантия, что на следующий же день его мама не отправит меня на выход с вещами? А главное — дети совершенно не защищены. Ну, есть у них прописка. Но сейчас же кого угодно можно выселить за пять минут, было бы желание.

Я бы поняла, если бы муж был владельцем бизнеса, индивидуальным предпринимателем — тогда ясно, спрятал имущество на случай банкротства. Но он же нанятый сотрудник, личной финансовой ответственности за дела компании не несет. И у компании, кстати, дела в полном порядке."

Заметим - у них было всё нормально, пока она довольствовалась тем, что имеет. Муж даже, повторюсь - ни разу не кричал на неё, пока она сама не пошла на обострение.

И таким макаром, она настраивает против себя не только мужа, но и его маму. И тогда - и возможно нежелательное.

А насчёт защиты детей - а что же она об этом не думала, когда сбегала с первым ребёнком от его отца?

Цитирую далее:

"Вот как объяснить такое поведение, кроме как желанием обезопасить себя от возможных имущественных притязаний? Никак. Значит, человек уже заранее, будучи в полной гармонии со мной, думал о разводе. Просчитывал варианты. Это так противно, слов нет. И откуда такая предупредительность? До меня никаких жен не было, печальный опыт отсутствует."

Коммент:

Вот - вот, он не хочет этого самого печального опыта, потому и предусмотрительный такой...

А насчёт того, что он думал...

Он же помнил, что она предала когда - то своего первого мужа, а предавший однажды...

Да и, наверное, наблюдал за печальным опытом кого - то из своего окружения...

Последняя цитата:

"Сейчас мы друг с другом не разговариваем — второй месяц уже. Стараемся на расстоянии держаться. В доме, конечно, ненормальная обстановка. Сдерживаемся ради детей. На сколько меня еще хватит — не знаю. Если будет ор, нежелание как-то пойти навстречу, — найду грамотного юриста, чтобы оценить перспективы. Я оказалась в очень шатком положении — по собственной дурости. И сыновей подставила."

Мой последний коммент:

А вот зачем она заварила всю эту кашу?

Хорошо же всё было.

А так - отравила атмосферу в доме, травя жизнь не только себе и мужу, но и детям.

А могла бы просто дорожить тем, что имеет.