АПОКАЛИПСИС ТРЕТЬЕГО ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ или как решить проблему перенаселения за три года

Начало третьего тысячелетия человеческая раса готовилась отпраздновать с размахом. Глава Мирового Правительства, господин Константин Ганнибал Бельверия (подданные с леденящей теплотой называли его «наш дорогой господин К.Г.Б.»), объявил недельные предновогодние каникулы в дополнение к двухнедельным новогодним.

Земляне спешили оттянуться на полную катушку. Статисты не успевали подсчитывать количество выпитого, съеденного и взорванного. Гигантскую светящуюся надпись «МИЛЛЕНИУМ» было отлично видно с Луны и Марса, куда переселилась часть непомерно расплодившегося человечества. А также из космических далей, как надеялись её создатели.

Поздравлений от братьев по разуму так и не последовало, зато кое-кто неплохо нагрел на затее руки. Малоизвестный бизнесмен по фамилии Абринович, споро зарегистрировал сеть развлекательных центров с таким же названием. Так что прибывающие на Землю колонисты, завидев знакомую надпись, спешили поделиться сбережениями с ушлым предпринимателем.

Атмосфера приближающегося праздника будоражила. Земляне и гости из колоний беспрерывно куда-то шли, ехали, летели… Ели, пили, покупали и продавали, готовили и готовились, ссорились и мирились, любили и ненавидели… И все без исключения надеялись на лучшее, опасаясь худшего.

Угрюмый проповедник, преподобный Иммунаил, выпущенный в честь праздника из центра профилактики маниакальных состояний, стоял на третьем ярусе многолюдного перекрестка, заунывно предрекая землянам катастрофы, одна страшней другой.

Прохожие ускоряли шаг, стараясь не вслушиваться. Цивилизация преодолела тёмные века – последствие масштабной экономической катастрофы начала тысячелетия – и пустилась в бурный безудержный рост. Последние триста лет прошли без глобальных потрясений. А значит, что-то вот-вот должно было случиться.

Мимо преподобного неспешно пролетел старенький автоматический мини-кар. Вперив в него мрачный взгляд, проповедник скрипуче вскрикнул:

- Не верите?! Поверите! Когда поздно будет!

Знаменитый астрофизик, профессор Иванофф ничего не ответил, да и не услышал. Он направлялся в любимый комиссионный магазинчик на серверной окраине столицы, надеясь приобрести там интересный экземпляр для своей коллекции ножниц.

Сигнал срочного вызова прозвучал неожиданно и тревожно. Профессор чертыхнулся и повернул в сторону центра. Внеочередное заседание комиссии по глобальной безопасности. И это накануне праздника! Либо произошло что-то серьёзное… Либо председателю понадобились финансовые вливания в очередной мегапроект и он решил обставить всё супер-драматично. Посмотрим.

Председатель комиссии глобальной безопасности, профессор философии, кандидат паранаук, почетный член академии информатизации, господин Буш-Небуш Какхатиш выстукивал на матовой поверхности стола нервную дробь. Выдернутые в неурочный час члены комиссии собирались медленно и неохотно. Последним появился профессор Иванофф. Он с раздражением опустился в своё кресло, достал сигару и включил дымовой фильтр, чтобы не мешать некурящим соседям.

Осталось дождаться самого главного слушателя…

Дверь на втором ярусе секретного конференц-зала отворилась бесшумно. Все подскочили и почтительно склонили головы, приветствуя господина Бельверию. Усевшись, тот кивком предложил начать заседание.

Председатель для важности постучал по столу молоточком и начал:

- Господа! Что вы знаете о черных дырах?

В зале недоуменно зашушукались.

- Весьма немало, хотя вряд ли всё, - подал голос профессор Иванофф.

- Вероятно, вы помните, как они образуются.

Председатель прочистил горло и начал, тоном школьного учителя:

- Все объекты известной нам Вселенной имеют предел своего существования! Умирают даже звезды! В конце своей жизни небольшие звездочки сжимаются, превращаясь в так называемых белых карликов, чья масса ограничена 1,4 солнечной. По размеру белый карлик меньше, чем наш с вами земной шар.

