Мимолётное. Повесть о знаниях и лицах, страдающих гнозиофобией, или Рукозадые против Яйцеголовых…

О преимуществе простого инженерного подхода из времён наличия отсутствия доступа к неограниченным материальным ресурсам к решению бюджетно-изобретательских задач в условиях приближённых к бюрократическим.

(с), Вульгарный Хома

Сижу я, значится, примерно в 08-15 утра Св.Питницы на рабочем месте и, нежно поглаживая новый и очень мощный ноутбук (ну да, заслужил... :) хотя, на самом деле, выжал из начальника недогейтсов, пользуясь приёмами секретной подковёрной борьбы бюро-крато-дзюцу), «наслаждаюсь» служебками, заявками, согласованиями, отписками и прочими ЦРУ (сиречь - ценными руководящими указаниями). Надо отметить, что получаю не все внутренние документы, а только в части меня касающейся. Т.е., совсем «левых» документов попадать ко мне не дОлжно. Смотрю "шапку" - вообще не моя епархия. А! Кое-какеры и кроворукеры не убрали меня из списка, когда я исполнял обязанности начальника в период его отпуска. Нуууу... На досуге подумаем - оно нам надоть и оставить как есть или пригрозить устроить КровавуюГебню™ и заполучить очередных должников. Живых. На какой-то период... :)

Ладно. Таа-ак... Что я вижу?! Начальник АХО запрашивает доступ к записям камер видеонаблюдения из помещения для отдыха дежурной ГБР в центрофисе в ночное время. Нет - НачАХО та ещё помесь заслуженного прапора, бригадира шабашников и несуна республиканского (как минимум) масштаба, но, по данным субъективного контроля, ориентацию имеет единственно верную и весёлые сайты с рабочего места посещает только с девочками. Вуайеризм так же отметаем, т.к. тяга к тасканию на службу подружек, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще посторонних отбита давно и абсолютно драконовскими методами, включая финансовую кастрацию. Визу непосредственного наблюдаю. Отметку о выполнении так же. Хм-м...

Почёсывая затылок, решаю набрать начальника. Да, говорит, в курсе. Дёргали его тут на совещание в финотделе по исполнению бюджетов и выплыли регулярные сверхнормативные ремонты кроватей в помещении отдыха охранников. Каждую неделю приходит заявка-другая и ремрабочий выдвигается и возрождает кровати. Причём кровати новые, т.к. не столь давно от щедрот начальства сделали долгожданный ремонт и поменяли почти всю мебель.

Имевшиеся в наличии старые железные кровати с пружинными сетками, которые помнили ещё ведомственный пионерлагерь, были благополучно (по документам) сданы в металлолом (тут начальник изобразил мхатовскую паузу). Сетки оных кроватей (лично их наблюдал, когда проводил ознакомление по приходу) были растянуты ещё в ранний период развитого социализЬма и, чтобы не елозить гузном по полу, были в кровати подложены двери, куски фанеры, ДСП, ДВП, доски и проч. А так как на них спать жестковато, то из домов, сараек, халуп и фазенд были притащены разного рода заслуженные матрасы с клопами, мышами, подозрительными пятнами и дырками от сигарет. Имевшийся неудобоваримый разнокалиберный бардак, в итоге, так намозолил чуЙство прекрасного у руководства, что было решено ликвидировать оный кардинально. Но, недорого.

Соответственно, некоторые нетиповые поделки были изготовлены местными папакарлами (вроде стойки дежурного), а остальное было закуплено по тендеру, где всегда побеждает самое дешёвое предложение (тут начальник вновь задумчиво и многозначительно хмыкнул). Посему проблемы с качеством напрягали НачАХО и героическое желание переложить вину за проблемы с мебелью на нашу службу прослеживалось явственно (но другой наш зам. видео предварительно отсмотрел за месяц, крамолы не обнаружил).

