Пять минут - 105

- Моя жена вернулась на день раньше из командировки и застукала меня за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею...

Главный в доме тот, кто отдаёт жене все свои деньги.

Разговор в курилке:
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!".
- Я так с мужем познакомилась...

В старину люди не очень разбирались в грибах. Только это может объяснить, как попали в русские народные сказки лешие, кикиморы и Змей Горыныч.

Три математика заходят в ресторан, и садятся за столик. Подходит официант:
- Всем принести воды со льдом?
Первый:
- Ну, я не знаю.
Второй:
- Я тоже не знаю.
Третий:
- Всем.

Под  окнами  построили  мини-ресторанчик.  Ну  как,  ресторанчик  -  шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону.
Муж останавливает:
— Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета, нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

Дюмин (исполнитель шансона) встречает старого друга. Тот обращается к нему со словами:
— Представляешь, я недавно приобрёл твой альбом и послушал его. Это просто невероятно, музыка потрясающая!
Дюмин с грустью отвечает:
— А-а-а, это ты купил...

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа. Не помогло. Что мы делаем не так?

Автомобилисты вообще, как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

- Ты Железный Дровосек?
- Да!
- Ты Смелый Лев?
- Да!
- А ты Страшила?
- Нет, я Элли.
- Ой, неудобно получилось.

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. Пойду в цирк. Шпагоглотателем.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Деньги не зло  -  зло так быстро не кончается!

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Учёные из России доказали, что соотношение Добра и Зла в Мире, определяется как 2 к 5. Совпадение этой пропорции с выходными и рабочими днями в неделе - чистая случайность.

Родители Вовочки говорят ему:
- Вовочка, какой же ты у нас хороший, добрый
Вовочка отвечает родителям:
- Зря вы считаете меня добрым. Просто у меня уже зла на вас не хватает!

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

— Скажите это солнце или луна?
— Не в курсе, я здесь впервые.

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

Приезжает группа "Воровайки" на гастроли в маленький городок. Ну, заломили бешеную цену за свое выступление, уверяя, что их знает вся Россия. Вечером на выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
- Как же так? Вы же говорили, что вас знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые еще не знают.

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватории, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатывает бомбилой.

- Во всём виноваты вышки сотовой связи! До их появления дураков в интернете было во многие разы меньше.

Если изучение истории наполняет вас чувством радости и гордости, то возможно Вы изучаете совсем не историю.

- Петрович, мата в один ход не бывает! Вот, к примеру я хожу Е2-Е4. Что скажешь?
- С2Н5ОН.
- Сдаюсь!

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие, а у меня - только весла!
- Заткнись и греби, ты на мушке.

Генерала долго уговаривали внуки, но всё-таки вытащили его в цирк. Сидит генерал там, терпит, напрягся весь, а лицо кровью всё больше наливается. Вдруг он как вскочит, да как гаркнет: «А ну прекратить балаган!».

- Батюшка, можно я не буду поститься? Мои посты всё равно никто не читает.

Небольшая туманность – часть любого прогноза.

Заказал «жену на час». Приехала женщина и целый час рассказывала, как я испортил ей молодость.

Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, что скоро выпустят и группу "Лесоповал".

Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Добро всегда побеждает зло, ведь кто победил, тот и добрый.

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Почему когда я говорю "Любовь зла, полюбишь и козла", люди воспринимают это спокойно, а когда "Любовь зла, полюбишь и овцу" - то уже как-то с подозрением?

Учусь любить. На ком можно попробовать?

Сидят две девочки на крыше. Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала три раза, а добрая пять. Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится?
Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его еще надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.

Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур.
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там.

Противозачаточная зарплата.

Главное - не оказаться под опытным кроликом!

Новости с Аляски:  Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненому в колено товарищу.

Врач звонит админу:
- У меня сегодня нет интернета, посмотрите, что там.
- Ну, не знаю, у меня точно такой же Wi-Fi, и интернет у меня есть.
Через пару дней админ заскакивает к этому врачу:
- Доктор, у меня правое колено ни с того, ни с сего разболелось. Посмотрите?
- Давайте показывайте. … Так. Покажите левое колено. … Ну, не знаю, левое колено у Вас точно такое же как правое, и с ним всё в порядке.

Разговаривают два студента:
- Представляешь у нас сегодня подрались математики с биологами.
- Не поделили чего?
- Да, для биологов, вообще, деление — это умножение.

Источник