Пять минут хорошего настроения -162

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

В комнату забегает маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
— Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30-и. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20-и. А в 60 хочется девушку и молодую, и опытную, лет 40-ка...

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!

Внутренний туризм  -  это когда едешь кукухой.

Кризис  среднего  возраста  у  мужчин  -  это  когда  подкатываешь  к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать организм...

- Меня никто не любит.
- Я тебя люблю.
- Ты-то тут при чем?

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь.
- Я так сопьюсь.

- Какая принцесса самая красивая?
- Ты.
- А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?????

- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.
- Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.

Ванная комната в хрущевке: мыться нормально - вытираться тесновато!

Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.

— Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
— Абрам, а если ты не умрёшь?

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и полы.

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
– Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

– Я красивая?
– Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки – всё красивое. А что под этим – не знаю. Надо смотреть.

Нерожавшие совершеннолетние гражданки России получат повестки в роддом через портал Госуслуги.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда.

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокордином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила.
Можно, я теперь пойду погуляю? Только по нашему району?

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

- Как взбесить филолога?
- ΗΕ  ΚΑΚ.

Факт  "90% окружающих - идиоты" дает верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии  "Ну почему люди так себя ведут?".

Если бы меня сейчас вернули на утренник 3-го класса, то песню "Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко" я бы орала громче всех!

— В такую погоду совсем не хочется работать!
— В какую?
— Да в любую.

На районе:
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел?! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
— Роза, я шо, виноват, шо в нашем районе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

Красивое женское тело - это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

Мудрость - это купить себе вино и сразу же купить себе ещё вина .

— Анжела, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
— Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

В магазине:
— Мне литр водки.
— Один?????

За выходные ни разу не присел. Потому что лежал.

Отклонений от нормы в этом мире столько, что временами возникает вопрос, не является ли отклонением сама норма.

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю  -  битва экстрасенсов!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет работать на компьютере: берите с собой ложку — этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Постановление Министерства Здравоохранения Украины:
Людям проживающим на расстоянии 100км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку  "фон", на расстоянии 50км  -  "Ваша светлость", на расстоянии ближе 10км  -  "Ваше сиятельство"

— Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?
— Конечно, как свои шесть пальцев!

На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.
- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.
Токарь опять подумал и говорит:
- Ну ладно, снимайте.
Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:
- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха,  ха-ха!  Прихахаривай  сюда,  ха-ха.  Вот  и  будет  вот  эта  вот  ха-ха ха-ха-ха.

Лайфхак:  Если  в  супе образовалась  плесень,  то  его  можно  подать, как  грибной.

Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей  "Шестерке"  эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

Жили они долго и счастливо. И даже развелись в один день.

Адвокат советует своему клиенту:
— Самое лучшее, что вы можете сделать в вашем положении — это вернуться к своей жене.
— Интересно, а что же, по-вашему, самое худшее?

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог прийти.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему ближнему.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба очень опасная - она сделана из урана.
Учитель:
— Молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

Никогда не стоит обижаться на вопрос: "Ты что - дурак?"  Обычно он исходит от дурака, так что ты сразу же станешь для человека своим.

Погасил ипотеку. Сижу. В душе пусто. Смысл жизни пропал...

Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

Лайфхак. «Постараюсь, но не обещаю…» — универсальная  фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да.
Один ученик:
- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну как что?  Воздух!

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Лайфхак.  Если  вы  хотите  идеального  обслуживания  в  ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать, почитать книжки, спеть колыбельную, поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них!

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён...

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку хочется!

https://dzen.ru/a/aCbdsUB_1zj2Etel