Как я стал дальнобойщиком - почти окончание

В двух предыдущих частях я начал рассказ о наивном человеке, который посвятил слишком много времени чтению Библии и развесив уши и открыв рот, стал слушал советы астрологов - из тех, что поклоняются Йоге, Кришне и Богам дремучей древности - Сатурну и Юпитеру, которые были настолько круты, что окаменели и зависли в космосе, чтобы самые ушлые атеисты, окончательно объебавшие своих земных братьев по разуму, не соскочили за пределы Солнечной системы и не продолжали и там водить за нос и отжимать нажитое непосильным трудом у самых высших и поэтому самых доверчивых форм пёстрой космической жизни.

Кстати, о Богах - интересно, а зачем, вместо того чтобы дать им нормальные и понятные погремухи - Димон Кривой, Вован Косой или просто Толстый - родители поприклеивали им всякую дичь вроде Зевса, Прометея, Юпитера и Меркурия? Думаю, что всё это неспроста, и если бы их не начали пиздить ещё в детском саду за такие странные прозвища, то они вряд ли бы они стали теми, кем в итоге стали, чтобы внушать дрожь и трепет миллиардам заблудших душ, не смеющих чихнуть и пёрднуть без их молчаливого благословления. Ясно, что с Богами всё неясно, так что лучше переключиться на тему грузоперевозок, которая, в отличие от религий и мифологических существ, их составляющих, банальна и понятна.

Итак, в ноябре 2019 года между мной и моим бывшим шефом имел место диалог примерно следующего содержания:

- Зае*ал ты меня
- А ты о*уел, и поэтому я тебя увольняю

А месяцев за 10 до этого обмена любезностями, я, в свои сорок пять, впервые в жизни начал заниматься боксом и рукопашкой, и ввиду самоотверженности и полному отсутствию понтов и трусости у моих новых коллег по цеху - бывалых увлеченцев, влюбился в это дело, считая этих парней чуть ли не святыми, благо что они были мудры и нежны ко мне, и первое время меня совсем не пиздили, хоть я на это иногда и напрашивался. И неудивительно, что расставшись с шефом, я первым делом помчался на тренировку и громко свистнул:

- Пацаны, я без работы остался, если есть что на примете, дайте знать

Спустя месяц, благодаря пацанам, я сидел за рулём английского грузового фургона LDV Maxus и пытался разобраться, откуда взялось выражение "обосраться от страха", так как народный фольклор утверждает, что от страха дырка в жопе не расширяется, а наоборот, сжимается, и как я только что понял, это противоречие можно объяснить только тем, что от страха вместе с этой дыркой сжимается и сам кишечник по всей его длине. А страшно мне было оттого, что в кузове стоял плохо прикреплённый барабан с электрокабелем для одного очень мутного клиента, и платёжный терминал для другого, вроде не мутного - первый я вёз из Волоколамска в город Удомлю Тверской области, а второй в город Елец Липецкой. Удомля, как выяснилось позже, полностью соответствовала своему стрёмному названию, а город Елец, которому, в отличие от Берлина, Парижа или Красноярска, также не фартануло с названием, оказался вполне мил, и порадовал меня, вместе с прочими дальнобойщиками, сетью закусочных "Русский Аппетит" с эспрессо по 29 рублей и десертами примерно той же ценовой категории.

Вдобавок к полному отсутствию опыта вождения фургонов в частности и грузоперевозок вообще, у меня не было автомобильного компрессора и как и положено по закону жанра, начало спускать переднее колесо. Вместо красивых и улыбающихся баб, вселяющих уверенность и вдохновляющих на подвиги, в местах загрузки водились только злобные тётки с вороньими гнёздами на головах, способные своим желчным шипением истреблять, похлеще любого Дихлофоса, ос и шершней, а заодно и мелких грызунов на своих приусадебных участках.

Но что было самым печальным и ироничным - сделав первый шаг в мою новую и честную жизнь, я первым делом встретил в этой честной жизни хитрожопого рукопашника, впарившего мне убитый фургон, и то ли хитрожопого, то ли откровенно криминального заказчика на мою дебютную грузоперевозку. И высшим проявлением иронии и сарказма являлось то, что местом разгрузки моего дебютного груза значилась Калининская АЭС, наличие которой, по мнению маститых конспирологов, указало на Тверскую область как на самую безопасную территорию (во время грядущего Великого Пиздеца) не только на Всей Руси, но и на Земле и в ближайшем Космосе.

