Бытовая мизантропия.

Хочу поговорить о насущном (нет, не Украина), о том, с чем нам очень трудно расстаться (не деньги!), о том, что нам порой очень и очень греет душу, помогает вынашивать и лелеять планы мести. Сегодня поговорим о бытовой мизантропии.

Вообще, явление это очень распространённое, причём наличие её практически не зависит от Вашего материального положения, вероисповедания и его истовости, и даже настроения.

Сталкиваемся с проявлениями этого явления практически каждый божий день, ещё и по нескольку раз. Простой пример: Вы только легли спать, начали задрёмывать, но именно в этот момент Вашему соседу сверху/снизу/сбоку приспичило повесить 2 десятка картин, карниз, а также выровнять стены гипроком. В этот момент, будь Вы хоть святым, Вы будете этого соседа ненавидеть всеми фибрами души! Сначала Вы, естественно, попытаетесь переждать, так как надеетесь, что ему надо повесить всего одну картину, но уже часа через два, заполненных сладостными мечтаниями о том, как Вы его лишите возможности продолжать род, по капле выпустите из него кровь, предварительно сломав ему все, уже ненужные ему кости, начиная с костей руки, в которой он держал злополучную дрель, так вот, через два часа Вы понимаете, что он не собирается заканчивать, и решаете пойти к нему, и объяснить ему по-мужски, кто он есть, какова, на Ваш взгляд, его ориентация, и куда бы ему надо сейчас в свете этого направить свои стопы... Вы выходите на лестничную площадку - и тишина!

И Вы живёте тихо и счастливо ровно до тех пор, когда этот "Хомо Соседикус" понимает, что картины он повесил не там, где хотел, а гипрок ему нужен другого цвета. И ещё, обязательно, надо вот тут приделать розетку. Данное решение в его мозгу возникает обычно не позднее, чем через день после того сеанса показательного ада, который был позавчера. И берётся за дело с утроенной силой. Причём в 21:30 он только начинает.

Вас уже не надо подогревать, как в прошлый раз, Вы выскакиваете на площадку сразу, зная, что он, чисто из своего коварства, может прекратить в любой момент, и начинаете по звуку искать, кто же это из соседей так себя ведёт. Ваши поиски неимоверно осложняются тем, что в Вашем 24-х этажном многоквартирном монолитном доме любой, кто в радиусе плюс-минус пяти этажей затеет подобное, будет слышен Вам так, как будто он прямо за стеной. И это даже полбеды. Настоящая беда в том, что почти все лестничные клетки запираются на замок, и Вы не можете просто подойти к каждой квартире и послушать.

Всё же, дедуктивными методами, Вам удаётся установить, что бурит, сверлит, стучит - непосредственно Ваш сосед сверху. Вам удаётся в этой какафонии чётко различит шелест сыплющегося мелко крошенного бетона прямо на Ваш потолок. И Вы, горя справедливой жаждой возмездия, уже стартуете с дивана, чтобы восстановить конституционный порядок, наказать зло и помочь восторжествовать добру, но... Вы понимаете, что на этом этаже лестничная площадка закрыта на ключ, а звонки в квартиры не выведены на дверь. А Ваш сосед сверху живёт в самой дальней квартире (как и Вы), и стучать в дверь бесполезно - именно он точно не услышит. В бессильной злобе Вы решаете, что "вот попадись он мне"... Но, Вы также понимаете, что совершенно не имеете представления о том, как он выглядит. И единственная маленькая месть от Вас может заключаться лишь в том, чтобы бросать в его почтовый ящик всякую гадость в надежде, что он поймёт, что вся эта макулатура у него неспроста, а напрямую связана с его сексуальной ориентацией.

И Вы вынуждены это делать, потому что этот... сосед, вот уже 3 года как что-то в своей квартире улучшает не меньше, чем по часу-полутора, 2-3 дня в неделю, в совершенно произвольное время суток, включая то единственное по выходным, которое Вы планировали потратить на послеобеденный сон...

В общем, каким бы филантропом и почти альтруистом Вы бы ни были, а жизнь всё расставит по полочкам и вернёт Вам нормальное состояние мизантропии даже на бытовом уровне. Не зря говорят, что куда бы Вы ни переехали, но сосед с дрелькой найдёт Вас максимум через полгода.

Искренне Ваш, Дикий Инженер.