И о целеустремлённости.

Была такая театральная байка.

Один наш режиссёр театра побывал по обмену в Чехословакии в 70-ые годы, да. И увидел там мега-юмористический номер.

Вобщем, суть его была такова: на сцену выходит толпа мужиков в полном параде: во фраках, с цилиндрами этц. И они тащут большное бревно и ещё большую пилу. Весь пражский театр угорает уже на этом месте. Потом все эти мужики в цилиндрах и фраках начинают пилить бревно. Смех в зале становится уже истерическим. А когда бревно разваливается на части - тут уж все в зале рыдают безусловно, а отдельные особо экзальтированные дамы пытаются прорваться на сцены и тоже чо-нить попилить с самым молодым и красивым актёром нумера. Аншлаг, так-зять, и вот это всё.

Вобщем, увидав такой неистовый успех там, наш режиссёр решил воспроизвести сие на нашей почве. Создал сценарий, отнёс в худсовет... Там все отнеслись с недоумением. Актёры просто на хуй послале. "Не будим такое играть, хоть тресни! Это что?!".

Не знаем как, но таки взятками и знакомствами режиссёр номер продавил. Приняли в постановку, да.

Вобщем, в день премьеры, актёры во фраках и цилиндрах, пыхтя, вытаскивают огромное бревно. И ещё большую пилу. Шесть человек влёгкую за ручки могут уместиться. Зал безмолствует.

Начали пилить. Чуть не отпилили помрежу ногу, матерятся, пила застревает в сырой лиственнице, хоть плачь. Зрители молчат и недоумевают.

Бревно разваливается на части, от публики реакции - ноль. Зато закулисами все влёжку со смеху лежат. У них свой катарсис, да. От осознания как их реж обосралсе. Фан особый, так-зять. И в эту атмосферу врывается собственно сам виновник торжества и шипит не своим голосом: "Тащите второе бревно!".

На пятое бревно хохотали уже все: зрители, уебавшиеся актёры, снявшие фраки и цилиндры, вся закулисная тусовка, осветитель даже со смеху с балкону ёбнулся. Из ВИП-ложи прислали записку: "Не астанавливайтесь! У вас брёвна ещё есть? А то я тут черкну директору леспромхоза, он вам дуб в три обхвата привезёт!".

Вобщем, это о чём? О том, что никогда нельзя сдаватся. Не получилось с первого разу, так мож с пятого зайдёт. Мало ли. Никто ж не скажет, что у мну Василиса сразу с первого разу получиласе, да?

- Несите второе бревно! - говорю.

- Это кто тут бревно? - возмутиласе Тасюне. - Сам ты бревно ходячее, я ща как покажу тибе!

Да, к пятому - все уже не сомневались, что нумер удался! На нонешний момент оно почти удвоено с неизменным успехом. Хоть все и сомневались споначалу. Ну, прям как с этим режиссёром, да.

Короче, если ты чего-то хочешь - не сдавайся никогда. Третье, пятое, седьмое бревно обязательно сыграет. Даже в самой безнадёжной ситуации, когда шансов нет. Неважно о чём речь идёт: о привитии чехословацкого йумора в наши провинциальные театры, или же об изготовлении детёв. Если по завету прапорщика трясти, и не рефлексировать.

Хуйня начинается именно тогда, когда вместо "Несите третье бревно!" - рефлексии и размышления на тему "Тварь ли я дрожащая, или право имею?". Трясти надо, дебилы!