0661. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите его бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) Сёма: - Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия!

2) Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

3) Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

4) - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой..."

5) Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не перетрахаться-таки со всем болотом.

6) - Мамаша, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал. - Додик, прекрати корчить из себя идиёта!

7) - Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...!!!

8) - Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

9) Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

10) - Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! - Да, я заметил. Наверное, антиквар.

11) - Вы любите евреев? - Нет, не люблю! - Вы антисемит? - Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

12) - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

13) Семен Маркович по телефону с доктором: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору......!!!

14) Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, Мойша застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

15) – Сара, дорогая! А почему котлеты разного размера? – Ну, ты же сам хотел разнообразия в еде!

16) - Изя! Не ешь так много мороженого! - Почему? - Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

17) - Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

18) – Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите? – Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак!

19) Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю – маркетинг!

20) - Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!