Абрам жене по телефону: — Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…
***
Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор.
***
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?
***
— Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто таки по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме?..
***
— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, шобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
— Ты що, если я ее брошу, то мине тоже нужно будет занимать очередь.
***
Сара решила блеснуть интеллектом перед Абрамом:
— В Израиле есть долина "Хула". Гуси—лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
— И шо, х-у-л-е не останавливаться — таки тепло, тихо и жратвы много.
***
— Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
— Таки в ней же 120 лошадей!
***
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
— И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, сцуке, и надо!!!
***
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: — Господи! Пошли мне богатство!
Вторую неделю молится, третью...
В конце концов как возопит: — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!
***
Конец семейного скандала в Одессе.
Сара: — Все беру свои слова обратно!
Абрам: — Ты шо решила извиниться?
Сара: — Нет, я таки уже новые придумала!
***
Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру: — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками: — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...
***
Спят Хаим и Сара.
Вдруг Сара говорит: — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
— Нет.
— Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!
***
— Сёма, как прошли шашлыки?
— Таки нормально.
— А шо за деваху ты там завалил? Симпатичная?
— Больше не пью.
***
Обама негодует: — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!
***
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: — Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи.
***
Объявление на двери магазина в Израиле: — Ушел на фронт. Буду через 15 минут.
***
Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
— В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.
***
— Абраша, в командировке остановишься у моей подруги Раечки — сэкономишь суточные!
Через две недели телеграмма: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."
***
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?
***
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата Верховной рады?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлемазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
***
— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Сарочка, таки приятного аппетита!
***
— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
***
— Моня, шо ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес (горе)?
— Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...
***
Из одесского театра выходят две женщины...
- Роза Львовна, шо Вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
***
Оценили 29 человек
54 кармы