Ртуть (милицейско-психиатрическая байка)

Три сельских дурачка с детства выделяли меня из общей массы сверстников, зачастую делясь самым сокровенным, что таилась в потёмках их специфичных душ. И я, когда вырос и заматерел, отдарился двум из трёх чем богат был, доведя их своими подарками до, не побоюсь этого нескромного слова, восторга. Одному отдал форму свою милицейскую, со всей полагающейся атрибутикой, но без фуражки, а второму ⎼ чёрную милицейскому куртку, со звёздочками, нашивками и потайным карманом для пистолетика. После чего первый сделал из черенка лопаты жезл полосатый и в моей форме начал штрафовать проезжавших по деревне питерских дачников. Через раз успешно. Когда же напивался на вырученные «штрафы», то заваливался спать прямо посреди облюбованного им участка сельской дороги, а проезжающие объезжали его кто как. И ни разу не задавили. Ибо давить лежачего в форме милицейского – себя не уважать. Второй же в моей куртке и при погонах пас коров. А в зимнее время по выходным выходил на улицу, с хлыстом своим и куртке моей, и вежливо обращался к тем же дачникам: «Извините, у вас не будет немного копеек, а то на пиво не хватает...». И те давали, недоумевая, почему кнут ни в чёрно⎼белую полоску. Фуражку же задолго до тех у меня выпросил соседский пацанёнок, мол у них в садике будет утренник под названием «Кем я хочу быть», а он, как его лучшего друга папа, хочет быть участковым. И потому нужна красная фуражка. Ну я и отдал. Правда, без пружины, которую куда-то по хозяйству приспособил.

Да и на самом деле, на кой оперу форма?

Вот.

Форму же мне выдали, когда я ещё участковым был. Но так ни разу не сподобился её одеть. Сначала долго не мог получить, а как получил, так тут же, буквально на следующий день, в операх оказался. Почему меня в форме даже родные не видели, не говоря о соседях. Фотограф только милицейский, два раза.

Дурачки же и сумасшедшие продолжали меня находить и удивлять даже там, в милиции. Иной раз в смущение вводя невероятное. А то и конфуз. Как, например, в последний день февраля 1996 года, когда я только-только стал участковым, уже прошёл недельную стажировку и был допущен к самостоятельной работе с народонаселением вверенного мне участка; в первый мой приёмный день.

Сначала пришли две старушки со взаимной жалобой друг на друга из-за межевого колодца. Ту зауму я довольно быстро и грамотно разрулил, да так, что довольными остались не только старушки, но и старшие опытные коллеги: «Потянешь!»

Потом пришли два старых друга, рассорившиеся из-за старого долга. Тоже влёт разрулил и нафиг в суд послал.

А потом пришла... она, Мерилин Монро, только возрастом где-то за сорок. В кабинете аж светлее стало, поскольку вся в белом заявилась: в шубке из какого-то песца, в такой же шапке и в таких же сапожках с меховой оторочкой. Плюс, грамотное дополнение в виде ярко-красных сумочки, шарфика, перчаток и губ.

⎼ Прошу разрешения посетить сию обитель грусти и тоски! – произнесла та, войдя в кабинет и одарив присутствующих не менее яркой улыбкой.

⎼ Добрым людям в нашей обители всегда рады! – отозвался я, – Жаль, редко являются!

И оскалился в ответном чизе, на все тогдашние 32.

А в голове в это время промелькнуло: «Мля, чё щас будет!», – слева. «И не один раз!», – справа.

⎼ Упрёмся – разберёмся! – говорю вслух. И тем двум, и посетительнице. Которая в это время подошла к моему столу и с улыбкой то ли заявила, то ли сама себя спросила:

- Жаловаться пришла, охренеть!!!

«Ну, будь готов!», – то ли поддержали меня, то ли стебанулись чуйка с логикой.

⎼ Согласен! – невозмутимо отвечаю посетительнице. И дабы сбить с неё улыбку тут же перешёл в контратаку:

- Кто виноват?

Та, не переставая улыбаться:

⎼ Муж!

Я:

⎼ Не удивлён! А муж – кто у нас?

Та:

⎼ Считает себя Наполеоном! А так – полковник! А точнее – капраз!!!

Я:

⎼ Фига⎼се! У нас капразов – двух пальцев одной руки много будет! Ибо всего один! Неужто тот самый?

Та:

⎼ Тот самый!!!

А в голове, из обоих полушарий разом: «Попался!-ся!»

Думаю тем двум: «Капраз в городке только один, командир нашей флотилии. Дама, похоже, его жена. Наверное сейчас про его любовницу расскажет».

Те: «Ага, и трусики из кармана шубки достанет!»

Жена капраза:

⎼ Мой муж хочет меня убить!

Я поперхнулся.

Та вволю любовалась произведённым на меня эффектом, всё с той же улыбкой.

⎼ Сволочь! – наконец пришёл в себя.

⎼ Ещё какая! – засияла та.

