Посмеёмся?

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??

- О! Как всегда, в постели...

- И много было народу??

________________________________________

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

________________________________________

 Как вы провели ночь?

Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

Ну, так что же тут плохого?

Но я же Исаак!

Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

________________________________________

Одна еврейка говорит другой:

- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

________________________________________

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?

-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

________________________________________

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

________________________________________

Умирает еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

 ________________________________________

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

________________________________________

Встречаются Рабинович и Кацман.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.

- Нет, - отвечает Кацман.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже не знаю.

- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

- Нет. А кто он?

- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

________________________________________

Абрам звонит домой:

- Сара, у меня собрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

- Ты что там делаешь, Абраша?!

- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

______________________________________________

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.

Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты опять начинаешь?

_____________________________________________________

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

______________________________________________________

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

- Что будет? Останутся еще девять.

_______________________________________________________

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

- А что, у вас бычок свежий, еще живой?

- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

_____________________________________________________

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Ну вот, здрасьте! А куда?

____________________________________________________

С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".

Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."

_____________________________________________________

На одесском рынке:

- Скажите, чем вы кормили свою курицу?

- А зачем это вам?

- Я тоже хотела бы так похудеть.

______________________________________________________

Еврей спрашивает у раввина:

- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

- Да.

- А с чужой?

- Нет.

- Почему?

- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

_______________________________________________________

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

__________________________________________________

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты...

__________________________________________________

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу. 

___________________________________________________

- Абрам, ты уже устроился?

- Нет, еще работаю.

___________________________________________________

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться? 

____________________________________________________