Мифы о любви

Миф о великой преобразующей силе любви

Суть мифа:

Любовь сама по себе меняет человека в лучшую сторону, включая его характер, привычки, интересы. Разновидность – после свадьбы всё станет по-другому, отношения станут лучше, надежнее.

Очень часто люди склонны игнорировать негативные проявления характера и недобрые поступки своего возлюбленного, полагая, что со временем любовь изменит его или ее в лучшую сторону, особенно после свадьбы. Например:

Это сейчас мне не дают отдохнуть после работы или не помогают нести сумку из магазина, а после обязательно всё будет как надо.

Это сейчас он психует из-за пустяков и срывает на мне свое раздражение от усталости, но раз он меня любит, значит, обязательно всё изменится, он станет спокойней, перестанет обижать меня без повода.

Это сейчас она игнорирует мои просьбы и делает только то, что хочет, но потом обязательно будет прислушиваться ко мне и ценить мои интересы.

Это сейчас он меня не встречает поздно вечером из поездки, а потом обязательно будет переживать, как я доберусь, встречать и довозить до дома.

Это сейчас она в моем присутствии флиртует с другими мужчинами, потом обязательно станет смотреть только на меня.

Это сейчас он выпивает по бутылке пива каждый вечер, а потом обязательно бросит пить.

Это сейчас она терпеть не может готовить, после свадьбы это станет её любимым времяпрепровождением.

Это сейчас он терпеть не может детей, потом обязательно захочет десяток своих.

И так далее.

Последствия веры в миф

Вера в этот миф – одна из самых катастрофических для отношений ошибок. Она очень часто приводит к игнорированию проблем в надежде, что всё само собой устроится. В итоге же может наступить сильнейшее разочарование с крахом отношений. Или же отношения формально сохранятся, но уже без душевной близости, лишая супругов надежды на семейное счастье.

Реальность

Конечно, возможно, что человек, полюбив, станет лучше, изменит свои взгляды и привычки, научится проявлять заботу. Настоящая любовь и впрямь преобразует человеческую душу, ведь любовь деятельна – она «долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1Кор.13:4-7). Любовь способствует преображению духовно-нравственного облика людей.

Но вот только это преображение происходит не каким-то магическим способом вне воли самого человека, а через его собственную внутреннюю активность. Ведь это любящий человек «долготерпит, не ищет своего, не раздражается» и т. д., и тем самым меняет свой нрав и свое поведение в лучшую сторону. Если же он «просто любит», ограничиваясь эмоциями и не слишком заботясь об их подтверждении делом, то и особых изменений ни в его характере, ни в его поступках ждать не стоит. Ключевым требованием для этих изменений является собственное желание человека. Сколько бы вы ни надеялись на изменения в другом человеке, сколько бы ни призывали к ним, если сам человек меняться не захочет, он не изменится. Как говорится в одном фильме: «Знаешь, отчего люди не меняются? Не хотят!»

Поэтому, решаясь создать и поддерживать отношения с каким-то человеком, стоит исходить из предположения, что он не поменяется, и подумать – а готов ли я прожить жизнь с человеком таким, каков он есть сейчас. Не нужно ориентироваться на придуманный образ, любить надо живого человека, а не некий идеал из неопределенного будущего.

Миф «Любовь – это всегда страсть»

Суть мифа:

Настоящая любовь – это всегда накал чувств.

Под страстью в этом мифе понимаются эмоционально яркие переживания, сопровождающие привязанность к определенному человеку. Страстная любовь предполагает выраженную потребность в близости с любимым человеком, в том числе сексуальной. Если же человек сохраняет спокойствие: не нуждается в пылком выражении и постоянных доказательствах любви, без трагичного надлома переносит разлуки, не страдает бешеной ревностью, не исходит постоянным вожделением и т. д., то это – не любовь.

Последствия веры в миф

Страстная, то есть эмоционально яркая, с бурными переживаниями, любовь часто (но не всегда) сопровождает первую фазу романтических отношений, она характерна для влюбленности. Однако этот период отношений довольно быстро (не больше 2–3 лет, обычно уже через несколько месяцев) проходит, наступает отрезвление. И в этот момент у последователей мифа зарождается разочарование, они считают, что любовь прошла. Вместо перестройки отношений и укрепления любви наступает холодность, отношения формализуются, супруги начинают жить, как соседи в общежитии. Иногда эмоциональная скука настолько одолевает кого-то из супругов, что он решается на измену или на развод.

Реальность

Любовь и любовная страсть – это разные «процессы», которые могут идти параллельно или по отдельности.

Многие люди воспринимают страсть как интенсивную любовь. Однако с точки зрения психологии, страсть — это влечение, желание, вожделение, мало поддающееся контролю и оказывающее значительное воздействие на мышление и поведение человека. Если же вспомнить, что на церковнославянском слово «страсти» означает страдания, становится очевидно: страстные чувства – чувства мучительные. То есть страсть – это чрезмерно сильное переживание какой-то потребности, подчиняющее себе человека, лишающее его свободы воли и вынуждающее страдать.

