Улыбнитесь!

В местечке ждут приезда призывной комиссии. Парни-евреи попрятались. Спрятался и один пожилой еврей. Какой-то парень спрашивает у него с удивлением: — А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут.

— А генералы, думаешь, им уже не нужны?

***

— Мойша, почем у тебя гробы?

— По пятнадцать.

— Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

***

— Мойше, ты слышал? Наш президент заявил, шо скоро украинцы полетят на Луну!

— Шо ты говоришь?! Все?

***

На принятии Присяги в армии.

- Военнослужащий Рабинович, почему солдат должен с радостью умереть за своею Родину?

- Ой, как ви правы! Почему он должен?

***

Обычная еврейская школа. Урок истории.

Учительница: — Сема, выйди к доске и расскажи всем, кто такой был Моисей.

Сема выходит и бойко начинает: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…

— Стой, шо ты такое говоришь??? Он не был ее сыном! Она нашла его в кустах!

Сема с иронической улыбкой: — И вы ей верите?

***

Рабинович пришел к раввину:

— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.

— В чем дело? — спросил раввин.

— Моя жена добавляет мине в пищу яд.

Удивленный раввин:

— Неужели? А вы уверены в этом?

— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович. — Я проследил за ней и видел все это собственными глазами.

— Ну шо ж, — ответил ребе. — Я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся.

Через неделю раввин звонит Рабиновичу:

— Я таки говорил с вашей женой по телефону. Три часа. Хотите мой совет?

— Да, разумеется.

— Таки продолжайте принимать яд…

***

Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары — Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре — Хане. Через год родителям сестер приходит телеграмма: «Ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет».

***

В Киеве Рабиновича обозвали "Жидовской мордой", на что он ответил:

— Я горжусь, что я еврей! А если бы я не гордился, то все равно остался бы евреем — так уж лучше я буду гордиться!

***

Записка на кухне одесской коммунальной квартиры.«Уважаемая Дина Исаковна, закрывайте, пожалуйста, за собой кран, сволочь!»

***

Одесский авторынок. Продавец убеждает потенциального покупателя.

— Если вы сейчас купите у меня это чудо техники и поедите, то в четыре утра уже будете в Киеве.

— Таки прекрасно, но только шо я буду делать у Киеве в четыре утра?

***

СССР. Одесса. 1974 год. Пятидесятилетняя годовщина смерти Ленина отмечается с невероятной помпезностью.

— Какое расточительство! — сокрушается Абрам. — Таки на эти деньги можно было бы всю партию похоронить!

***

Красивая молодая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном один еврей. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:

— Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!

Девушка, кокетливо:

— Ну… и у меня ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!

Еврей, придя вдруг в сильнейшее возбуждение:

— Таки, неужели у вас с собой есть маца?

***

В шабес (субботу) ортодоксальным евреям нельзя совершать сделки, вообще нельзя заниматься никакими денежными вопросами.

В шабес два еврея встречаются в одесской синагоге. Первый говорит:

— Не в шабес будь сказано — сколько стоит ваш костюм?

— Не в шабес будь сказано, — восемьсот гривен.

***

Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину разрешена совместная аудиенция у Папы.

Католику папа говорит:

— Вы — представитель нашей церкви, поэтому можете поцеловать мне руку. — Затем, обращаясь к пастору: — Вы, несмотря на разногласия, все же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.

После этого Папа поворачивается к раввину:

— А вам, как представителю богоизбранного народа…

— Таки могу себе представить, — перебивает его раввин. — Я уже ухожу!

***

Два одесских еврея встречаются на улице.

— Шо новенького?

— Я женюсь.

— Таки на ком?

— Та, ты ее не знаешь.

— Я знаю всех еврейских девушек в округе.

— Но она не еврейка.

— Ты шо, хочешь жениться на шиксе (девушке-нееврейке)?

— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубку, машину «ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.

— А разве шикса не захочет?

— Таки наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

***

В чем разница между израильтянином и евреем?

Израильтянин — это хороший человек, который дает деньги в долг.

Еврей — это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули.

***

В одесском автобусе не пишут, как в других городах, «Прыгать на ходу опасно!». Вместо этого написано: «Только спрыгни, увидишь, шо будет!»

***

Встретились два еврея. Один еще во времена СССР эмигрировал в США, другой остался жить в Одессе.

— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов и тратит примерно пятьдесят.

— А шо он делает с оставшимися? — спрашивает одессит.

— Это не наше дело. У нас демократия.

— А у нас рабочий, — говорит одессит, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.

— А где же он берет остальные?

— Таки это тоже не ваше дело. И у нас демократия.

***

В Средиземном море встречаются два парохода. Один идет из Израиля, другой направляется туда. На обоих пароходах собрались на верхней палубе евреи: едущие в эмиграцию в Израиль — на одном, возвращающиеся обратно — на другом. Когда пароходы сближаются, пассажиры на том и на другом делают один и тот же жест: постукивают себя пальцем по лбу…

***

Два одессита переехав на ПМЖ в Израиль хотят служить в израильском военно-морском флоте. Их направляют на медицинское освидетельствование. Врач спрашивает: — Вы умеете плавать?

Один оборачивается к другому: — Ну, шо я тебе Сема, говорил? Кораблей у них тоже нет!

***

Первый поток эмиграции евреев из СССР. Только что приехавшие в Израиль поначалу берутся за любую работу. Однажды по объявлению в газете: «Требуется кормилица» в дом пришел Рабинович.

Хозяйка дома, в ужасе: — Вы беретесь работать кормилицей?

— А шо и нет? Мине только один раз покажи любое дело — и я с ним справлюсь!

***

Актриса одесского драматического театра декламирует: — О матушка! Ну где же ты?

Один из зрителей кричит: — таки на рынке, зелень продает!

***

- Вы знаете, Мойша, я таки понял, шо плохо живется лучше всего в Одессе.

***

В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: «Добро пожаловать в…!»

В порту Одессы написано: «Вот Вас-то мы и ждали!»

***

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??

- Потому, шо Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину таки докладывают.

***