Пять минут хорошего настроения - 131

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Отец ругает пятилетнего сына:
— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
— Папа, я не играл, я прикуривал.

Сын математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Некий пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: "О Всемогущий, наполни меня светом!" В ответ раздался громоподобный глас: "Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!"

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, коллега, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю». А вместо этого у меня получилось: «Ты же мне всю жизнь испоганила!»

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..
- Да-да, вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Хоку.
Бесчестный дядя мой
Решил занемочь в шутку.
Нет  уваженья!

- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед...
- Это твое такое мнение?
- Ну да.
- А ты готов его поменять?

- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Постоянное выяснение отношений - это уже отношения или нет?

Разговаривают две подруги:
— Какие у тебя отношения с твоей свекровью?
— Отношения с ней даже хуже, чем у неё со мной...

— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Николая! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю, не дурак. На одном никак... нужно очень много раз...

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.

Акция: покупайте автомобиль  "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

Слова  "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

- Милый, у меня колесо спустило!
- Что, совсем?
- Нет, только снизу!

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Когда Наташа покупала диплом в переходе, на сдачу ей дали родословную для кошки.

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!..

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Пап, а кто это такие?
— А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Раньше выходили вон, теперь выходят в офф…

— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— "Слушаюсь, товарищ сержант!" надо говорить без улыбки, а "Свободная касса" - с улыбкой.

- Девушка, пройдите, пожалуйста, на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

После смерти души ГАИшников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.

Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.

- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время.

Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гавайях
— Я на дне океана, круто было
— А я на кухне вместе с вами, только не курил.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Гаишник тормозит машину, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем, дунем!
Водитель:
- Не, мне сегодня уже хватит!

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

Врачи в ординаторской:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище пойдём, коллега?

- Внучёк, какой ник у того геймера, который меня сводит с ума?
- Альц, дедушка, Альц-геймер.

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего.

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

- Ты знаешь у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну не все... Только вдовы.

Нищий просит у прохожего денег.
- Не дам. Ты их все равно пропьешь.
- Я не пью.
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты.
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами.
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.

Ностальгия - это когда хочется вернуться, но некуда...

Свинья на ферме выговаривает ослу:
- Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю…
- Да, ты мне уж это говори… Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал…

https://dzen.ru/a/Z_fYiLOnOTKVWe8Z