Поэтизация «любовного плена», «плененности любовью», а по сути, страстью, сыграла плохую роль в формировании данного мифа.

Можно сказать, что страсть – это извращенная, нездоровая форма привязанности, неразрывно связанная с плотскими желаниями (обладания и сладострастия). В отношениях, основанных на страсти, удовлетворение своих желаний стоит на первом месте. И потому страсть следует отличать от настоящей любви:

«Христианская любовь противоположна страсти. В православной христианской аскетике под страстью понимается неспособность человека преодолевать свои низменные качества — именно это называется страстью. Страстью не назовешь чистую, пламенную любовь супругов друг к другу. Слава Богу, люди не деревяшки, и если муж и жена друг друга любят — дай Бог, чтоб они любили друг друга горячо» (священник Александр Ильяшенко)

Миф «Любовь – это постоянное самопожертвование» (под этой разумной формулировкой скрывается манипулятивная директива)

Суть мифа:

Тот, кто любит, должен непрестанно жертвовать собой ради любви – безрассудно, независимо от того, как к нему относится любимый человек. Иная формулировка мифа – «самопожертвование – высшая степень любви».

Опасность этого мифа в ложной трактовке самопожертвования и в приписывании ему значения непрерывного неизбежного долга без учета обстоятельств, и обычно лишь для одной стороны отношений. В данном случае происходит подмена понятий, в результате которой любящий человек становится не жертвователем, а жертвой.

Последствия веры в миф

Этот миф является базой для манипуляций и самообмана, создающих неравновесные отношения, когда один постоянно жертвует, а другой принимает (услуги, заботы, время, чувства и пр.). Интересно, что сторонники мифа о самопожертвовании есть как среди потребителей в отношениях, использующих чужую готовность или вынужденность жертвовать, так и среди самих жертвующих, подкрепляющих свою «позицию жертвы» чувством выполняемого долга или прикрывающих маской добродетельной жертвенности банальное человекоугодие.

Реальность

Жертвенность может быть не по разуму, и тогда это – не о любви, а об эгоизме, гордыне и т. д.

Готовность влюбленного к самоотдаче и самопожертвованию, самоотвержение, желание дорогому человеку истинного блага и добра являются признаками подлинной любви. Но принесение жертв вовсе не является постоянным, непрерывным содержанием общения. Жизнь любящих людей состоит не только из необходимости жертвовать собой, но и из множества радостей.

Если в отношения существенно вкладывается лишь одна сторона, самопожертвование может приобрести извращенную форму. Во взаимной любви и жертвенность обычно взаимна. Осознание невзаимности жертв ощущается как невзаимность любви и может быть довольно болезненным для человека, особенно жертвующего собой без подлинно нравственных мотивов. И тогда психика инстинктивно защищается от боли и разрушения. Придание собственным жертвам особого значения, вкладывание в них высокого смысла помогает оправдать и несправедливость в отношениях, и собственное бессилие или нежелание изменить положение. И постепенно, незаметно, самопожертвование становится самоцелью и даже источником удовлетворения, хоть порой и болезненного. Осознание приносимой пользы и собственной жертвенности способно исподволь питать гордыню. Жертвенной заботе о любимом (любимой) такой человек может придать даже значение смысла жизни, нередко переходя границы разумного и превращаясь из жертвы в тирана (например, как в модели деструктивных отношений «треугольник Карпмана», где люди меняются позициями «жертва», «спасатель», «преследователь»). Нездоровая жертвенность может быть связана и с личностными особенностями человека.

Кстати, частое упоминание в бытовых разговорах необходимости жертвовать собой ради любви может быть поводом проверить собственные отношения на наличие проблем. Слово «жертва» гармонично звучит в нравственных рассуждениях, однако для повседневности оно несколько высокопарно и может служить для манипуляции чувством вины (с обеих сторон).

«Разумеется, самоотдачу и жертвенность истинно любящего человека трудно увязать с комплексом вышеуказанных причин. Прежде всего, такие причины следует видеть не в самодовольстве и гордости, не в эгоистическом желании удержать подле себя источник удовольствий, сохранить своё для себя, а в искренней, бескорыстной преданности одного человека другому, в желании ему блага, в самоотвержении (или просто потому, как сказал один автор, что его сердце „переливается через край”») (Леонов А. М. Преподаватель Догматического Богословия СПИРиЦИ. «Любовь или страсть?»).

Миф «Любовь – это страдание»

Суть мифа:

Любить – значит, обязательно страдать и мучиться.