Так вот - новые кровати с каркасом из прекрасного китайского, вторичного, прессованного картона и передовых инженерных решений с деревянными пружинами из гнилой тарной дощечки оказались слишком хлипкими. Т.к. все сотрудники на официальных опросах дружно играли в партизан на допросе в гестапо и общий рефрен был - оно само сломалось или, может быть, это тараканы резвились (а вот нехрен хомячить на рабочих местах), то НачАХО запросил и получил право на просмотр видеозаписей. По результатам и было обнаружено, что как только кто-нибудь задевал спинку-подголовник, пытаясь полулежать (всё же решили, что это типовая функция кровати за отсутствием диванов), то оная спинка тут же и отваливалась, т.к. к каркасу крепилась парой сантиметровых шуЮпчиков с каждой стороны. Но объективных критериев крепкости и качества акромя благоглупостей в договоре поставки (типовой продавца), ессно, не было. :)

И тут мне начальник говорит - приезжай в город, пообедаем (обычно угощает), потрындим за всё, а потом будет выползное совещание по обсуждения подходов к принятию мер по ликвидации имеющихся недостатков в части обеспечения лич.состава спальными местами. Я тебе полномочия делегирую (тут я намекаю, что в письменном виде и с доплатой за вредность). Мне не по чину (там только зам. исполнительного старший), а молодого, который там МОЛ, сожрут вместе с берцами. А ты, дескать, порезвишься с пользой для дела. Принято, говорю. К нужному времени выдвигаюсь.

После обеда собирается куча лиц разной степени непричасности и безответственности и под чутким патронажем зам. Исполнительного Директора и руководством НачАХО начинают вырабатывать РЕШЕНИЕ. Начали с предложения ликвидировать кровати, но я осветил специфику, сослался на ТК и инструкции. Приняли. Продолжают. Молчу пока. Мужик, который всю мебель и ремонтирует тож. Бурные дебаты, переходящие от синей изоленты и эпоксидного клея на личности и наличность (кто и сколько «сэкономил» на закупке), завершаются следующим - в закромах Родины требуется изыскать стальные уголки, засунуть их во внутренние углы и скрепить ими каркас и спинку, засверлив и воткнув шурупы побольше.

Тут мужик-ремонтник заявляет, что в таком дерьмовом материале один хрен шурупы держаться не будут и их всё равно выдерет. Давайте сверлить насквозь и садить на болты с гайками. А уголки надо ставить и внутри и снаружи (а вот это было бы грамотно). Зам. исполнительного, человек относительно молодой и не чуждый Прекрасному, говорит, что это испортит весь вид и на кой мы покупали приличные кровати за большие (ха-ха) деньги, чтобы люди могли отдыхать в нормальных условиях, а потом их портим ужасными ржавыми уголками, болтами и прочими неуютными вещами (есть у меня сомнения по поводу его художественных склонностей).

Хай продолжается вновь. Зацикливается. Особо активные участники охрипли. В воздухе начинает витать мысль, что совещание надо перенести и к нему уже подготовить и обсчитать все варианты решений, т.к. проблема оказалась очень сложная. :)

Беру слово. Поясняю, что причина в том, что ширина каркаса всего 10 см, а спинка от места крепления даёт рычаг сантиметров в 70. Т.е. если ликвидировать рычаг, то и проблема почти исчезнет. Это просто и недорого (тут представитель финконтроля начинает масляниться). Кровати стоят вдоль стен, но не вплотную, так как там ещё плинтус довольно широкий.

Радостный НачАХО, вероятно предвкушая реализацию плинтусов (но это не точно), предлагает оный отодрать и придвинуть кровати вплотную к стенам. Резонно ему замечаю, что в плинтусе идёт проводка (почему-то везде стали класть плинтус с кабель-каналом и в нём пускать все нужные провода).

Молодой зам. исполнительного предлагает изыскать в закромах ровные брусочки из гренадила (почему он так уверен, что они там есть? Что-то я упустил... *шутка) или других ценных пород дерева с красивым рисунком и размером с промежуток между спинкой и стеной (а что? Опилить нельзя что ли?), высокохудожественно покрасить их (на кой тогда красивый рисунок дерева?) в цвет кроватей (кофе с горчицей после наводнения) и закрепить их на спинках САМОРЕЗАМИ (надо же! Какие мы термины знаем). После чего гордо (модель типа орёл на плетне) нас всех оглядывает и все дружно (кроме меня и ремонтника) начинают обсуждать - как всё же закрепить брусочки, чтобы держались и было крАААсивО. Но недорого и чтобы кровати окончательно не развалились. Становится (мне) скучно.

