• РЕГИСТРАЦИЯ

Ещё немного анекдотов....

3 1338

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли яйцо Фаберже.

— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

— ???

— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

— Какой портрет, это же яйцо?!

— Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…

***

— Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

***

Еврей провожает гостей после долгого чаепития: — Как жаль, что вы наконец-таки уходите…

***

— Скажите, вы часом не с Винницы?

— Нет, я не с Винницы.

— О! Так мы с вами земляки!

— Это как так?

— Я тоже таки не с Винницы!

***

Абрам и Изя идут в синагогу.

Абрам: — Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.

Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?

Поспорили.

Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.

Абрам: — Это за двоих.

***

Шли очередные летние Олимпийские игры. Марафон.

Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

***

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню?

— Да сколько не жалко…

— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не делается.

***

Телефонный звонок на одесское радио.

— Здравствуйте, это молодежное радио?

— Да…

— И сейчас меня таки все слышат?

— Да, вы в прямом эфире.

— И в магазинах, и на рынках?

— Да, и в магазинах, и на рынках.

— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

***

— Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

— А я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

***

— Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…

— Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье…

— И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье.

***

Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:

— Сара, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?

— Есть!

— А чего же ты стоишь?

— Таки места нету!

***

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

***

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

— У какого Цукерберга?

— Да у любого Цукерберга!

***

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает.

— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

***

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:

— Абрам, а кому это памятник?

— Это украинцам, Моня, — они тут когда-то жили!

***

— Ну, как дела, господин Фрадкин?

— Ой, плохо, совсем плохо.

— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.

— Ну и что с того?

— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?

— Допустим.

— И это все, по-вашему, плохо?

— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

***

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.

— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.

— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.

— Тогда надо послать Абрама, он заикается.

***

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.

У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.

У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.

У русского есть жена и любовница, русский любит водку.

У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…

***

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.

— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько надо ткани?

Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:

— 60 сантиметров.

— А так, чтоб чашечки было видно?

— Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!

***

Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев».

— таки хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.

Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»

***

— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..

— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

***

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!!

— Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

***

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?

— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

***

- Ви слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

***

Еврейская мама готовит к жизни сына:

— Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.

— Но почему? Я же еврей.

— Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

— Почему?

— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

— ?!

— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

*** 

Бандера и Власов - герои пидарасов!

    Русская ракета попала "куда нужно". Варшава спешно отправила в отставку инструктора ВСУ после смерти генерала
    • ATRcons
    • Вчера 20:06
    • В топе

    Решение об отстранении было принято на основании данных контрразведки Польши. Кадровые перестановки в "Еврокорпусе"  Пресс-служба Министерства обороны Польши сообщает об уволь...

    Наши спортфедерации потоком отказываются от Олимпиады

    "Слать команду бомжей не будем!" Федерации одна за другой посылают Париж-2024 лесом.История с допуском-недопуском наших спортсменов на парижские ОИ уже изрядно приелась. Столько было сл...

    Выплата репараций Украине. 29.03.2024

    Ночью и под утро снова была "выплата репараций". Удар в основном пришелся по энергетике. Противник признает серьезное повреждения ряда объектов - Криворожской ТЭС, Бурштынской ТЭС, Среднедн...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      Ватник Сталина 7 ноября 2019 г. 07:03

      Русский народ должен низко поклониться Станиславу Белковскому

      Обычно копипастингом не занимаюсь, но тут уж очень интересная статья попалась, за авторством некоего Эрика Лобаха.Итак...."Есть вещи в общественной жизни, которые не только говорить неприлично, но даже слушать. Реакция на эти высказанные мысли может быть разнообразной, но только одноплановой — либо презрительно вздёрнутая бровь, либо пощёчина. Но в любом случае общать...
      977
      Ватник Сталина 2 июня 2019 г. 04:26

      Улыбнитесь!

      В местечке ждут приезда призывной комиссии. Парни-евреи попрятались. Спрятался и один пожилой еврей. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением: — А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут. — А генералы, думаешь, им уже не нужны? *** — Мойша, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться! *** — М...
      1223
      Ватник Сталина 21 июля 2018 г. 09:04

      Намибия-продолжение, ч.4 (только 18+)

      Добавил фотки танцующих девушек племени химба. Жалко, видео не сделали - жена не догадалась, а я постеснялся...Когда ознакомитесь, поймёте почему!Как же у них все красиво двигалось...вверх-вниз, вправо-влево....Девченки реально зажгли! Эхма!!!!Пишите в коменты, если интересно - фоток море, выложу ещё. ...
      5899
      Ватник Сталина 21 июля 2018 г. 05:40

      Есть такая страна - Намибия, ч.3 или отвлекитесь от политики.

      Отгремел Мундиаль, отходят в прошлое недавние политические схватки, появилось время порыться в своих фотках и появилось желание написать что-то не о политике.Продолжаю цикл своих публикаций о странах, в которых побывал - в данном случае Намибии. Кому интересно - ниже ссылки на первые две части:https://cont.ws/@nzsovok/478054https://cont.ws/@nzsovok/478833Итак:  ...
      2799
      Ватник Сталина 27 ноября 2017 г. 05:54

      Подборка шуток, удачных и не очень...

      По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская... ****- Как называется человек, работающий за двоих? - Онанист. ****- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! - Но ведь я на него совсем не похож! - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов. ****Тяжело все-таки б...
      1458
      Ватник Сталина 22 ноября 2017 г. 02:10

      Узбагойтесь, фейкометчики и тролли!

