Социопат: как правильно общаться с социопатом и получить от него то, что нужно Вам

Завершая цикл статей о социопатии, хотелось бы ещё раз напомнить читателям, что именно рассматривалось в предыдущих статьях цикла.

В первой из них, "Социопат: как распознать, что делать и кто виноват", я рассказал о том, что из себя представляет социопатия, как диссоциальное расстройство личности, и о том, какими признаками наделён социопат, воспользовавшись классификацией психолога Анны Лозинской. Ещё раз напомню эти признаки:

1. Социопат всегда очень обаятелен;
2. Социопат всегда непредсказуем.
3. Социопату не свойственны чувство стыда, чувство сожаления или чувство вины.
4. Социопат склонен к хвастовству.
5. Социопат должен победить любой ценой.
6. Социопат наделён недюжинным умом.
7. Социопат никого не любит.
8. Социопат никогда не просит прощения.
9. Социопат часто позиционирует себя, как некоего Рыцаря (или же некую Прекрасную Даму, в зависимости от пола) с высокими моральными принципами.

Есть, правда, ещё два момента, о которых пишут все психологи, занимавшиеся вопросами социопатии. И эти отличительные черты социопата тоже необходимо назвать.

10. Социопат всегда великолепный актёр. 
11. Социопат постоянно лжёт. Для него перманентная ложь является стилем жизни и способом существования. Даже если во вранье отсутствует какая-либо выгода для самого социопата, он лгал и будет лгать.

Во второй статье, "Социопатия: как не попасть впросак. Практический аспект идентификации социопата", рассматривался вопрос о том, как можно идентифицировать социопата, прежде чем он сможет нанести другому какой-либо вред или воспользоваться им для достижения своих целей. Рассматривались четыре из признаков социопата, которые могут ярко проявляться буквально с первых минут общения. 

Напомню эти признаки, и кратко сообщу, что именно нужно использовать для идентификации социопата.

1. Личное обаяние и сексуальная привлекательность. Этими качествами социопат начинает давить на вас сразу же, как только началось общение. Если это давление носит не сексуальный подтекст, то представляет собой отлично выверенную манипуляцию, сходную с той, техника которой мастерски описана Дейлом Карнеги в его книгах по психологии. Социопат всегда будет восприниматься иными людьми, как прекрасный человек. Но поведение, акцентирующее данные качества, и выдаст социопата с головой – если, конечно же, холодно и с иронией отнестись к его словам и отказаться брать их на веру.

2. Поведение в спорах. Социопат всегда будет побеждать, его точку зрения не переломить и навязать ему своё мнение не выйдет. При этом, в отличие от обычного  недалёкого спорщика, который также будет настаивать на своём, социопат как личность, наделённая острым умом, будет вести спор не просто с уверенностью в своих знаниях и в своём мнении. Он определит ваши "болевые точки" и будет наносить по ним разящие удары. Данное свойство социопата представляет собой весьма ощутимую опасность для собеседника, так как социопат всегда является энергетическим вампиром. Если началось подобное давление в споре – считайте, что идентификация социопата практически завершена.

3. Позиционирование себя, как некого идеального человека (руководителя, творца и так далее). Этого не делают даже отъявленные нарциссы, они лишь похваляются собой, но обычно не заявляют, что на них держится мир и они идеальны. Помните, что социопат всегда лжёт – и подобные восхваляющие его сущность слова всегда нужно проверять, "пробив" информацию в Интернете или же узнавая через общих знакомых. 

4. Отсутствие у социопата стыда, раскаяния или чувства вины. Социопат – весьма специфическая личность; он всегда будет пытаться задеть собеседника за живое, потому что это одна из основ техники манипуляции другими людьми. Если попытаться жёстко оборвать социопата и потребовать извинения за нанесённую им обиду, никаких извинений, и, тем более, раскаяния, вы не дождётесь. 

Все психологи отмечают, что самым верным способом прекращение давления на вас со стороны социопата является полный разрыв всякого общения с токсичной личностью. Но иногда бывают ситуации, когда подобный разрыв не представляется возможным. И в этом случае необходимо так выстроить отношения, что они позволят и сохранить своё лицо, и не дадут другому шанса вами пользоваться и играть, и помогут даже обратить общение с социопатом на пользу лично вам.

Социопатом может оказаться не только ваш случайный знакомый. Вы можете его идентифицировать в вашем начальнике, в вашем друге, в вашей второй половинке. И самое страшное – это когда человек понимает, что социопатом являются кто-то из его родителей или близких родственников. Работу можно сменить, с другом разорвать отношения, с женой или с мужем развестись – и зачастую такой вариант будет самым лучшим выходом из положения. 

Но что делать, если у вас есть перспективы в вашей организации, а непосредственный начальник – социопат, и от него зависит ваша карьера? Что предпринять, если вы сразу не можете порвать отношения с другом или родственником или развестись со своей "половинкой"? 

И, наконец, самый страшный вопрос – как выпутаться из ситуации, когда социопатом является отец или мать, с которыми, даже если уехать от них в другой город или страну, всё равно общаться необходимо? Этот вопрос на самом деле очень острый, поскольку к родителям, в отличие от всех остальных людей, человек априори не может относиться не предвзято и с позиции наблюдателя. А ещё потому, что родители всегда знают своих детей, как облупленных, и лучше кого-либо другого умеют манипулировать ими и  наносить кинжальные удары по их самооценке.

Есть определённые правила общения с социопатом. И их важно чётко себе представлять. Поверьте, вы в любой момент должны быть готовы воспользоваться этими правилами.

А предпринимать необходимо следующие меры:

1. Безжалостно сократить время общения с социопатом. 

Если нет возможности вовсе прервать отношения с токсичным человеком или полностью отказаться от общения с ним, время такого общения должно быть сокращено до абсолютного минимума.

2. Критически оценить себя самого и свои возможности противодействия или снижения восприимчивости к манипуляциям. 

Одним словом, нужно подойти к проблеме с позиции риск-менеджера и просчитать риски подобного общения.

Очень серьёзно подумайте над своей стратегией поведения, если вам свойственны следующие качества:

а) Вы легко внушаемый человек;
б) Вы "ведомая" личность, вам необходимо, чтобы вами кто-либо управлял;
в) Вы легко поддаётесь чужому влиянию;
г) Вам не хватает уверенности в себе.

Особенно тщательно просчитывайте риски, если вы относитесь к мазохистскому характерологическому типу, красочно описанному в книге Лиз Бурбо  "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Мазохистский тип характера очень "подходит" для манипуляций со стороны социопата. Этот характерологический тип вовсе не означает присутствия в жизни человека склонности к мазохизму, как сексуальной девиации. Он свидетельствует лишь о том, что человек, обладающий мазохистским типом характера, склонен "грызть себя изнутри", лишён непоколебимой уверенности в себе и весьма внушаем. Обычно это достаточно полные люди, или, по крайней мере, предрасположенные к полноте. И они могут быть так же предрасположенными и к депрессиям. Хотя и не всегда.

3. Думать прежде всего о себе и о собственных интересах. 

Уже в предыдущем разделе упоминалось, что социопаты при выборе жертв останавливаются на лишённых самостоятельности людях, "ведомых" и склонных действовать по инструкции и под чьим-либо руководством. Но есть способы защиты от посягательств социопата.

Вот эти способы:

а) Демонстрация уверенности в себе;
б) Демонстрация независимости своих взглядов;
в) Обладание жёсткой позиции по вопросам, затрагивающим ваши интересы;
г) Проявление способности быстро соображать и реагировать на ситуацию.

Социопаты терпеть не могут самостоятельных и имеющих внутренний "стержень" людей. Причина заключается в том, что чем самостоятельнее человек, тем сложнее его контролировать и тем меньше возможностей им манипулировать.

Для того, чтобы выработать в себе вышеупомянутые качества, требуется провести титаническую работу над собой и своим характером. 

Эта работа всегда очень длительная, иной раз и многолетняя. Принять себя таким, как есть, высветить собственные проблемы, начать с ними работать – на такие действия способны далеко не все. Людям проще "плыть по течению", чем разбираться в хитросплетениях собственной судьбы, и чаще всего они делают вывод о том, что им предназначено свыше это и это, а делать с "этим" что-либо бессмысленно. 

Необходимо читать книги, учиться новому, общаться с самыми разными людьми с позиции наблюдателя и научиться слушать чужую точку зрения без того, чтобы ей безоговорочно доверять.

Уверенность в себе и в своих силах – важнейшее свойство, которое поможет во всех сферах деятельности. В общении с социопатом она и вовсе станет определяющим фактором.

4. Игнорировать провокации и ни в коем случае на них не поддаваться. 

Если человек не ведётся на манипуляции, то социопату будет неинтересно с ним общаться, ведь он не сможет им управлять и социопату станет откровенно скучно. Невозмутимость в общении со стороны собеседника и отсутствие эмоциональной реакции на собственные выпады в адрес другого, скорее всего, заставит социопата самому прекратить такое общение.

5. Не сообщать идентифицированному социопату о том, кто он такой. 

Это так же опасно, как сказать агрессивному алкоголику, что он пьяная свинья. Подобный разговор вызовет поток негатива в ваш адрес и подстегнёт социопата к активным спорам с вами, а спорить социопат умеет, как уже говорилось, просто здорово. Нужно помнить, что чаще всего социопат и вовсе не осознаёт бесчеловечность своего поведения. И лучше всего не демонстрировать, что вы видите его сущность насквозь. В этом случае надо общаться с ним подчёркнуто вежливо и без проявлений любых эмоций.

6. Не поддаваться его обаянию и сексуальности.

Социопат здорово умеет очаровывать других людей и способен так выгодно подать себя, что никто и не заметит его внешних или личностных недостатков. Однако подобное отношение к другим можно заметить и сразу же поставить его под сомнение. Если человек сразу начал пытаться вас очаровать без всякой видимой причины или при отсутствии вашего желания, вы должны знать, что в этом скрыт определённый подвох.

Социопат всегда умеет продемонстрировать и прекрасное мастерство рассказчика, и даже создать впечатление, что у него изумительное, на уровне одессита, чувство юмора, с целью вызывать в собеседнике симпатию. Он мастерски вызовет в другом человеке сочувствие к себе. Он превосходно докажет любому свою якобы имеющуюся важность и ценность. И здесь надо знать – подобное поведение так же естественно для социопата, как для кошки быть независимой, а для собаки подчиняться хозяину. Можно даже сказать, что в таком поведении нет вины самого социопата. Однако допускать его манипулировать вами нельзя. Помните об этом и относитесь к социопату ровно и без эмоций. Поверьте, это вызовет в социопате стойкое раздражение и он отойдёт в сторону.

Если же он начал демонстрировать вам свою сексуальность, отсутствие вашей реакции заставит социопата переключиться на другого. Только и всего.

7. Прервать сложные семейные или более личные, чем дружба, отношения.

К сожалению, жить или встречаться с социопатом опасно для вашего здоровья. Чувства, которые вызовет социопат, будут очень яркими, в силу того, что он мастерски создаёт иллюзию любви к вам, а также уважения и даже обожания, но при этом он всегда будет вами манипулировать. И это постоянно будет причинять вам боль. 

Опять же, забеспокойтесь, если у вас, по Лиз Бурбо, мазохистский тип характера, или же вам присущ тип "беглеца", человека, который в детстве перенёс травму отвергнутого. Если дело обстоит так, то вы – в "группе риска".

Поссориться со своим избранником может каждый, и сделать больно своему партнёру в браке, может, в принципе, любой человек. Ни одна семья не обходится без ссор, и даже безразличие одного человека к другому на протяжении какого-то времени после стычки не говорит о том, что он социопат. 

Во всяком случае, социопат никогда не раскаивается в содеянном. А другой может и раскаяться, и попросить прощения, и стараться не вести себя так же, как вёл до того. Что является утопией, если говорить о социопате. 

А социопат повторит отвратительную ситуацию и раз, и десять раз, и ещё столько, сколько будет ему нужно.

Завершить отношения с социопатом очень нелегко. Он не принимает отказа. Даже если сексуальные отношения и дружба с ним навсегда, по вашему мнению, уходят в прошлое, социопат будет стараться сохранить вас в своей "орбите". 

Более того. Социопат будет делать то же самое, даже если разрыв состоялся по его инициативе. 

Так что нужно приготовиться к длительному противостоянию и заручиться в нём поддержкой не только своих родных, близких и друзей, но, возможно, и родственников самого социопата, которые, уверяю вас, скорее всего, так же страдают от его выпадов.

Приведу конкретный пример. У меня есть знакомая, она деятель культуры, музыкант. В начале двухтысячных она, окончив Московскую консерваторию, уехала на Запад, не найдя себя в России. Поездив по белому свету, девушка получила немецкое гражданство и окончательно осела в Евросоюзе. Семь лет назад она встретила во Франции мужчину, который захватил её своим бесконечным обаянием и создал такую "историю любви", о которой моя знакомая сейчас вспоминает со слезами на глазах. Примерно два года мужчина, тележурналист по профессии, вертел моей знакомой, как хотел. Она даже не замечала странностей его поведения. Как и не придала значения тому, что он всегда избегал тему бракосочетания.

