Пять минут - 79

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

ФБР начало экстренный розыск брата парня, стрелявшего в Трампа. По слухам он сказал - мы пойдем другим путем!

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне — ремейк фильма "каникулы в Простоквашино"

Блондинка у стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, девушка. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотела бы получить что-нибудь импортное.

- Почему этот мужчина идет со скидкой?
- Диванный образец.

— У тебя есть мужчина?
— Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

А ведь читать - это, по сути, часами смотреть на мертвый кусок переработанного дерева и галлюцинировать...

Хороший человек не будет держать плохие мысли при себе.

Психиатр говорит пациенту:
- По истории болезни я знаю, кто вы, но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю.

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

О женщинах: Осторожно, накрашено!

У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

— Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
— Традиция, сынок, это то, что передается в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".

Советский баян.
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Полковник: 
 - Вам надо в уголовный розыск, а не к нам!
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или вино в тебе?
- Я и разговариваю с вином...

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше — собственного прокурора.

Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!

— Дорогой, я заболела, мне так плохо, пожалей меня…
— Наташа, какая же ты жалкая!

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году!

- Официант, мне не нравится место, на котором я сижу.
- Женщина, скажу вам откровенно - этим вашим местом можно только гордиться!

В приемной генерального к  "самому" пускали только отважных. Ну, тех кто пришел по звонку от важных людей...

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

Баян.
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

В школе ведь как было в младших классах: дёрнул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего.
- До чего?
- До свидания!
- Пока.

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Источник