— Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь!"
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами.
Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху.
Он:
— Девушка, вы выражения-то выбирайте!
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство!
Баян.
— Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
— Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.
Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну-ка, разожми кулак…
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы ложитесь на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.
"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 часов вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.
- Официант! У меня суп холодный.
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
— Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы...
- А ты, правда, учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь как учитель!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
Девушка — парню:
— Я ухожу от тебя.
— Но почему?
— Потому что ты легко со всем соглашаешься.
— А, ну тогда ладно.
Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.
У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя!..
Если в жизни началась черная полоса, не переживайте — нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.
Объявление: Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!
Судят парня за убийство своих родителей. Судья:
- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый:
- Сироту пожалейте, не наказывайте строго!..
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!
Предки современных цыган селились на реке Тибр. Отсюда пошло слово - стибрили. А потом они перекочевали в город Пиза...
Ветеринар на приёме у терапевта:
- На что жалуетесь?
- Как у вас, блин, всё просто!..
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 107 человек
167 кармы