Всё изменилось, когда моя знакомая родила сына. Отцовство не входило в планы журналиста, и он завёл даму во все дебри социопатии, которые были перечислены выше. В конечном счёте, после очередного скандала, мужчина, если его так можно назвать, выставил молодую женщину на улицу вместе с ребёнком, которому на тот момент исполнилось пять лет. Дама недолго думала, что делать дальше, и уехала в Германию. Сейчас она старается там обосноваться, сняла квартиру, нашла работу. Уже не рассчитывая на мужчин. 

Как вы думаете, бывший оставил мою знакомую? Как не так! Он уже измордовал её повестками в суд и счетами за издержки, которые в Германии, независимо от того, кому и что именно присудили в семейных делах, или даже если в суде отклонили иск по семейным вопросам, делятся поровну и на жену, и на мужа. При этом мужчина отказывается и платить алименты, и приезжать к сыну, требуя, чтобы мальчишку привозили к нему во Францию.

Интересный факт: означенный журналист, этнический француз, работает в Париже в... русской редакции телеканала Russia Today. И освещает, в том числе, политические события, связанные с отношениями России и Франции.

8. Предупредить тех, с кем взаимодействует социопат, с кем они имеют дело.

Орать везде и всюду о том, что вы в ком-то идентифицировали социопата, не стоит. Тем не менее, если у вас с ним есть общие родственники и друзья, то можно их и предупредить, тем более, что рано или поздно вы увидите, как они становятся жертвами манипуляций социопата и как пагубно на них сказывается его влияние. Можно постараться помочь жертве разобраться в том, что происходит. 

Тем не менее, надо быть готовым к тому, что жертва социопата воспримет и ваши доводы, и доводы, приведённые в литературе, посвящённой данной проблеме, в штыки и даже прекратит с вами отношения. 

Такой случай был и в моей практике.

У дамы-социопата, о которой шла речь в предыдущих двух статьях, есть подруга. У неё ярко выраженный мазохистский тип характера. Тем не менее, она старается выглядеть всегда весёлой и непринуждённой, хотя её внутренняя угрюмость отталкивает от девушки мужчин, даже несмотря на то, что она гораздо красивее своей подруги-социопата. 

Эта девушка несколько лет сотрудничает с дамой-социопатом, причём, по  признанию девушки, ей от подруги часто достаётся "на орехи", женщина-социопат часто позволяет себе пускать острые критические стрелы в адрес подруги по профессиональной линии, и даже ранить её достоинство. 

Но эта милая девушка очень помогает социопату "держать на себе" одно из её начинаний – без неё дело дамы-соципата просто развалится. Более того, подруга помогает женщине-социопату в организации её развлечений с представителями противоположного пола (отметим, кстати, ещё одно очень характерное для социопата поведение), и держит при этом рот на замке.

И подруга-социопат здорово "вознаградила" девушку за её старание и долготерпение. У милой молодой женщины очень маленький ребёнок, абсолютно нормальная, но весьма гиперактивная дочка. И с ней надо ещё уметь справиться. А от мужа девушка видит помощь очень редко – он находится в постоянных командировках. Денег у них в семье не так много, чтобы постоянно держать в доме няню. 

Так когда девушка вышла из декрета, то обнаружила, что её любимая должность на работе уже прочно занята, а ей предложили другую, более низкооплачиваемую. Дама-социопат недолго думала и воспользовалась как влиянием на подругу, так и своим служебным положением, чтобы помочь близкому человеку в сложный жизненный период. 

Это была такая "помощь", от которой пришли в ужас все мои знакомые, которым я рассказал эту историю. В ситуации, когда помощи с воспитанием ребёнка ждать неоткуда, а муж по-прежнему в постоянных разъездах, дама-социопат толкает подругу на поступление в магистратуру известного столичного вуза (а живёт её подруга в не самом ближнем Подмосковье) на очное отделение (!!!), а "до кучи" пробивает ей назначение на руководящую должность в её организации. Полностью, кстати, подчинив жизнь подруги своим интересам, а не интересам её семьи. В которой и так хватает нервов – у мужа девушки очень серьёзная профессия, связанная с постоянным риском для собственной жизни!

И карьеру, и более высокую зарплату дама-социопат своей подружке обеспечила, но какой ценой! Кстати, денег на няню у девушки всё равно не хватает. Ибо она, как и множество людей в наши сложные дни, выплачивает вместе с мужем кредит.

Есть хорошая русская поговорка: с такими друзьями и врагов не надо!