Задумчиво смотрю на спинку. Обнаруживаю на обращённой к стене стороне заглушки. Сантиметров на 3 ниже верхнего края. Достаю нож. Отковыриваю. Под ними круглые выборки примерно в половину толщины спинки. Спрашиваю у НачАХО - что это. Отвечает, что при закупке для удешевления отказались от дополнительного верхнего фигурного элемента спинки, который как-то там крепился. Затейливо измышлено. Явно не инженегром, а девочкой с ЦПШ по классу непромышленного дизайна. Они же, по проекту, явно должны были упираться в стену и мешать выламыванию спинки. Прикидываю диаметр отверстий. Ширину щели между спинкой и стеной.

Вопрошаю его - продолжает ли он собирать винные пробки, которые затем использует для сетей на рыбалке, выпрашивая их у всех и собирая их по офисам? 

- Да, говорит. 
-В наличии сейчас есть? 
- Да. Целый мешок. В кабинете. В соседнем корпусе. 
- Организуй... 

Отзванивается и просит принести. Ему приносят мешок. Подбираю пробки примерно нужного диаметра, подрабатываю ножом, устанавливаю в отверстия. Встают плотно. Подрезаю одну по длине. Демонстрирую, что спинка перестаёт выламываться.

Тишина... Недобрая такая. Т.е., куча народа осознала, что потратила больше часа на проблему, которая решается тремя использованными винными пробками одного алкоголика в расчёте на одну кровать и парой движений ножом и руками (далеко не самыми прямыми, кстати).

НачАХО с ремонтником подбирают пробки. Зам. исполнительного собирается на своём лаптеобразном смартфоне (или это планшет миниатюрный?) закрывать совещание и быстро-быстро колотит там какой-то текст (потом всем участникам пришлют ссылку на протокол). Народ начинает смещаться к выходу.

Думаете всё? А поглумиться? Никак без этого неможно. 

И тут я негромко, как бы думаю вслух - надо бы предотвратить отодвигание кровати от стенки, когда длины пробок будет не хватать и спинка будет продолжать выламываться. :) Зам. исполнительного меняет цвет лица на возмущённый. НачАХО не отдупляется и продолжает грузить ремонтника преимуществами цельных пробок в отличии от прессованных из крошки. В воздухе отчётливо слышится скрежет зубовный со стороны представителя финконтроля, уже предвкушавшего в красках и лицах премию за экономию и пятничный симпозиум до юных зелёных соплей.

В зловещей тишине ещё более молодое местное МОЛ предлагает посадить ножки кроватей на двухсторонний скоч. В результате активного диспута размер его IQ определяется присутствующими примерно в 50 единиц (дебилом его назвали, короче говоря). Покинувший нирвану НачАХО заявляет, что сверлить пол и стены он не даст! Или даст, если сверлить аккуратно и будет письменное «добро» от зам. исполнительного. Но красоту (ну тут она явно в глазах смотрящего) кроватей лучше бы сильно не корёжить (тут зам. исполнительного покивал головой). Рабочий день стремился к финалу.

Но всё же простое решение по фиксации кроватей было найдено и предложено довольно быстро. :) Даже два. :))

Мой вариант с изогнутой крючком проволочки был забракован (нет проволочек в тон мебели, стен, и САМОГО плинтуса), и зам. исполнительного с выражением морды лица а-ля «proudly presents» утверждает для фиксации ножек кроватей установку дверных ограничителей (крепится к полу и не даёт бить ручкой двери по стене), которых (какая ошибка? Это зловредный умысел! Кто сказал ЦРУ?) было закуплено с избытком (процентов на 30, по заявлению финконтроля, вернуть их не удалось, ибо блестящие ограничители вышли из моды вместе с «евроремонтами»), т.к. часть дверей в офисе оказались (surprise!) раздвижными или с доводчиками. Они такие блестященькие (термин зам. исполнительного) и с цветной резиночкой (он же) на плоскости, в которую должно ударять полотно двери. Решение утверждается в общем и всех частностях. Совещание закончено.

Когда я это в лицах и живых картинках передавал непосредственному начальнику, то его плющило и корёжило до слёз. Пообещал, что Родина (в его лице) меня (в моём лице) не забудет при следующем нерегулярном распределении материальных благ.

P.S. По материалам чата журнала Фитиль... )))