Более тяжелые звезды под действием колоссальной гравитации сжимаются гораздо больше. В результате рождается нейтронная звезда, вещество которой имеет невероятную плотность. Кусочек такой материи размером с кубик сахара весит один миллиард тонн!!!

- Масса такой звезды ограничена пределом Оппенгеймера-Волкова в 2 - 3 солнечные, - вставил профессор Иванофф. Он явно скучал, но понимал, что лекция предназначена для слушателя со второго яруса. Члены комиссии были в теме.

Господин Какхатиш одарил коллегу неласковым взглядом. Будь его воля, профессора и близко не подпустили бы к комиссии. Однако игнорировать славянского гения, трижды лауреата Нобелевской премии, теоретически обосновавшего возможность преодоления гигантских космических расстояний через рукава субпространства, председатель не мог. Глубоко вздохнув, он продолжил:

- Однако, нет такой силы, которая могла бы противостоять коллапсу (сжиманию вещества), если масса звезды намного превосходит солнечную. В этом случае все вещество небесного тела сомкнется в одной точке. Плотность материи станет бесконечно большой. Радиус такой компактной звезды будет меньше трех метров, при массе в несколько сотен, тысяч или даже миллиардов масс солнца!

Председатель глянул вверх, рассчитывая встретить ошеломленный взгляд. Но лицо господина К.Г.Б. ничего не выражало.

- Когда звезда "спадается", - продолжил оратор несколько разочарованно, - в окружающем ее пространстве растут силы гравитации. Значит, пространство все сильнее и сильнее искривляется. Небесное тело как бы обосабливается от всей Вселенной: ни вещество, ни свет не могут покинуть звезду, которая становится невидимой, чёрной.

Черные дыры притягивают космический газ из окружающего пространства, поглощают вещество видимых звезд, находящихся рядом. Поглотит и космический корабль, если такой окажется поблизости.

Материя, попавшая внутрь черной дыры, не может противостоять силам, влекущим ее к центру. Внутри чёрных звезд искажаются время и пространство… Согласно некоторым представлениям, черные дыры связывают наш космос с другими мирами, и попавшая в дыру материя когда-нибудь станет частью какой-то иной Вселенной…

- Вы оторвали нас от дел, чтобы прочесть эту лекцию? – не выдержал профессор Иванофф.

- Я собрал вас здесь, чтобы рассказать о новых данных, полученных с помощью космического телескопа Баббл! Тревожных данных!

- Продолжайте, - разрешил профессор.

Скрип председательских зубов был слышен даже на последнем ряду, где расположились самые молодые учёные, но он сдержался. Хотя игнорировать провокации вечного оппонента становилось всё труднее.

- Итак. Все вы знаете, что в центре нашей галактики, так называемого Млечного пути, расположена чёрная дыра, в которой сосредоточено вещество, равное трем миллионам солнечных масс.

- Не находится, господин председатель, а подозревается, - возразил профессор.

- Две недели назад, - продолжал Какхатиш, не замечая реплики, - телескоп зарегистрировал удивительное событие. Из центра чёрной дыры вырвалось облако вещества, состоящего из непонятных частиц. Мы назвали их «ню-частицами».

- Ню? – приподнял бровь Иванофф.

- Да будет вам известно, ню - это буква греческого алфавита.

- Ню-ню…

Председатель сжал кулаки, но проглотил и это. Слушатели с задних рядов втихаря принялись делать ставки…

- Размер облака в два раза превышает диаметр Земли. Перемещаясь в космосе, оно уничтожает всё, что попадается ему на пути, сжигает, превращает в прах. Звёзды, планеты, астероиды, газ – всё! И это облако-ню направляется к Земле! Да, господа! Апокалипсис, которого мы так давно ждали..

- А некоторые ещё и надеялись… - пробурчал профессор.

- … Вот-вот наступит! Это конец, господа! Земля будет уничтожена!