По мнению большинства исследователей, причиной популярности этого мифа является его превознесение в творчестве: именно любовные страдания становятся центром многих литературных произведений, песен и т. п. То, что авторы вкладывают в свои произведения негативные переживания, — явление нормальное, закономерное, особенно для поэзии и музыки. Писатель, поэт выражает в своем произведении переполняющие его чувства от несчастной любви или от сопереживания чьей-то глубоко затронувшей его истории. Более того, творческие люди нередко сознательно или интуитивно настраиваются на такие болезненные истории и даже выискивают для себя лично источник неразделенной любви или любовной зависимости, чтобы иметь повод страдать и получать в этом вдохновение для творчества. Для нахождения боли достаточно создать у себя в воображении недостижимый идеал любви, обрекающий на страдания из-за невозможности его найти. Мучительные чувства писателей и поэтов преобразуются в творческий порыв и облегчают тем самым их собственное состояние путем сублимации (перенаправления энергии) и катарсиса (высвобождения эмоций). Преобладание в литературе темы несчастной любви связано с тем, что счастье заполняет человека целиком и призывает наслаждаться жизнью в реальности — многие поэты признают, что в радости писать стихи им не хочется.

Читателю тоже гораздо интереснее следить за страданиями, за испытаниями, которые преодолевают герои, — исключительно радостные истории в литературе не пользуются большой популярностью.

Литература словно программирует читателя на любовные страдания и запредельную жертвенность ради любви, вплоть до бесчестия и даже суицида («Гранатовый браслет», «Бесприданница», «Ромео и Джульетта», «Анна Каренина», «Бедная Лиза» и т. п.). Романтизация страдания, горя из-за любви создает у некоторых людей (особенно впечатлительных, заведомо романтичных) внутреннюю убежденность, что именно это и есть высокие любовные чувства, что без страданий и боли не бывает любви. Особенно сильное влияние подобное творчество оказывает на подростков, которые делают подобных страдающих героев своими идеалами и сознательно или неосознанно начинают им подражать, превознося свои любовные страдания, даже гордясь этим.

Последствия веры в миф

Для людей, постоянно одолеваемых сомнениями в собственных ощущениях и в чувствах другого человека, этот миф становится своеобразным лакмусом отношений.

Если страданий в отношениях нет, такие люди могут решить, что на самом деле они не любят – или их не любят. И тогда они могут устраивать постоянные конфликты по этому или другому поводу, разжигают в себе страдания, «накручивают себя», чтобы убедиться в силе собственной любви. Или же они провоцируют на ревность или иные негативные переживания своего близкого человека, чтобы убедиться, что и он страдает из-за них, а значит, любит. Таким образом, потенциально благополучные отношения становятся весьма болезненными или вовсе заканчиваются разрывом.

А еще из-за этого мифа за любовь, причем любовь возвышенную, порой принимаются болезненные отношения любовной зависимости (или наркоманической любви), действительно являющиеся источником непрестанных страданий. В отличие от любви, любовная зависимость выражается негативными чувствами, ревностью, а еще неосуществимым желанием постоянно быть рядом с любимым, контролировать каждый его шаг, фактически стать его единоличным собственником. Вся жизнь зависимого человека строится вокруг предмета его «любви», он не хочет и не может долго думать о чем-то другом, все его разговоры довольно быстро сводятся к «любимому», он определяет всё свое поведение, все свои решения через отношения с этим человеком.

К сожалению, негативные переживания, связанные с верой в этот миф, способны не только пошатнуть психическое здоровье, но и разрушить семью и даже человеческую жизнь.

Реальность

«Что, в самом деле, может сравниться с любовью? Ничто. Это — корень, источник и матерь всех благ; это — добродетель, чуждая какого бы то ни было лишения, — добродетель, сопряженная с удовольствием и приносящая одну непрерывную радость искренно усвоившим ее» (святитель Иоанн Златоуст).

Страдание как естественная часть человеческой жизни неизбежно в те или иные моменты в жизни каждого, в том числе и любящего человека. Но страдание – это не свойство любви, а реакция на то, что причиняет ущерб телу или душе. Например, если любимый человек изменил, скорее всего, будет больно. Но эту боль причиняет не любовь, а предательство, то есть проявление нелюбви. Если любимый человек умирает, это больно. Но эту боль причиняет не любовь, а потеря. Любовь во всех этих ситуациях является причиной того, что тебе не всё равно, она может усиливать чувство боли, и чем значимее для тебя человек, тем больнее становится в критических ситуациях, угрожающих союзу любящих. Но возможность такой боли не обесценивает любовь, напротив, многие авторы говорят о том, что настоящая любовь стоит такой платы.

В истинной любви есть страдание о несовершенстве любимого, которое, по словам митрополита Антония (Сурожского), соединяется с «ликованием о том, что он так изумительно, неповторимо прекрасен». Это страдание совершенствует душу и переполняет её чистой любовью и желанием блага любимому человеку.

А вот те муки, которые обычно предполагаются формулировкой «любовь – это страдание», нередко является плодом взращиваемых в себе страстей. Такие страдания – это признак не любви, а любовной зависимости (наркоманической любви).