Я попытался честно и очень деликатно поговорить с этой милой девушкой. Ведь какое-то время мы с ней сотрудничали и даже практически сдружились. Но девушка не стала меня слушать. Её состояние можно было сравнить с описанным в романе Генри Каттнера "Ярость" действием "плаща счастья" – венерианского организма, который, соприкасаясь с жертвой, начинал её медленно переваривать, сращивая себя с нервной системой объекта, который испытывал от процесса переваривания самого себя истинное удовольствие, сравнимое с наркотическим кайфом.

Надо ли писать, что сейчас мы с ней и вовсе не общаемся, не то, что не дружим?

9. Полностью отринуть страх перед социопатией.

Знание предмета статьи не должно способствовать появлению у вас фобии в отношении других, которых вы подозреваете в социопатии. Очень сложно удержаться от параноидальных мыслей и не свести жизнь к подозрению в социопатии у всех окружающих. Мерзкий характер есть у очень многих личностей, и нервы мотать может начать вам каждый. В конце концов, многое зависит именно от вашей самооценки и от вашего уровня знаний и выдержки. 

Да и столкнувшись с социопатом, излишним будет думать, что он вас обязательно использует в своих целях и смешает с грязью.

Как нужно вести себя с социопатами, уже должно быть понятным. Ничего сложного в этом списке нет, кроме того, что нужно задуматься о себе самом и начать работу над собой. Но если решитесь на это – сможете не только общаться с социопатами, но и просто изменить свою жизнь к лучшему.

А может ли сложиться ситуация, когда социопат задумается над своим поведением?

При всей кажущейся невероятности такого поворота событий ответ будет положительным. Да. Может. Именно потому, что у социопата всегда очень высокий уровень интеллектуального развития, он может задуматься над тем, почему его поведение непредсказуемо, почему реакция на его действия и поведение зачастую негативная, почему "за глаза" его многие осуждают и ненавидят, что может иной раз самому социопату и навредить, особенно если это касается более высокопоставленных людей. 

Нет, социопат не начнёт вдруг чувствовать раскаяние и не будет испытывать чувство вины, он по-прежнему ни к кому не проникнется любовью. Но, осознав, что с ним происходит что-то не то, социопат может обратиться к психологам и даже серьёзно их дёргать по вопросу, как ему быть. Особенно, если социопат сам занялся познанием самого себя, и, изучив соответствующую литературу, обнаружил в себе признаки диссоциального расстройства личности. 

Опять же, это вовсе не означает, что социопат чего-то испугается или поставит под сомнение свою ценность, которую он так любит преподносить окружающим. Но он может прийти к тому, что нужно работать над собой. И, возможно, сможет и переосмыслить собственную жизнь. И даже открыть в себе то, чего в нём не было раньше.

А можно ли успешно общаться и работать с социопатом, возможно ли добиться от него того, чего нужно именно вам? Это, пожалуй, самый интересный вопрос. 

И на этот вопрос ответ будет положительным. Да, с социопатом можно общаться и такое общение может быть даже очень интересным. С ним можно работать и даже получить от него толчок к собственному развитию, ведь социопаты, ещё раз это подчеркну, наделены очень острым умом и у них может быть очень серьёзный багаж знаний, которым не грех и воспользоваться. С социопатом можно даже жить в одном доме, если речь о ком-то из родителей, если самооценка человека в норме и он не позволяет собой манипулировать. 

Прыгнуть выше головы и переиграть в споре социопата невозможно. Что-то доказывать социопату, если это идёт вразрез с его точкой зрения, бесполезно. Перевоспитать социопата, даже в случае, если он ещё подросток, не представляется реальным, даже если воспользоваться всеми мыслимыми и немыслимыми педагогическими методами.

А вот если вы уверены в себе, независимы и не поддаётесь на провокации, сохраняя постоянную бдительность и реально оценивая ситуацию, то социопат будет воспринимать вас, как равного.

Более того, если вы грамотно "заткнёте рот" социопату, то он даже будет смотреть вам в рот и начнёт вас уважать. Главное – ни в коем случае с ним не спорить и не проявлять эмоций! Но вашу железобетонную уверенность социопат и не будет пытаться переиграть! Ему это не нужно!

Только вряд ли вы сможете, если вести речь о начальнике-социопате, даже в случае грамотного выстраивания отношений, рассчитывать на повышение по службе. Социопат-руководитель станет воспринимать вас не просто, как равного себе, а как претендента на его место. Он будет оценивать вас по самому себе. Проверено!

И мой финальный совет – если хотите сделать карьеру, а на вашем пути социопат, в таком случае потихоньку ищите другое место работы!

Ну, если, конечно, Вас не прельстит путь, по которому пошла подруга моей знакомой. Тогда пейте всю "чашу с ядом" до дна и не сетуйте на Судьбу!