Председатель щелкнул пальцами, и земля шла у комитета из-под ног. Стены и потолок растаяли, кресла повисли в вакууме. Комитет по глобальной безопасности смотрел на собственную планету со стороны, расположившись чуть сверху над галактикой. Млечный Путь был как на ладони. Повсюду мерцали звёзды.

Неожиданно чёрное пятно в центре Галактики поднатужилось и выплюнуло чёрное же облако. С устрашающей скоростью, разрастаясь на ходу, облако рвануло в сторону солнечной системы. За ним оставалась лишь чёрно-серая полоса чего-то, похожего на пепел. Всё ближе и ближе. Особо впечатлительные уже улавливали в его очертаниях ехидную рожу с раззявленной пастью. С Земли в панике стартовали во все стороны точки межпланетных кораблей. Ещё несколько секунд и облако коснулось колыбели человечества. Планета как-то сразу съёжилась, посерела и рассыпалась в пыль. На задних рядах кто-то всхлипнул.

- Это голографическая модель, - продолжил председатель, довольный произведенным эффектом, - демонстрирует участь нашей замечательной планеты. Увы… Участь печальную. Вопросы?

- Господин п-п-председатель, - вверх потянулась вибрирующая рука впечатлительного биолога, Чена Ли Бо Ку. – когда по вашим расчетам это облако д-д-достигнет Земли?

Какхатиш смерил коллег важным взглядом и мрачно произнес:

- Господа! Земля просуществует ещё 13 лет. И будет полностью уничтожена облаком ню-частиц.

Зал взорвался гвалтом голосов. На довольного председателя градом посыпались уточняющие вопросы. Страшную новость повторяли, обсуждали, комментировали. Но едва профессор Иванофф поднялся со своего места, все притихли.

- Предположим, - произнес профессор. – В центре Млечного пути действительно расположена чёрная звезда. И даже не одна, а двенадцать, как высчитал один из первых исследователей этого феномена, Шуанг Нан Цанг. Предположим, одна из этих дыр очень-очень постаралась и смогла всё-таки выплюнуть из себя некое вещество, что крайне сомнительно. Что ж это за вещество, преодолевшее силы гравитации, которые оказались не по зубам даже фотонам света? Я не отрицаю так же, что во Вселенной может существовать некое ню-вещество, с которым мы ранее не сталкивались. Возможно, оно и вправду обладает разрушительной силой. И действительно направляется сюда.

Однако.

Я хотел бы напомнить вам, коллеги, что солнечная система находится на окраине Галактики, на расстоянии около 30 тысяч световых лет от её центра. Даже если предположить, что так называемое ню-облако движется со скоростью света, оно прибудет к месту назначения не раньше, чем через 30 тысяч лет. Но и это вряд ли. Средние космические скорости в тысячу раз меньше.

Хочу заметить так же, что во Вселенной движется всё, в том числе и наша солнечная система. И к тому моменту, когда облако достигнет точки, где сейчас находится Земля, солнечная система сместиться примерно на такое же расстояние. И если это зверское облако всепожирающих частиц не станет гоняться за Землёй по всей Вселенной… Наша планета просуществует ещё какое-то время…

В зале раздались приглушенные смешки.

- Кстати, астероиды, атаку которых вы напророчили нам в прошлый раз, что-то запаздывают. Может и с этой отрыжкой чёрной звезды обойдется? Между прочим…

Председатель комиссии по глобальной безопасности покраснел, издал глухой рык и кинулся на профессора с кулаками. Тот не остался в долгу, продемонстрировал коллеге приёмчик из техники русского боя. Кто-то попытался разнять солидных учёных, кто-то попал под горячую руку… Вскоре в центре зала началась свалка. Господин К.Г.Б. бесшумно встал и покинул зал. Заседание с этого момента считалось закрытым.

На последнем ряду наблюдалась активность иного рода: проигравшие отсчитывали деньги…

Возможно, всё и обошлось бы. Но разобиженный председатель выложил свою теорию журналистам. Его покрасневшее от чувства собственной важности лицо мрачно сыпало малознакомыми обывателю терминами с интерактивных мониторов, установленных на улицах, по всей планете. Ожидавшие чего-то подобного земляне ударились в панику и стали требовать от правительства экстренных действий.

