Пять минут - 70

— Мне грустно, и я не знаю почему.
— Ты же взрослый человек.
— Ах да, точно.

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку. Бегу, а навстречу мне инопланетяне...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.

Чем больше у человека жизненный опыт, тем меньше у него друзей.

Черт их разберёт, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

- Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал - выйдешь за меня завтра? Но все оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала"  или  "не успела"?

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

Рассказывает один мужик другому:

— Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две их бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира-то не моя. И я так обрадовался...
— Чему ты обрадовался? Квартира не твоя, но жена-то твоя.

В сауне с девочками автогонщик Сидоров сделал то же самое, что всегда: сменил резину и переключился на вторую.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Старость кончится когда-то, ведь она не навсегда...

Утром увидел рекламный плакат на кафешке: "С 9 до 11 скидки на кофе и десерт 50%!". Подошёл, а они, с 11-ти работают.

Конечная остановка — это остановка сердца.

Ёжик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ёжик!

Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления тяга читать исчезла, а тяга к запоям осталась.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие кофе.

Мужик бродил по пляжу в неженатом виде.

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть еще больше барахла...

— Я забыл, ты куришь или бросила?
— А что, "не начинала" в наше время звучит странно?

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

Гидрометцентр России: Не забывайте, что 20 градусов по Цельсию ощущаются как 68 по Фаренгейту.
Так и с зарплатой по Мишустину. Подозреваю, что скоро 68, будет ощущаться как 20!

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке!

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Зря начали вакцинацию с врачей - если что-то пойдёт не так - вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.

Мойша пошел на лекцию по астрономии.
– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается!

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Источник