Затем из правого кармана шубки достала смятый листочек из школьной тетради, протянула руку в мою сторону и другой начала неспешно его разворачивать.

Развернула.

⎼ И вот доказательство того, какая он сволочь!

На листочке я увидел несколько разнокалиберных металлических шариков.

⎼ Думаю, дробью он вас не возьмёт!

⎼ Дробью? – обрадовалась та, – Однозначно не возьмёт! А вот ртутью – может!

Я выпучил глаза.

⎼ Да-да, уважаемый участковый, это не дробь, а шарики ртути. Он меня ими травит! Покупает в аптеке градусники, разбивает их и ртутные шарики через щель под дверью в мою комнату закатывает. Мы давно уже в разных комнатах живём. Я к себе его не пускаю, вот он и придумал, как меня со-свету сжить.

И вздохнула, не переставая улыбаться.

Я завис не зная что сказать в ответ. Решил уточнить:

⎼ Зачем?

Та:

⎼ Старая я уже. А у него ⎼ любовница молоденькая. Вот и хочет смерти моей.

И вдруг перестала улыбаться:

⎼ Надо что-то предпринять! А что ⎼ и сама не знаю. Вот к вам пришла, вдруг поможете?

И усмотрит меня, внимательно-внимательно, что Богородица с иконы на страждущего.

⎼ Поможем, понятное дело! ⎼ отвечаю, сам себе не веря.

А в голове, с двух сторон сразу:

⎼ Бу-бу-бу-бу-бу...

«Да фиг вам!», ⎼ подумал тем двоим и иже с ними. И набрал телефон начальника:

⎼ Александр Фёдорович, у меня тут посетительница с угрозой убийства; ваш совет нужен.

Через полминуты Фёдорыч, как и весь большущий кабинет участковых, да с иными заявителями до кучи, слушал повторный рассказ заявительницы. Молча и внимательно.

А как выслушал и спрашивает ту:

⎼ Вы на учёте у психиатра состоите?

Та:

⎼ Да! А какое это имеет отношение к делу?

Начальник:

⎼ Прямое! Если вы состоите на учёте в ПНД, то должны знать, что любое заявление в милицию вы должны подавать в присутствии районного психиатра.

Та, невозмутимо:

⎼ Я знаю!

Начальник:

⎼ И?

Заявительница:

⎼ Услышала, что у нас новый участковый, ну и зашла познакомиться. А историю выдумала. После того, как утром градусник нечаянно разбила. Да и интересно было мальчика на вшивость проверить. И улыбнувшись перевела на меня взгляд:

⎼ Ничего такой! Симпатичный! Не то что прошлый!

⎼ Хм, ⎼ сказал Фёдорыч.

Та:

⎼ Ну я пошла?

Никто не протестовал.

Жена капраза вышла из кабинета в коридор, обернулась, снова обворожительно улыбнулась и помахала мне ручкой:

⎼ Пока-пока!

Я вжал голову в плечи.

Начальник усмехнулся:

⎼ Терпи, казак, ещё и не такое услышишь!

⎼ Последний раз, ⎼ отвечаю, ⎼ так офигевал аж в шестом классе, когда местный дурачок спросил, нет ли у меня дома бриллианта? «Не», – отвечаю тому, – «Нету! Мы же без отца живём, бедно!». «Жаль!» – говорит дурачок. «Жаль, что бедно?» – уточняю я. «Жаль, что бриллианта нет!» – поясняет тот. Я: «А зачем тебе бриллиант?» Тот: «Да гиперболоид сделать! Слышал про такой?» Я: «Про инженера Гарина кино недавно смотрел». Тот: «В кино – не то! А в книге схема приведена. И потому нужен бриллиант!» Я: «И кого жечь планируешь?» Тот: «Всех!» Я: «Да ладно! Не верю, что всех! Ты же – добрый!» Тот: «Согласен, всех не буду! Тебя и маму твою оставлю. Живите!» «Хуясе!» – подумал я, пионер и ленинец, практически отличник по учёбе и поведению, плюс звеньевой звена «Орлёнок». А вслух сказал: «Спасибо!» И больше с ним не общался. Ибо тот внутри не добрым оказался. А жена капраза ⎼ вроде добрая...

⎼ Не обольщайся! ⎼ ответил начальник, ⎼ Добрые свои проблемы меж собой решают, не вынося личный мусор в избу нашу. А эта ⎼ вон как мужа ославила! И в том ⎼ первый тебе и самый главный урок: на работе никому не верь! Ибо врут все! Кто из корысти, кто из страха, кто от нечего делать или самолюбования. И чем выше статус, тем сильнее ложь и хрень! Ну и про сумасшедших не забывай!

Вот.

Это я накануне кое-что на КОНТе почитал, после чего тех и вспомнил. Поскольку за полвека с гаком так и не научился нормальных людей от сумасшедших отличать. Почему и продолжаю к каждому встречному и поперечному относится исходя из прущего из него... добра. И другого критерия для определения свой\чужой не разумею.

***