Кое-кто из именитых профессоров поддержал точку зрения славянского астрофизика.

«Облако действительно есть. Мы видели его в телескоп. Однако следов его разрушительной деятельности мы пока не наблюдаем. Да и движется оно вовсе не с той скоростью, которую ему приписывают» - звучало в обращении к журналистам.

«Облако разрушает планеты, не оставляя даже следов!», «Смертоносное облако достигнет Земли гораздо быстрее, чем полагалось ранее» - кричали заголовки новостных лент на следующий день.

Под натиском обезумевшего от ужаса электората, при горячем содействии председателя комиссии по глобальной безопасности, было принято решение о строительстве нескольких гигантских кораблей-ковчегов. На них земляне должны будут отправиться в путешествие к соседней галактике – Андромеды (или, как называют её в научных кругах – М31).

Тысячелетие назад учёные доказали, что в этой галактике находится несколько звездных систем, имеющих планеты земного типа. Но ранее считалось, что достичь их невозможно. Теория «рукавов субпространства», которую разработал Иванофф, давала на это шанс. Иванофф протестовал, называя теорию «сырой». Но в общем гомоне его не услышали.

Поспешно сколоченная группа ученых высчитала расположение ближайшего входа в «рукав», ведущий, по их же расчетам в соседнюю галактику. Расчеты опубликовали. Через три дня на ящик председателя пришло анонимное письмо:

«Всё это чертовский обман! Я категорически против! Но вы же всё равно полетите. Не хотелось бы, чтобы вы вляпались прямиком в дыру или угодили ещё куда-нибудь к чёрту на куличики. Вы ошиблись в расчетах. Правильные координаты такие…

Удачи! И простите за выбитый зуб».

Председатель машинально почесал губу (имплантированный зуб по первости зудел), а на следующий день представил общественности правильные расчеты, красочно описав, как корпел над ними три дня и три ночи.

Со строительством ковчегов управились за три года, бросив на это все силы и средства Земной Федерации (заодно подстегнув задыхающуюся экономику). Сборку кораблей проводили уже на орбите.

К Андромеде улетали далеко не все. Примерно треть земного населения изъявила желание остаться. Кто-то откровенно не верил в облако. Кто-то положил глаз на элитную недвижимость, которую богатеи продавали накануне отлёта за гроши. Кто-то просто не хотел покидать родную планету. Да и среди отлетавших далеко не все панически боялись неведомых ню-частиц. Много среди них было авантюристов, приключенцев, бредивших о дальнем космосе.

И вот час икс настал.

Пассажиры ковчегов занимали места, согласно купленным билетам: кто-то в дорогих номерах с бассейном и сауной. Кто-то - в комнатушке служащего.

Все ждали господина Бельверию, гадая, какой из пяти ковчегов он почтит своим присутствием. Но появился господин К.Г.Б. только на мониторах. Прочитал отлетающим напутственное слово. Помянул древнюю традицию, согласно которой капитан должен покинуть тонущий корабль последним или погибнуть вместе с ним.

И… Помахал рукой…

Многие почувствовали себя обманутыми. Но выпрыгивать из ковчега было уже слишком поздно. Обратный отсчёт начался…

- Деда! Иди глянь. Прямой репортаж с орбиты. Отлетают.

- Скатертью дорога. Ты уроки сделал?

- Так нам ничего не задали. Преп улетел к Андромеде. Новый прилетит с Луны на будущей неделе.

- Тогда сядь и заучи десять новых созвездий. – Профессор Иванофф захлопнул двустворчатый планшет, оформленный под старинные газеты, и отшвырнул на диван. – И этот кретин называет себя ученым! Как можно серьезно относиться к мифу о том, что пресловутый Туманный Альбион действительно существовал и был затоплен при глобальном потеплении? Чушь! Антинаучный бред.

И выйдя в сад своей подмосковной дачи, профессор раздражено сорвал с низкорослого банана зрелый плод.      

Лёка Ладик