Православные шутят...

Кто-то ещё думает, что православные люди сплошь хмурые и угрюмые, не могут иронизировать над собой и шутить, а религия никак не уживается с юмором. Это большое заблуждение. Еще как могут. Просто всему своё время и место.

История о лукавстве из Патерика:

В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало.

Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить.

Тогда монах не придумал ничего лучше, как зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо.

И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келлию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не умел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:

— Брат, что же это ты делаешь?!

— Прости отец, бес попутал! — Отвечает монах.

И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:

— Обман! Никого я не путал! Я у него сам учусь!

Яйцо выпало из вмиг задрожавшей руки и разбилось…

Будьте как дети

Профессор с кафедры научного атеизма, проходя по улице, увидел мальчика с коробкой, полной новорожденных котят.

— Какие у тебя прелестные котята!

— Да, — сказал мальчик, — потому что это котята–атеисты.

Через неделю профессор проходя по улице с женой, попросил ее подойти к мальчику и похвалить его котят.

— Ты будешь приятно удивлена его ответом.

Она подошла к мальчику и сказала: ”О, я не видела на всём свете котят прекраснее!”

— Это потому что котята–христиане.

— Как же так? — вскричал профессор. — Неделю назад это были котята–атеисты!

— У них открылись глаза.

ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИТ ВАС...

Приходит к престарелому батюшке молодая пара и просит их развенчать по той причине, что они, мол, характерами не сошлись. Батюшка с сочувствием отнёсся к их просьбе:

– Ну, коли так, то нужно горю помочь. Пойдёмте, развенчаю вас.

Муж с женой радостно идут за батюшкой, предвкушая сладостный момент, когда бремя неудавшегося брака будет снято с них, и они смогут с чистой совестью попробовать ещё раз.

Батюшка вошёл в алтарь, облачился в праздничные белые ризы, возжёг светильники – ну, в общем, всё как на венчании.

Развенчивающихся поставил перед амвоном, отверз царские врата, взял в руки напрестольное Евангелие (оно обычно заковано в железный чеканный оклад и весит, "ни много, ни мало", килограммчиков 16-ть) и, подойдя к жениху, торжественно спросил его:

– Желаешь ли, раб Божий Иоанн, развенчаться с рабой Божией Еленой, попрать обеты, данные Богу в таинстве венчания, стать клятвопреступником?!

– Да, честный отче, желаю.

Батюшка со всего размаху огрел мужа Евангелием по голове и, пока тот приходил в себя от шока, подошёл к жене и также не менее торжественно вопросил и её:

– Раба Божия Елена, желаешь ли развенчаться с рабом Божиим Иоанном, попрать обеты, данные Богу, и стать клятвопреступницей?

– Да, честный отче, желаю.

Эхом отозвался в пустом храме удар Евангелия по голове супруги, а батюшка уже стоял перед мужем и вновь задавал ему тот же вопрос, и, получив утвердительный ответ, хорошенько размахнулся и опустил Евангелие на голову незадачливого мужа.

После этого подошёл к жене и совершил ту же процедуру.

Так и ходил батюшка от мужа к жене, от жене к мужу, вопрошая их об одном и том же и хорошенько прикладываясь к их головам святым Евангелием, пока те в отчаянии не закричали:

– Батюшка! Да сколько ж длится чин развенчания-то?!

– Ну, а как же? Пока смерть не разлучит вас!

Супруги в ужасе выбежали из храма и, отдышавшись на соседнем переулке, потирая шишки на макушках, решили всё-таки сохранить узы брака до конца. Как бы не вышло чего.

Три паломника молятся.

Первый:

— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.

Второй:

— Боже, как я мал, перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.

Третий:

— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк…

Первый — второму:

— Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Простите и не обессудьте, если кого моя подборка картинок и рассказов обидела. Я старался отбирать лучшее. Если кто-то захочет подхватить эстафету - я не против, как  говорят - "одна голова хорошо, а две лучше"! Спасибо!