Первые пару часов после загрузки, пока я ехал, попутно заезжая по дороге во все места в поисках компрессора, мне начали поочередно названивать то мутный диспетчер, то мутный грузополучатель, то еще один появившийся мутный персонаж, также назвавшийся грузополучателем, и все они не могли разобраться в том, что же мне делать с документами на груз - отдать их на разгрузке, не отдавать и взамен напечатать на разгрузке новые, или вообще ничего не отдавать и не печатать. Когда я поинтересовался у мутного третьего, есть ли у него в месте разгрузки вилочный погрузчик, для того чтобы вытащить тысячекилограммовую катушку из кузова фургона, тот весело сообщил:

- Не, погрузчика нет, но ты не переживай, мы её так выкатим!

От таких разговоров и чересчур большого количества участников столь простого мероприятия мне стало совсем не по себе, но других вариантов не было и я ехал дальше.

В Твери - за двести километров до места планируемой разгрузки - в кабине появилась человеческая голова, принадлежащая мутному грузополучателю, и предприняла серию попыток убедить меня в том, что я должен отдать все сопроводительные документы и следовать дальше без них, но её лицо с множественными следами пороков, из которых злоупотребление суррогатным виски и порнухой аналогичного качества казались самыми безобидными, всячески убеждало меня ни в коем случае этого не делать. Не добившись своего, голова раздосадованно произнесла - "Ну ладно... Да не переживай ты так, всё будет нормально!", и дверь в кабину захлопнулась.

Для сюжетного хэппи-энда полагается, чтобы остаток пути сопровождался историями про интересных и приносящих удачу попутчиков, вроде просветлённого донецкого шахтёра, вдобавок оказавшимся ещё и йогом-вегетарианцем - ни разу не вру! я встретил такого чудесного экспедитора на пути из Тулы две недели спустя, и стоило ему залезть в кабину, как заработали вышедшие из строя дворники и загорелись все лампы на приборной панели. Но хэппи-эндом совсем не пахло, и только из-за опасений, что эта, полная мистики история вдобавок окажется ещё и очень жуткой и я вновь буду ощущать себя как последний лох из-за того, что её спиздит, чтобы опубликовать и заработать на очередную картофельную ферму в Небраске для своей новой любовницы какой-нибудь Стивен Кинг, я вынужден скрашивать её жуть разными шуточками без всякой надежды, что они хоть кому-нибудь покажутся смешными.

В общем, мой остаток пути сопровождался мерзким моросящим дождём и туманом, историями на заправках о цыганах, через тайные въезды проникающих на платную трассу М-11 и сливающих топливо под носом у водителей, встречах на маршруте с этими цыганами на убитых Жигулях с номерами "666", и прочим ужасом. В голове мгновенно всплыли истории про повсеместную нищету и бандитизм Тверской области и истории безопасников с одного из прошлых мест работы о том, как в Ржевском районе пропадают автомобили и потом появляются с новыми VIN-ами. На радио работала только одна радиостанция с передачей про жизнь Иисуса Христа и рассуждениями о том, что смыслом его жизни была его смерть, и я со всё большим ужасом не переставал думать, что же всё это может означать. Вдобавок во всему, Яндекс.Навигатор, похоже тоже от страха, завёл меня совсем не в ту деревню, заставив проехать лишних сорок километров по грунтовой дороге с воронками времён Второй Мировой.

Очень жаль, что Мистером Кингом не был написан ряд выдающихся сюжетов только оттого, что он ни разу не покатался ночью по тем глухим деревням, в которых нет ни электричества, ни Интернета, но полно новых церквей, понастроенных, очевидно, от страха перед Карой Божьей местными бандитами, закопавшими кучу людей в 90'х в окрестных лесах. Выбравшись из этих глухоманей и найдя в итоге нужный маршрут, я около девяти вечера прибыл на парковку около Калининской АЭС, где меня и ожидал мутный грузополучатель, который, с его слов, был начальником местной подстанции, где весь дружный коллектив электриков томился в ожидании этого кабеля. 

Думаю, что мы все примерно одинаково представляем, как выглядят настоящие начальники электроподстанций. Они не обязательно должны быть суровыми мужиками с усами, густыми бровями, с канистрой трансформаторного масла в одной руке и мотком СИП-16 в другой, но перепутать их с представителями других профессий очень сложно. И на парковке около АЭС именно такой представитель после встречи со мной прыгнул в Шкоду с замазанными грязью номерами и сказал следовать за ним в сторону от АЭС по дороге, по одну сторону которой стояли огромные охладительные башни-градирни АЭС с красными огнями наверху, а по другую - очередной тёмный лес, в котором в совершенно пустынном месте стояла подсвеченная с фасада новая огромная белая церковь.