      Нет никаких морпехов, якобы взявших штурмом штаб-квартиру ЦРУ в Лэнгли! И не было! Забиваем в поиск "marines Langley" и смотрим.BBC - Ничего!!CNN - Ничего!!Russia Today - тоже НИЧЕГО!!!Только куча всяческих "левых" сайтов....Поэтому перестаньте рвать пуканы сами и смущать читателей!!На этом всё. Спасибо за внимание!...
      1269
      Ватник Сталина 17 августа 2017 г. 05:36

      Посмеёмся? Пока есть такая возможность.....)))

      Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это же ерунда! Это же от счастья! ****В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку. ****Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит - Не покупай такие больше. ****В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга. ****Настоящий отец-герой -...
      1306
      Ватник Сталина Юмор
      19 июня 2017 г. 06:21

      Немного юмора из Одессы...

      — Софочка, ты как пуля! — И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг? — Та не-е-е, просто дура… ****— Фима, Ви прям такой худенький! Шо вы кушаете? — Та тоже ж, шо и Вы, Роза, тока на полведра меньше… ****— Какие у вас красивые зубы! — Это от мамы. — Таки повезло, что подошли. ****— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты ...
      2378
      Ватник Сталина Юмор
      3 июня 2017 г. 04:35

      Юмор Вождя

      Сторонники Вождя прочтут с удовольствием. А остальных - надеюсь! - заставит задуматься...ЧУЕВ ФЕЛИКС ИВАНОВИЧ (1941 – 1999), писатель: «Мне довелось беседовать с десятками людей, работавших с И.В. Сталиным или хотя бы встречавшихся с ним. Кое-что вошло в мои книги, статьи, стихотворения, но, конечно, не всё. Нередко в дружеских беседах я рассказывал то, что слышал на ...
      2312
      Ватник Сталина Юмор
      1 июня 2017 г. 06:20

      На просторах интернета....))))

      Утро, как всегда вышел на электричку, далеко сзади увидел незнакомку лет 25 в тоненьком белом платье и с изумительными формами, торопившуюся на ту же электричку. Решил убавить темп и пропустить ее вперед, порадовать глаз. Она прошла вперед и через каждые метров 10 наклонялась поправлять спадавшие сандалии. Это было лучшее утро, и лучшая прогулка к электричке)) ххх Как...
      1812
      Ватник Сталина Юмор
      30 мая 2017 г. 05:18

      Улыбнёмся?

      Умирает жена у старого одессита. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь! — Но почему? Ты же таки ещё мужчина хоть куда! — Потому что таки лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу. ******Роза Самуиловна ругается с мужем: — Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно! ******В школе: — Изя, на...
      1706
      Ватник Сталина 3 января 2017 г. 04:16

      Есть такая страна - Намибия, ч.2 (18+)

      Часть 1 здесь:https://cont.ws/post/478054Продолжаю публикацию своих фоток из Намибии (сделано в 2015):Много писать не буду, скажу только, что химба живут в пустыне. С водой там реально тяжело, поэтому женщины не моются в нашем понимании слова. Они покрывают тело и волосы смесью красной глины, козьего жира и сока каких-то трав, а через некоторое время соскребают это и ...
      4351
      Ватник Сталина 2 января 2017 г. 00:57

      Есть такая страна - Намибия (18+)

      Решил опубликовать статью о Намибии – поездка состоялась в прошлом году, была сделана масса фоток, но как-то руки не доходили....А потом забыл....Ниже немного пейзажей, но в основном люди – женщины и дети народа химба, но есть и женщина народа герреро. Живут, работают, воспитывают детей, радуются, огорчаются...В политику не лезут (даже внутреннюю!)...Инфа ниже заимств...
      12107
      Ватник Сталина 17 декабря 2016 г. 02:38

      КИТАЙ – ПОВОРОТ.

      Решил написать небольшую статью о китайской «перестройке», чтобы читатели смогли оценить её масштабы , способы проведения и последствия.... как нынешние, так и грядущие.(Всё описывается сквозь призму восприятия и со слов непосредственного участника событий - вернее, участницы. Поэтому немного о ней: в 1978 году - школьница-старшеклассница, проживала на тот момент в Пе...
      1756
      Ватник Сталина Юмор
      12 декабря 2016 г. 07:40

      Немного юмора...)))

      Одесса. Кафе у Дворца Правосудия. В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в это кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами. *** Быль. Черновцы 1966г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с...
      1721
      Ватник Сталина Юмор
      7 декабря 2016 г. 06:21

      Анекдоты, анекдоты...)))

      Одесса. Маленький двухэтажный домик с общим балконом. На втором этаже жила мадам Сима, женщина очень больших размеров, которая любила выйти с утра на балкон и сидеть на маленькой табуреточке враскорячку. Ее сосед Арончик, проходя мимо каждое утро на работу говорил: - Мадам Сима не сидите враскорячку - у Вас выпадет печень! На что она улыбалась, думая, что это комплиме...
      1738
      Ватник Сталина Юмор
      1 декабря 2016 г. 07:36

      И снова улыбаемся с утра...)))

      Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: — Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? — Вы что, издеваетесь!? — Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается! *** Встретились раввин, мулла и батюшка. — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежн...
      1690
      Ватник Сталина Юмор
      28 ноября 2016 г. 00:48

      Медики шутят....

      - Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант? - Да, а что такое? - Он же меня зарежет! - Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим. ***Иногда приходится заниматься самолечением... Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта... ***- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для ...
      1675
      Ватник Сталина Юмор
      21 ноября 2016 г. 00:58

      Улыбнёмся с утра ))))

      Абрам жене по телефону: — Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее… *** Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор. *** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести...
      1407
      Ватник Сталина Юмор
      18 ноября 2016 г. 11:28

      И ещё немного юмора - кому интересно....)))

      Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет! *** – Доктор, я буду жить? – А шо, без этого никак? *** Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: «Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый – нос еще длинней, уши еще корявей». – А дальше? – А дальше ...
      1409
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика